¿Su amigo le tiene ganas?

¿Su amigo le tiene ganas?

Hay amigos de amigos y entre ellos están los que ocultan la hormona esperando el momento para atacar. Para descubrirlos, traemos este manual para que sepa las intenciones secretas de su confidente.

11 de septiembre 2008 , 12:00 a. m.
En materia de amigos los hay querendones y soñadores, es verdad, y a veces en demasía. Están los que ofrecen la mano y los que quieren hacer lo propio con otras partes, los que se traen algo camufl ado entre arrumacos, los que esperan con paciencia de monje a que la marea cambie, los que imaginan escenas non sanctas con usted, querido/a lector/a, que lo/a ve como aquel inocente hermanito/a que nunca tuvo. Por eso, en esta pequeña cruzada por la verdad, les traemos los signos para identifi car si la persona que tiene a su lado es su Robin, su Sancho, su Pinky, su Mini Me o, si por el contrario, es un bribón que esconde hormonadas intenciones. ¡Los desenmascararemos!

1 Empecemos por lo obvio pero necesario: ¿Su amigo del alma rechaza cada prospecto de pareja?, ¿siempre anda advirtiendo que aquel que le corteja tiene malas intenciones?, ¿acaso usa demasiado a menudo la frase "me da mala espina" acompañada de un rictus de desagrado? Si respondió sí a los anteriores cuestionamientos, es probable que tenga ante usted un corazón que palpita, un caso de celos mimetizados bajo la cubierta de consejero del corazón, un lobo con piel de oveja dispuesto a devorar a Caperucita al menor descuido. En un momento de debilidad podría convertirse en su cena. ¡Alerta amarilla!

2 Un amigo ansioso querrá acercarse a usted de formas soterradas y, las más de las veces, el oportunismo será el mejor aliado de sus intenciones. Por eso, tenga sus cinco sentidos alertas, sobre todo el del tacto, pues es probable que el sujeto en cuestión aproveche momentos inocentes y cotidianos como un saludo para darle, por ejemplo, un abrazo y así rodearle su anatomía, mientras cierra sus ojillos y aspira con profundidad de galán de culebrón. De la misma manera y con cálculo de ingeniero, el susodicho planeará domingos de arrunche con película incluida que, por supuesto, querrá ver en su cama y en la nunca bien ponderada posición de cucharita y, ojalá, en sudadera vieja (es bien conocida la sensibilidad que proporcionan las telas gastadas de este tipo de prendas). No se engañe, aquel elemento sólido que creyó sentir no es el celular. ¡Alerta naranja!

3 Esté pendiente de los pasos en falso. Este tipo de amiguetes suelen lanzarse por la de oro amparados por la oscuridad. Aplican a su favor aquel dicho que reza "que de noche el gato es pardo" y, por eso, al calor de unos tragos intentarán sus movimientos. Por eso, mientras baila alegremente atienda los pequeños signos, como sus gestos faciales y de seguro verá cómo, al son de la melodía tropical, se delata mordiéndose el labio inferior con expresión guapachosa y mirada transversal (dirigida hacia abajo de su cuello, cuando no a sus cuartos traseros). Pero esa es solo la punta del iceberg, pues si aquel pillo cree que tiene chance, gracias al efecto del alicoramiento en él o en usted, decidirá que es momento de convertirse en el rey del reggaetón, en el amo del perreo y en el as del vallenato de cachete pegado y transpirado. Claro, en algún momento se lanzará como volador y depende de usted que caiga o no en plancha. ¡Alerta roja!

4 Advertencias al margen. Un amigo de este perfil seguramente ha cultivado una creciente fijación y es posible que desarrolle costumbres no muy gratas. ¿Le pide constantemente fotos suyas? Sospeche, que probablemente les dará un uso poco decoroso. ¿Ha notado si cada vez que la visita se pierde alguna prenda de uso interior de su armario o, peor, de la cesta de la ropa sucia? Sospeche aún más, que seguramente alguien estará fascinado con su buqué. De hecho, aquí sobra recomendar que corte lazos, a menos, claro, que a usted también le guste la idea. ¡Catástrofe!

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