No vayas a pensar mal de mi....

09/08/08| Por:oscartruma

Primera caída.
Son las 4.30 de la mañana, salgo en un taxi con una mujer que acabo de conocer horas antes, es preciosa, o al menos entre mis cuatro Ginebras con tónica, su bonito y sensual vestido e importante capa de maquillaje que lleva así me lo parece. Entramos a un motel, pedimos algo de beber, nos desvestimos y permanecemos un par de horas husmeándonos y explorando todas las posibilidades que nuestros agujeros y apéndices nos pueden dar.

Luego conversamos un rato, la luz del alba delata nuestras imperfecciones, realza nuestras limitaciones y también, por qué no decirlo, confirma las cosas buenas que tenemos. Algo avergonzada, quizás por absurdo ritual de tradición me espeta: “No vayas a pensar mal de mi” no suelo acostarme borracha con el primer tipo que aparece por mi camino… no sé, es que tú eres distinto etc. ¡Nooo!, por favor, no te disculpes, no la cagues, déjalo ser, déjalo fluir. Yo no te estoy pidiendo explicaciones, ni ofreciendo disculpas por hacer exactamente lo mismo que haz hecho tú. Somos dos adultos, estamos solos, no me has obligado, ni yo a ti. Me da igual si tienes marido, novia, eres monja o estás en permiso penitenciario del buen pastor. Me has gustado, te he atraído y nos hemos echado un par de polvos bastante agradables. Me he sentido bien, e incluso lo repetiría otro dia y me gustaría conocerte más, si así lo quisieras, pero no te disculpes.

No intentes justificar una reacción absolutamente natural, nos hemos devanado los sesos, rasgado las vestiduras y creado una absurda guerra de sexos, y lo único que hemos logrado es alejarnos más, y crear unos abismos insalvables con criaturas egoístas, imposibles condenadas a quedarse solas… Si, la igualdad verdadera, entre otras cosas, pasa por erradicar los prejuicios que suponen a la mujer un papel aséptico, pasivo, y defensora de una “virtud sexual femenina” de una moralidad que al menos a mi como hombre nunca nadie me ha exigido. La única forma de normalizar los desfases, taras y tradiciones bárbaras patriarcales, es actuando con naturalidad, como si en verdad quisiéramos, y nos creyéramos lo de ser iguales.


Segunda caída.
Son las 4.30 de la mañana, salgo en un taxi con una mujer que acabo de conocer, y con la cual nos estábamos haciendo una bonita exploración bucofaríngea en el sofá de una concurrida discoteca. Mis manos se han paseado por debajo de su sostén, y mis dedos se han hundido en el agujero negro que se traga todo lo que se acerca a las inmediaciones de su entrepierna. Le pregunto que si quiere que vayamos a “otro sitio” ella sabe que los “otros sitios decentes” por la hora que es, están cerrados también, pero aún así accede mientras me aprieta con fuerza el interior del sitio que en los pantalones suele ocupar la cremallera.

Entramos, pedimos algo de beber, nos babeamos por todos los sitios hasta quedar exhaustos, follamos y un par de horas después, me pregunta por qué me he fijado en ella. Es obvio que le he dicho que me gustaba etc. En verdad, ha sido por su culo, su sonrisa, la armonía de su cuerpo, el carisma, gracia y desparpajo que mostraba en la fiesta. El probable valor, inteligencia o buenos sentimientos por desgracia no se muestran a simple vista y en un par de horas.

Ella me dice que yo le gusté por razones que ahora no recuerdo. Me pregunta que si tengo pareja, y que de no ser así, le gustaría volver a verme. Le digo que no, que no tengo.
Mientras tanto pienso que estará haciendo mi Marta en casa, si la niña habrá dormido bien y sobre todo que coño le voy a decir más tarde cuando llegue, y más aún sabiendo que tenemos comida familiar en casa de su madre a la 1 PM. Le miento de manera vil e innecesaria a mi sensual amante casual. Por estúpida costumbre machista, por no traicionar el absurdo “manual del don Juan” que dice “que hay que dejar todas las puertas abiertas por si llegan tiempos de escasez” me siento ruin. Pero hago de tripas corazón y empiezo a acariciarle las tetas de nuevo. Ella se emociona un poco, me acaricia el pelo, y me dice que si podemos ir a cine por la tarde. Le invento una excusa, le digo que ya la llamaré pronto: nos duchamos juntos, en verdad es preciosa, pero lo increíble es que Marta también lo es. No sé que me pasa… todos los hombres que conozco: padre, tíos, amigos, compañeros de universidad trabajo etc. Se portan muy parecidos a mí. No pueden evitar una buena oportunidad…”culo veo, culo quiero” y luego mienten a su amante repentina, y mienten a su pareja, y siguen viviendo así, tranquilamente, como si nada.


Tercera caída.
Son las 4.30 de la mañana, mi nombre es Monica, subo en un taxi con un tipo que está buenísimo, tiene una espalda, una voz, una sonrisa y barbilla preciosas. Conversa delicioso… pero lo acabo de conocer. Creo que tiene intenciones negras de que vayamos a su apartamento o a un motel, y creo que voy a aceptar a pesar del riesgo. Estamos muy prendidos, pedimos algo de beber, empezamos a desvestirnos…es muy dulce y no sé si será por la oscuridad, los tragos o mi calentura pero lo veo divino, además huele riquísimo. Lo hacemos un par de veces, quizás no ha sido tan espectacular pero me siento inusualmente bien. Me dice que es separado, que ahora está solo, y le creo, porque me ha llevado a su apartamento y no veo huellas femeninas por ningún lado. Me dice que tengo una nariz un pelo y unas tetas preciosas. Y también que le gusta la forma como explota mi risa, que es contagiosa y muy pícara. Cielo santo, me siento muy, muy bien.

Mi Roberto está ahora mismo en Argentina, en un congreso de oftalmólogos, regresa la próxima semana. Supongo que allá se follará una que otra argentina, vendrá, me dirá que se ha portado como un angelito, y yo fingiré que no ha pasado nada ni aquí, ni allá. Ojos que no ven…

Mi conquista de la barbilla preciosa me dice que le gustaría volver a verme, le digo que a mi también, mientras le acaricio los hombros, pero que no es buena idea sabiendo que tengo pareja y le amo a pesar de lo que está pasando. Lo entiende, pero no se resigna. Amanece, desayunamos, nos duchamos, lo hacemos de nuevo… me acerca a mi casa, pero antes nos besamos con ternura en el carro, me aprieta fuerte “la cuquita” como despedida, (se agradece) me deja su teléfono, se va, me subo a mi apartamento. Y no fue más.

Bueno si, Roberto regresó de Argentina hace 5 meses, estamos bien, compramos un apartamento más grande y bonito, y llevo ya cuatro meses de amante furtiva con mi tipo buenísimo que conocí en la fiesta. Nos vemos a escondidas, tres veces al mes…y estoy muy enamorada, aunque Roberto es lindo conmigo, y también lo quiero de manera distinta.

A las mujeres nos han transmitido el mito de que somos mejores, que somos menos infieles, cuando lo que queremos decir, es: que hasta hoy que por fin tenemos independencia económica, no habíamos tenido tantas oportunidades de serlo, y ahora si las tenemos. Que sabemos ocultar mejor las cosas, que no nos dejamos pillar tan tontamente como ellos. En fin mentimos mejor. ¿No sé que será peor, más vil o menos ético? juzguen ustedes por que yo no lo haré.

Sé que debería dejar a Roberto, y sé que mi amante divino dejaría de tener gracia si viviéramos juntos bajo el mismo techo durante cinco años. O quien sabe, si nunca lo intento, nunca lo podré saber. El destino de una pareja no es una verdad absoluta, ni un paradigma general, se construye en función de las personas que la conforman. Tampoco es bueno especular. ¿Y por qué tengo que renunciar a uno o a los dos? ¿Por qué no puedo quedarme con los dos? No es acaso lo que han hecho los hombres desde tiempos inmemoriales sin mayores traumatismos.

Odio la gente que lo tiene todo claro, que ve el mundo de manera monocromática, que no conoce los tonos grises, que critica con aire de superioridad moral aunque haya pasado en silencio por episodios similares, que no se cuestiona, que no duda, que no se contradice. Que cree que su palabra, su filosofía o su posición es ley.

La vida es paradójica, al igual que los sentimientos. El amor es desconcertante, vacilante, ambiguo y pocas veces lógico. Es una lucha interna que no tiene fin entre el querer y no poder, y el poder y necesitar un poco más de otra cosa. Y si alguno de Uds. ha encontrado el equilibrio perfecto, lo felicito.

A mi la simple posibilidad de saber que ya llegué al sitio definitivo, que lo tengo todo claro y que nunca más dudaré de lo que sienta, me aterra. Me parece que de ahí a caer en el peligroso foso de la autocomplacencia hay solo un paso. Prefiero pensar que puedo mejorar todo lo que tengo, prefiero creer que puedo amar con más madurez, con el riesgo de que esa madurez implique aprender a decir la verdad, aunque en primera instancia, ir con la verdad por delante pueda doler. Si nos acostumbramos a hablar con sinceridad desde un principio, todas estas farsas cotidianas a las que estamos tan acostumbrados,  nos tapamos la naríz, y miramos para otro lado para no aceptar que suceden, serian innecesarias. Nos ahorraríamos montañas de dolor y frustración.

La vida la sexualidad y el amor a la par con la sociedad en que vivimos, son cambiantes, no son inmutables fluyen, las construyen y modifican los individuos que la conforman. Surgen nuevas necesidades y mueren otras, sólo si podemos crear la suficiente confianza para ser honestos con nuestra pareja y con uno mismo, tenemos la posibilidad de pensar que la evolución que juntos vivamos, se va a poder mantener como un amor mutuo sostenido en el tiempo.
Lo demás es hipocresía, mojigatería y falsa moral. Hacer una cosa en privado, y sostener lo contrario en público. En fín, lo de siempre.

oscartruma72@hotmail.com