Vea parte de los apuntes en el diario de 'Eillen'

Vea parte de los apuntes en el diario de 'Eillen'

01 de septiembre 2007 , 12:00 a.m.

21 julio 2006: Tengo algún tipo de obsesión con estaciones de tren. Con frecuencia tengo fantasías de que estoy en una estación en Groningen, Ámsterdam o Ultrecht, comprando un café o una orden de fritura y luego abordo el tren... casi olvido la gran noticia: Aquí hay dos compañeros con sida, y quizás hay más. Aquí nadie usa preservativo. Hasta donde yo entiendo, la chica no sabe lo que esto significa; me contó la noticia todo sonriente, y su amigo al parecer no está muy preocupado. Una tercera chica, la cual había tenido relaciones con ese tipo, esta bien deprimida...

23 julio 2006: Tengo unas ganas increíbles de llamar a casa, pero no puedo hallar la oportunidad de hacerlo. Ahora el ejército esta en la aldea. No creo que haya un lugar de donde hacer llamadas internacionales. Creo que después de Marloes, también estoy perdiendo a Elle. Solo mamá me escribe de vez en cuando, una carta enojada. No entiendo, pensé que las cosas se mejorarían después de la visita de mamá aquí, pero solo parece haberse empeorado. Me siento horrible, Jans, extraño a mi familia, a ti, mi país. Pero espero que quizás sea enviada afuera en un año, quizás a Europa. 

23 agosto 2006: Llamé a mi casa!!! Sin permiso y ahora frits esta enojado conmigo, pero no me importa. Fue maravilloso escuchar sus voces. Mamá lloró y también papá. Ahora solo puedo esperar mi castigo. A todos se les permite llamar menos a mí. ¿No es ridículo? quizás me dejen en la jungla por siempre, o quizás no me permitan salir a misiones afuera luego de este pecado venial. En verdad no quiero hacerlo, no me importa. Parece que quizás tenga un nuevo amigo, un comandante. Tiene 30 años y es muy especial. Veremos si esto se vuelve algo. 

Sin fecha: Querida Jans: hemos estado aquí tres días esperando a derribar un helicóptero que se supone vuele por aquí. Pero estoy empezando a perder las esperanzas. Aún estoy con el mismo amigo, pero me estoy enamorando de otro, ojalá estuvieras aquí para darme consejos, Jans. Simplemente no soy capaz de quedarme con uno y el mismo hombre por un periodo largo de tiempo. Si me hubiera quedado en Holanda, solo hubiera tenido relaciones fallidas. 

25 agosto 2006: Hey Jean, el helicóptero simplemente no quiere sobrevolar aquí. Maldición. No se cuánto tenemos que esperar por el helicóptero. 

22 noviembre 2006: Hay una chica de grande bustos que tiene ofuscado al jefe, parece que ella trajo la venérea. El jefe dice que fue enviada por el gobierno para desestabilizar el mando. 

24 noviembre 2006: Estoy cansada, cansada de las Farc, cansada de la gente, cansada de la vida comunal. Cansada de nunca tener nada para mi sola. Y esto valdría la pena si se sabe por qué se lucha. Pero en verdad ya yo no creo en eso. Qué tipo de organización es esta, donde algunos tienen plata, cigarrillos, dulces, y donde los demás tienen que mendigar, para ser rechazado o gruñidos por los del primer grupo. Esto ha sido así desde que vine casi cuatro años atrás y nada ha cambiado. Una organización donde una chica con pechos grandes y cara bonita puede desestabilizar un mando que había estado trabajando juntos por mucho tiempo. Donde tenemos que trabajar todo el día pero los comandantes hablan mierda. Y en mi caso, con karen, en un tipo de curso estúpido supuestamente para prepararnos para una misión urbana. Yo, quien sabe si nunca saldré de esta jungla. Por qué, en el nombre de dios, nunca me envían a ningún lado. Ya no se qué decir. Quiero irme de aquí, al menos de esta unidad. Pero para mientras, uno sabe que uno es más o menos como un prisionero. ¿Qué puede uno hacer? no es tanto las Farc como lo es esta unidad. Por la gente de la ciudad, por karel y la misión y la disciplina que se asocia a ella, en verdad yo no quiero eso. Ya no quiero más bla bla bla sobre ser comunista, honesto, no desperdiciar, obediente. Luego ver cuan hipócritas son los comandantes, bochincheros y traicioneros. Y sin misericordia si alguien se atreve a criticarlos. Yo preferiría estar en una unidad de combate. Por cuatro años he estado aquí en la misma situación. Haciendo guardia, gimnasia, hablar, problemas interpersonales, causando problemas, comandantes podridos, etc, etc. extraño a mi amigo. Más que me siento inútil. Aquí no tengo futuro. No tengo donde ir. Pero no me quiero ir, solo quiero caminar, reír, combatir, cocinar, sin complicaciones. Voy a hablar con Karel.

Domingo 15 abril 2007: Tengo mucho qué contar. Fue al frente. Hay, por algo nuevo, un tipo que me gusta. Pero ya tiene novia. No sé qué hacer. Estoy enamorada, y no me acostumbro a eso. ¿Cuánto tiempo hace? 

Sin fecha:  Querida Jans: hoy hay fiesta. Por supuesto los comandantes y sus esposas tuvieron su propia fiesta privada, lo cual creo que es totalmente corrupto. Los demás, la tropa, guerrilleros regulares, los de bajo rango se le permitirá terminar la bebida que ellos no pudieron tomarse ayer. ¡Maldición! He perdido el interés en la fiesta. Quizás vaya y me siento a solas, así como una protesta silenciosa. Ayer la tipa tonta esa Margaret me llamó a preguntarme si querría dulces. Esa mujer estúpida tenía una gran bolsa llena de dulces. Lo sentí tan humillante. La mujer de un comandante es una clase aparte. Ellas tienen ciertos privilegios, siempre tienen toda la información, y a veces dan órdenes. Pero tienen que tener hijos. 

28 abril 2007: Querida Jans: la ofensiva se acerca, hoy por la mañana saldremos para otro lugar. Tengo cinco puntos en un muslo que me causé con una pala.

Sin fecha: .....no es justo, verdad? Yo no sé, Jans, dónde va este proyecto. ¿Como será cuando lleguemos al poder? ¿Las mujeres de los comandantes en Ferrari testa rossas, con implantes de senos, comiendo caviar? Así parece. La mujer de un comandante, de suerte, tendrá ropa interior con encaje de ceda, y si no, los termina echando en la basura, quizás. Tiene linda ropa, shampoo. Esto me enferma. Ayer, llegaron unos civiles y yo pillé como Grietje, la mujer del segundo... (faltan unas hojas) 

12 junio (sin año): Querida Jans: bueno, transferí el privilegio o cuenta de Internet a otra persona. Estoy esperando. Cometí la estupidez de atreverme a criticar a uno de los comandantes y ayer fui seriamente humillada en público. Pero no me importa. Me familiarizo con la hipocresía de las Farc y del cuento y no tengo ilusiones sobre ese. Pero siempre criticaré donde vea un error. Hasta la ultima "amiga" que tenia aquí, estoy tratando de sacarla de mi vida. No se Jans, la gente aquí son terriblemente estúpidas a veces. No son capaces de ser objetivos, mantener secretos y hacer autocríticas. 

9 junio 2007: Aburrida y con hambre. No se puede encontrar al enemigo y por eso me toca estudiar documentos de las Farc por cucamil vez. Repetir lo que se ha dicho ya 30 veces. ¿Qué es una formación? ¿Por qué la disciplina? ¿Por qué no se duerme durante una guardia? Hay que aceptar las consecuencias por mi decisión de estar aquí. Desde un principio sabía que no iba a ser un reto intelectual, pero si soy honesta diría que es mejor de lo que yo esperaba. Pero en mi comisión hay como cuatro fanfarrones y no mucha gente intelectual. Me toca estudiar para enriquecerme. 

12 junio 2007: Me he vuelto muy desconfiada de los hombres. Quiero fumar, pero serán dos semanas más antes de que nos den cigarrillos. Veré si puedo mendigar o extorsionar un paquete. ¿Qué más vendrá? 

13 junio (sin año): Conseguí un "amigo". Hemos negociado y el va a hablar con el jefe para ver si podemos juntarnos. Sin un beso o nada. Pura negociación. Muy interesante y buen mozo el tipo. Aún estamos en entrenamiento, y es bastante duro. Estoy echando demasiados músculos. Mi amigo esta a dos días de camino y a veces lo extraño. A veces sueño con mamá y Elle y luego despierto llorando. Siempre la misma pregunta: ¿hice lo correcto? ¿hubiera sido feliz si me quedo como civil en Holanda? ¿Qué estaría haciendo? ¿Dando clases, traduciendo, trabajando en la universidad, en una empresa? ¿Ennoviada, casada, con hijos? Estoy lista para un cambio después de este período. Este período es como un punto de terminación para mi vida guerrillera la cual ya no me trae sorpresas. Ninguna, en términos de personas, el enemigo o las tareas diarias. Lo he visto todo. Aquí me muevo como un pez en el agua, la jungla es mi hogar. Las Farc es mi vida, mi familia. Espero que mi camarada presienta eso y que me tenga otras cosas en mente para mí. Creo que si tengo que comenzar mi rutina normal de nuevo me desgastaré rápidamente. Tengo mucho que dar pero no creo que sea aquí; Aunque soy feliz aquí, lo cual es cierto. Después de todo, soy feliz cuando tengo algo para luchar, nuevos obstáculos para superar y sufrir. Detalles raros que tengo. Ya transcurrió la mitad de un año, ¿qué traerá la otra mitad? 

Sin fecha: Hoy se me permitió acompañar al comandante como escolta de seguridad. Tres comandantes. Ellos van a algún lugar, hacen bromas estúpidas, fuman y no nos dan; compran chips y gaseosas y tenemos que excitarnos y contentarnos cuando nos dan chips y soda. Estuve pensando en los compañeros que cargan comestibles al hombro todo el día. Ellos nunca comen chips. Cuando llegamos aquí, mi comandante me dijo que conversara con la otra chica porque el quería algo con ella. Siempre es lo mismo.  Quizás no sea gran cosa, no lo sé. Quizás ya yo sea muy madura para esto y me pregunto porque me tengo que venir (orgasmo) cada vez que me dan gaseosa y chips. Yo, quien como civil tenía todo eso, yo no estoy aquí para eso. A veces todos aquí parecen ser tan simples, achiquillados. A veces quiero dejar de seguir órdenes. Seguir órdenes de un mazo de sexistas que tratan de matar pajaritos con rifles de caza. Además tengo que sentirme como una nada todo el día; que no tengo utilidad, y que tengo que hacer lo que cualquier idiota me diga o ser multada. Cada vez tengo mas multas. Se supone que uno se sienta avergonzado de eso. A mí me hace reír. No soy niña, y tampoco estúpida. Tengo un buen concepto de lo bueno y lo malo. Yo analizo la gente y llego a mis conclusiones. Pero sí me vuelvo cada vez más amarga y silenciosa. Aquí la gente asocia eso con ser estúpido. Me gustaría estar de nuevo en la sociedad holandesa por un tiempo. Para no estar rodeada de los sabelotodo por un tiempo. Sin sexistas (machistas). Qué paz. Estoy tan confundida y solitaria. 

3 julio (sin año): Acabo de cocinar. El día antes de ayer me acosté con un hombre el cual llamaré Marten. Fue como estar en casa de nuevo, sexo, hablando tonterías, riendo. No sé si esto se desarrolle. Él es algo de mujeriego, y no quedamos en nada. Además, él es bastante cotizado por las mujeres, es muy guapo. Así es que no esperaré mucho de esto, me mantendré fresca. Verdaderamente yo no esperaba amor aquí. Yo me visualizo sola para siempre y por eso cada polvo de una noche es como un bono. Además, y esto no lo había escrito antes, hay posibilidad de que me envían afuera. Ya me habían dicho tres veces de que un camarada vendría por mí para enviarme afuera. Él cambió de parecer, pero se insinuó que esto fue solo por ahora y que en un mes me tocaría a mí. De alguna manera lo creo. Seguro que estoy lista para hacer eso. Para recuperar mi compostura, coger un poco de cultura, sentir otro ambiente. Antes pensé que no podía hacerlo, pero ahora si lo creo. Finalmente, hacer algo útil. Yo puedo sobrevivir la soledad, sobreviví España que sí fue una dura experiencia. Y quien sabe, quizás sea fuera de Colombia. Lo único que se es que tengo que gozarme este mes. Estamos aquí como diez y tenemos una misión increíblemente aburrida. Pero bien, otro mes. Veremos. 

17 de julio: Querido padre, madre y hermanas. No recibí contestación a mi última carta, pero no se sí la recibieron, el cartero se cambió de ropa y eso hace la situación algo mas difícil. Pero por supuesto que seguiré intentando. Mi familia es y sigue siendo mi familia, no importe cuan enojados y defraudados estén conmigo. Los amo. Que puedo decir. He estado en el frente por meses, y eso sí tiene un efecto sobre uno. He combatido, pero eso no es lo peor. Camino con mochilas pesadas, ropa mojada, corriendo, etc. Una experiencia muy interesante la cual nadie me podrá quitar.

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