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Portugués para legos

Portugués para legos

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No se confunda si desde Brasil un importador le pide “secretarias com cadeiras”. No es lo que usted se imagina, como dicen los maridos pillados con las manos en la masa femenina ajena. Y no lo es, porque en portugués secretaria es escritorio y cadeira es silla. Pero, en cambio, escritorio es oficina y oficina es taller.

Esquisito es raro; cuca, cabeza; rato, ratón; gata es mujer divina; espantoso es muy bueno; asombrado, asustado; vaso, copo; escoba es vassoura, y aborrecido, aburrido. Los aposentados son los pensionados. Coger bus es pegar ônibus y si va a pedir un jugo, con decir suco podrá calmar la sed.

Si está haciendo maletas (mala es maleta) para acompañar a la selección colombiana al mundial, recuerde “que barato” es “qué chévere”. En lugar de decir gracias, diga obrigado, si es macho; y obrigada, si anda en tacón alto. Cuando vaya a pagar la cuenta, pida a continha, que puede pronunciar “a conchiña”. Si no se arriesga al ridículo, mueva los dedos en el aire y dibuje la firma. Los dedos hablan portugués a la perfección. De hecho, hablan todos los idiomas.

En caso de atraco, no olvide estas palabras salvadoras, ojalá con la peor de sus sonrisas: pega tudo (coja todo).

Importantísimo aclarar: pouca açúcar (Brasil no es a prueba de diabéticos) y pouca sal (tampoco es para cardíacos). Un colombiano que esté planillando asistir al mundial, además de ver partidos en el estadio, debe ver fútbol en un boteco (bar popular) con los torcedores locales, comiendo “bolinho de bacalau” y tomando chope (cerveza). Y dándole de comer al ojo, ese deporte globalizado.

El portugués no solo es una lengua sin hueso, al decir de García Márquez. Es una lengua al revés. Ellos dirán lo mismo del idioma del turista de cualquier país de América Latina, como le dicen al resto del continente. Personas a las que les hice saber que era “orgullosamente colombiano” me decían luego: “¿Y cuándo vas para Bolivia?”. Para ellos es lo mismo. Y gringo es desde un peruano hasta un chino.

Los brasileños son los brasileños, “los demás son los demás”. No crea que encontrará salsa así no más. O son cubano. Brasil es yanqui en lo que se refiere a la música. Se ve su fútbol, se oye su música.

Contra todas las evidencias, español y portugués son idiomas tan parecidos como la sota de bastos y un policía acostado. Pero es perigoso (peligroso) creer que porque se parecen nos podemos ahorrar clases de portugués. Se puede intentar amar por ósmosis, no para aprender otro idioma.

La ortografía a veces es invertida, como en livro, pergunta, vezes. El idioma de los tetracampeones del mundo es más cantadito que el español y tiene fonemas que no existen en el nuestro. Como el nasal en não (coração), o como la “s” cuando se pronuncia entre dos vocales, como en casa.

Para una diplomática colombiana, “mi gran conclusión es que uno tiene que desaprender español” para aprender a hablar la lengua del “impávido colosso” como reza su himno. Cuídese de no quedarse sin el pan y sin el queso, es decir, sin ninguno de los dos idiomas.

Un amigo que habla portugués sin despedir la prótesis, sugiere “hablar español despacio y claro. La gente agradece que el turista no intente hablar portugués”. Si usted les pide que hablen devagar (despacio), acceden gustosos.

Como el mundial será en Brasil, donde todo es “o melhor do mundo”, emplee portugués de allí, jamás de Portugal, donde los gerundios andan en vacaciones perpetuas. Los libros son traducidos al portugués de Dilma Rousseff, la presidenta que disputará la presidencia con otra mujer, Marina Silva. Otra exclusividad de los hermanos pudientes del sur.

(www.oscardominguezgiraldo.com)
Óscar Domínguez Giraldo

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