EL AMOR PERFECTO, EN SEIS PASOS

EL AMOR PERFECTO, EN SEIS PASOS

El amor, nos han dicho, es algo triste, es el infierno, es duradero, está en dos partes, nunca basta, es un extraño, es la respuesta, y por supuesto, es nunca tener que pedir perdón. Ahora, un nuevo libro de los sicólogos estadounidenses Stephen Goldbart y David Wallin ofrece un análisis más profundo. Cartografiando el terreno del corazón (traducción libre de Mapping the terrain of the heart) describe, en un lenguaje extrañamente sucinto para este trillado terreno, lo que hace que el amor romántico prospere y lo que hace que se marchite.

09 de abril 1995 , 12:00 a.m.

Los autores dicen que el amor requiere seis capacidades emocionales: - Involucramiento erótico.

- Unión.

- Idealización.

- Integración.

- Reencuentro.

- Autotrascendencia.

Las parejas para quienes la pasión y la ternura sobreviven, cultivan estas cualidades en sí mismos y mutuamente, dicen los autores.

Involucramiento erótico Involucramiento erótico pudiera parecer un nombre elegante para el sexo. Pero para Goldbart y Wallin también significa una relación emocional y autocomprensión. El ardor a menudo se desvanece no porque la gente se aburra físicamente con su pareja sino porque ha chocado contra sus propias barreras internas a la intimidad. Al acercarse a su pareja, hay ciertas formas de sentirse más desnudo y vulnerable , dice Wallin.

La unión Dos de las puntos vulnerables más grandes son el hambre por la devoción de otra persona y la huida lo que los autores llaman hambre de unión y temor a la unión . Una unión saludable, escriben, incluye la habilidad de unirse sin unirse. En otras palabras, cada miembro de la pareja debe ser capaz y estar dispuesto a depender del otro, pero seguir independiente.

Algunas personas parecen tener mayores facilidades para la unión, porque no temen someter su identidad a otra persona.

Idealización La idealización, el conocimiento seguro aunque pasajero de que la pareja es lo último para la humanidad así como para uno mismo, es crítica para el romance duradero. Nuestra experiencia ha demostrado que las relaciones amorosas que se hacen más profundas y que sobreviven normalmente inician en una fase compartida de aprecio profundo y nada crítico , escriben los sicólogos. Por qué? Porque puede revivir después, cuando la realidad hace su aparición. De hecho, ambos miembros de la pareja deben poder idealizar y sentirse idealizables .

En la segunda fase del amor, cuando las dos personas se ven como pareja, el agua helada reemplaza la champaña. A través de la integración , escriben los autores, podemos enojarnos con alguien a quien amamos y amar a alguien con quien estamos enojados . Afortunadamente, hay un dividendo en esta ambivalencia. Al aceptar en la pareja arranques de furia o su sentimentalidad, nuestra identidad personal también se estira.

El reencuentro El amor mutuo también incluye el reencuentro , redescubrir las cualidades de la pareja que fueron importantes al principio de la relación amorosa.

A veces, esto significa experimentar por segunda vez los placeres de ser admirado o guiado. Pero como la mayoría de nosotros sabemos, a menudo se repiten los sentimientos del paternalismo emocional, la intrusión; nos sentimos ignorados, abusados, o simplemente como tontos.

La autotrascendencia La autotrascendencia es la culminación del amor. Luego de años de pleitos por la limpieza de la casa y debates sobre el orden de una habitación, hemos adquirido acceso al mundo interno de nuestra pareja, haciendo que las actitudes y habilidades de ella sean parte de nosotros mismos. Tal identificación nos transforma y nos amplifica.

Como el libro señala, escogemos a nuestras parejas por muchas razones diferentes entre las cuales está nuestro reconocimiento intuitivo de que ella posee, en una forma más desarrollada, cualidades cruciales que apenas se esbozan en nosotros mismos . La autotrascendencia también pavimenta el camino para futuras colaboraciones, la formación de un hogar, la educación de los niños, la construcción de un negocio...

Todo lo cual sugiere que el amor sólido, la fuente de baladas inacabables, la ficción del papel, no es algo estático.

Los Angeles Times Syndicate.

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