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Para no ser un papá de fin de semana El padre que deja de convivir con sus hijos después de una separación debe hacerles saber que está presente. Maneras de mantener el vínculo afectivo.

NATDIA
Andrea Linares
Redactora ABC del bebé
Hoy en día, de 100 parejas que se casan, cinco permanecen bien integradas,
25 se separan (es más frecuente en matrimonios jóvenes) y 70 viven en
conflicto, con una relación destructiva en la cual los hijos son quienes
pagan las consecuencias.
Cuando deciden distanciarse, ambos deben asumir el reto de continuar siendo
padres en medio de su ‘divorcio emocional’. Aquí, señala el sicólogo
Leonardo Acosta, terapeuta de familia, es importante que la disolución sea
sana pensando en el bienestar de los hijos.
Una separación constructiva, recalca, es aquella en la cual se acepta y
supera la pérdida del otro y prima el cuidado y la protección de los hijos
por encima de la relación.
En la destructiva, dice Acosta, hay dolor y alguno de los dos se concentra
en hacer algo para recuperar al otro o destruirlo, divorciándose de sus
hijos. Ninguno logra hacer acuerdos en favor de las necesidades de los
infantes.
En este sentido, explica, es importante que se hagan acuerdos. “Hay que
asumir el duelo (aunque haya rabia no puede manifestarse en el
comportamiento, especialmente en relación con los hijos) y no pretender ser
el mejor amigo del otro, mas sí tener una buena relación”, indica la
sicóloga Cecilia Zuleta, experta en desarrollo infantil y crianza .
El mayor error que cometen las parejas separadas, agrega, es mantener una
pelea donde el hijo es el instrumento con el cual se manipula lo que queda
de la relación.
Hay que dejar que el otro padre, el que no se queda con ellos, pueda tener
una relación estable con sus hijos.
“Un límite de tiempo no es lo adecuado, pues lo ideal es que los niños
pudieran ver a sus papás todos los días. Lo importante es que las visitas de
estos padres sean regulares, predecibles y anticipables por el niño; de lo
contrario, la sensación de espera será permanente”, afirma la sicóloga
Zuleta.
El objetivo es que el tiempo que permanezcan en visita compense el de la no
convivencia, de manera que no puede haber restricción cuando se trate de una
relación sana y benéfica para el menor, señala la abogada María Eugenia
Gómez Chiquiza, especialista en derecho de infancia y familia.
Hay formas de sacar provecho al tiempo con los hijos en los horarios o días
estipulados para las visitas. Algunos papás tienen la posibilidad de verlos
todos los días. Esto depende de la circunstancia familiar.
RECOMENDACIONES
- Llegue a la hora prometida, pues el niño lo estará esperando. Si va a
demorarse o no va a visitarlo, trate de que la razón justifique el retraso o
incumplimiento. Hágaselo saber al menor previamente. Tenga en cuenta: no
cumplirle este tiempo de visitas de manera reiterada es una forma de
maltrato emocional, advierte la abogada María Eugenia.
- En lo posible, el tiempo que comparta con su hijo no debe interferir con
su actividad escolar ni la intimidad familiar.
- Es importante que el niño tenga sentido de pertenencia en el hogar de su
padre y de su madre. Para ello, permítale tener su propio espacio de
descanso y recreación, otórguele derechos pero también deberes, así como
normas y límites. No es conveniente que lo deje hacer todo lo que ‘se le
antoja’ como una forma de ‘alimentar’ ese amor que no puede brindarle por
causa del distanciamiento. Algunos padres temen que sus pequeños los odien o
rechacen y tratan de complacerlos en todo para que estén satisfechos y
aparentemente felices.
- Póngase de acuerdo con su ex pareja sobre las reglas en relación con el
pequeño, para evitar que haya contradicciones y futuras rivalidades
(horarios de televisión, tareas, comidas, sueño, etc.).
- El hombre se espera que sirva como figura de autoridad. Muéstrele al menor
que “más allá del necesario ‘no’ tiene un mundo de alternativas para
escoger”, comenta la sicoanalista Astrid Álvarez.
- No caiga en la rutina. Realice con el pequeño actividades propias de su
edad, ya sea en casa o al aire libre. En lo posible, evite que se ‘pegue’ al
televisor o al computador.
- No debe comer siempre en la calle. Es clave que haya alguien que le
cocine, enfatiza la sicóloga Zuleta.
- Al niño no se le compra, se le hace feliz. Más que regalos, comparta con
él sus gustos e intereses en un ambiente de respeto y libertad.
- Escúchelo cuando él lo necesite y muéstrele interés por sus emociones.
- Déle un lugar a su hijo, pero no de cualquier manera. No llegue a
recogerlo o a visitarlo a la hora que se le ocurra; tampoco insista si él no
quiere estar con usted. Respete sus gustos y decisiones, tiempos y espacios,
aconseja la sicoanalista Astrid Álvarez.
- Hágale saber que todos los días está pendiente de él, aunque no lo pueda
ver: una llamada, una nota, un detalle. Así, de alguna manera, suple su
ausencia.
La sicóloga Paula Bernal y el siquiatra Christian Muñoz también ofrecen
estas pautas:
- Evite la guerra de poderes con su ex pareja y establezca con ella los
objetivos que deben tener para educar a sus hijos; mantenga comunicación
directa sobre lo que es importante para el niño; respete los acuerdos; sea
flexible cuando el caso lo requiera y no utilice al niño para agredir al
otro.
- Trate todos los temas relacionados con el divorcio en ausencia del
infante; evite que su hijo se convierta en mensajero y no hable mal de su
‘ex’ con o frente al pequeño.
- Procure asistir con su ex pareja a eventos que se relacionen con el niño.
Así le hace saber que sus cosas son muy importantes.
LA CUSTODIA
DATO. Según la abogada María Eugenia Gómez, especialista en derecho de
infancia y familia, la custodia no se entrega a quien trabaje o tenga más
dinero. “Por pobreza no se le quita el hijo a un padre”, advierte. Tenga en
cuenta:
- Aquel que sí trabaja y tiene posibilidades económicas, debe aportar lo
correspondiente a la cuota alimentaria para la subsistencia del hijo y que
este pueda vivir con la persona que no tiene el ingreso económico.
- Cuando el juez, a través de una sentencia, decide la custodia del menor,
tiene presente sus intereses: cuál de los padres va a garantizar los
derechos fundamentales del niño y con quién va a estar mejor. Aquí se
necesitan pruebas y testimonios.
- El padre que no tiene la custodia y no aporta alimentos por desidia, no
puede reclamar derechos, como visitas, hasta tanto cumpla con sus
obligaciones alimentarias. Si se incumple por una razón justificada, no se
le puede privar el afecto de su hijo.
PARA TENER EN CUENTA
RESPETO. Las visitas deben ser libres. Un progenitor no debe intervenir ni
interrumpir el tiempo que el otro comparte con sus hijos. Los padres son
quienes llegan a este acuerdo de visitas y, cuando no lo logran, el juez de
familia toma la decisión pensando en el bienestar de los menores.
- La sentencia del juez obliga y quien la incumpla puede incurrir en fraude
a resolución judicial y ejercicio arbitrario de la custodia.
- Visita restringida o supervisada: cuando existen evidencias de maltrato,
abuso o alcoholismo y la integridad del niño está en riesgo. La violencia no
se puede conciliar.
- La cuota por alimentos es una deuda de primer grado y prevalece sobre
todas las demás.
- El embargo por alimentos puede ser hasta del 50 por ciento de los ingresos
del obligado. Si hay hijos extra matrimoniales, este porcentaje se reparte
entre todos.
- Se suspenden las visitas si hay riesgo de retención ilegal por parte del
progenitor que no tiene la custodia.
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