Le puede pasar a usted... tag:www.eltiempo.com,2010-07-02:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219 2012-03-08T00:50:10Z Semanalmente nos marcan nuestros noviazgos, la familia, los amigos, la carrera profesional, el sexo y la ciudad. Me afectan a mí y pueden o podrán afectarlo alguna vez a usted. Movable Type Publishing Platform 4.02 'Post' de despedida: memorias de un bloguero 'divo' tag:www.eltiempo.com,2012:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.24155 2012-02-22T12:00:00Z 2012-03-08T00:50:10Z Yo soñaba que una lectora sorprendida y emocionada gritaría desde un andén: "¡Allá va 'Agomoso'! ¡Chao, papacito!". Imaginaba mi mejor faceta de galán: manejando mi flamante Twingo negro, recién lavado, y ojalá en un día de sol para lucir mis gafas oscuras, como todo un famoso inalcanzable. Desde la distancia, ... agomoso Yo soñaba que una lectora sorprendida y emocionada gritaría desde un andén: "¡Allá va 'Agomoso'! ¡Chao, papacito!". Imaginaba mi mejor faceta de galán: manejando mi flamante Twingo negro, recién lavado, y ojalá en un día de sol para lucir mis gafas oscuras, como todo un famoso inalcanzable. Desde la distancia, saludaría a esa "fancita" con un leve movimiento de mano y le regalaría una sonrisa coqueta que la dejaría "matada".]]> No ocurrió como lo esperaba. La primera vez que alguien me identificó, yo tenía "pico y placa" y acababa de ingresar -a las malas- al bus de Transmilenio, en el portal de la 170. En esa ocasión, más que nunca, entré dando empujones solapadamente y mirando con desespero, de un lado a otro, para encontrar una silla vacía. Una joven -con pinta de universitaria- se paró justo en la mitad de dos puestos, indecisa entre sentarse al lado de la ventana o junto al pasillo. Di dos zancadas y la saqué de la duda empujándola con mi cadera, bruscamente, contra el rincón.

Me senté y percibí que ella se quedó observándome con intensidad. Tuve que esforzarme para quedarme quieto, mirando hacia el frente, intentando hacer mi mejor cara de "aquí no ha pasado nada". Al mismo tiempo, pensaba: "Ay, Dios mío, me va a 'madrear'... Esta 'vieja' va a gritar que soy un guache, que mucho gamín, que mucha vaca tan atravesada...", pensé. Pero no, sus palabras fueron otras: "¿Tú eres 'Agomoso', verdad?", dijo ella mientras se sobaba la cadera.

Fue entonces cuando quise que me tragara la tierra, porque la imagen de "figura pública" que siempre había querido dar a los "fancitos" contrastaba con la realidad de ese momento: estaba sudado y despelucado, gracias al forcejeo con los otros pasajeros por conseguir silla, como niños que se empujan para agarrar los mejores regalos de una piñata.

Lejos de creerme el cuento, he disfrutado los fugaces momentos de "fama" durante los 20 meses de vida de este blog, incluida la vez que me reconocieron mientras corría los "10k de Nike" y se burlaron de mí porque usaba una lycra ("Uy, 'Agomoso' se pone 'chicles' ").

 

"Antonio Sanint va a 'robarse' mi show"

Sin duda, el momento más gratificante de todos fue en la Feria del Libro, el día del lanzamiento de "A usted también la ha pasado, ¡admítalo!" -donde se recogen algunas de las historias más comentadas de este blog y otras que escribí para que fueran leídas, exclusivamente, en el papel-. Antonio Sanint, ni más ni menos, fue el presentador del evento. ¿Cómo lo contacté? La típica: a través de "el amigo de un amigo". Creo que, simplemente, conté con mucha suerte. Según mi madre, "eso fue obra de mi Dios bendito que es tan misericordioso".

Experimenté un nivel de ansiedad y pánico escénico que jamás había sentido. Era el día de la madre y temía que el auditorio estuviera vacío. Afortunadamente, la editorial de mi libro -Intermedio Editores- había impreso más de 150 boletas para el evento y con ellas se podía entrar gratis a Corferias. Invoqué el espíritu gorrero de los lectores y pasé dos semanas pidiéndoles -a través de Facebook- que me escribieran las direcciones de sus casas. Copié una por una en un documento de Word, envié el listado a la editorial y desde allí mandaron las boletas a través de un servicio de mensajería.

El auditorio se llenó. No lo podía creer. Antes de hacer mi aparición, me  tomé cuatro copas de vino para relajarme un poco. Entonces tuve otra preocupación: "Antonio Sanint va a 'robarse' mi show... Con ese man tan chistoso voy a verme como el 'cuentahuesos' ", pensé.

Y pues sí, él fue más gracioso. Cuando yo decía algo, la gente se reía animadamente: "Jejejeje". Pero cuando Antonio hablaba, los asistentes se salían de sus sillas y carcajeaban como si estuvieran poseídos: "¡JUAS-JUAS-JUAS-JUAS-JUAS!". Me divertí bastante y él fue supremamente generoso: me dio juego suficiente para hacerme sentir cómodo en ese pequeño stand-up comedy que improvisamos. Podrán imaginarse la infinita gratitud que le tengo por haberse tomado la molestia de presentar el libro de un tipo que ni siquiera conocía.

Alcancé a sentirme como un pequeño rockstar -algunos me decían blogstar-, sorprendido de que hubiera gente pidiéndome autógrafos o queriendo tomarse fotos conmigo.

 

Los comentarios que alimentan el ego del escritor

Es extraño cómo este blog se convirtió en una tarea obligada de todas las semanas, a pesar de que no había ningún contrato de por medio. Redactar cada texto me tomó entre cinco y doce horas. Muchas veces trasnoché escribiendo los posts, sin mayor motivación que la de "medir a los lectores", ver sus comentarios y analizar qué tanto compartían los textos en Facebook y Twitter. Han sido en total 100 artículos: 18 que sólo pueden encontrarse en el libro y 82 publicados aquí. Sumados, componen un texto de más de 500 páginas.

Creo que ha sido un asunto de reconocimiento... de vanidad. No he tecleado por satisfacción propia, sino por el placer de tener a otros opinando sobre mis textos. Difícil creer en quienes montan un blog y dicen escribir para sí mismos y no para que otros los lean. Es como las mujeres que aseguran ponerse bonitas para sí mismas -¡qué va!, lo hacen para que "el mundo" las contemple-.

Precisamente, el mejor combustible de este proyecto que hoy acaba fueron esos comentarios que sirvieron para alimentar mi ego. Esa es la verdad. Los elogios y las críticas fueron un incentivo semanal para esforzarme en cada palabra. Al fin y al cabo, un escritor vive de eso: de aplausos -para sentir que ha valido la pena- y de tomates -para exigirse más-.

He extrañado los debates que antes se armaban en esta página, gracias a las opiniones de unos que agradecían, de otros que destrozaban y de algunos más que se dedicaban a hacer reflexiones mágico-cómico-filosóficas. Entiendo que varios dejaron de comentar aquí porque trasladaron sus opiniones a mi cuenta de Twitter y a mi página de Facebook. Hoy les pido que dejen un comentario en esta página -el último, para quienes han solido hacerlo; y el primero para quienes nunca lo han hecho-.

Gracias a cada lector por darme aliento con su lectura frecuente.

Por supuesto, gracias a mi familia, a mi novia y a mis amigos por haberme compartido sus historias y por permitirme contarlas en primera persona, como si realmente me hubieran pertenecido.

Gracias también a esos personajes incomprendidos como el celador, la empleada del servicio o el mensajero, cuyas historias fueron excusa para transmitir un mensaje de fondo.

Quien se haya reído de mí -o de ellos- a través de estos posts, en el fondo se rio de sí mismo. Esa era la idea.

 

facebook.com/Agomoso

En los próximos días les contaré en Twitter y Facebook cómo pueden comprar mi libro en su versión digital, para que lo descarguen desde cualquier lugar del mundo. Será a través de libranda.com.

"A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Antes lo encontraban en Panamericana, Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras. Tal vez aún se pueda conseguir a través de la Librería Nacional (aquí, compra on-line).

*He aquí los 82 artículos publicados en este blog a lo largo de 20 meses.

'Carta abierta sobre una exnovia (tercera y última parte)'

'Carta abierta sobre una exnovia (segunda parte)'

'Carta abierta sobre una exnovia (primera parte)'

'¿Usted se ha dejado idiotizar por un bebé? Yo sí'

'Cuando las mujeres pelean con la comida'

'Nota a los lectores: los días de este blog están contados'

'Algunos hombres no bailamos por gusto, sino para 'levantar' '

'Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros'

'Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas'

'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Carta abierta sobre una exnovia (tercera y última parte) tag:www.eltiempo.com,2012:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.24071 2012-02-15T12:00:39Z 2012-02-21T23:59:54Z Carolina se cruzó de brazos y lució con orgullo -casi con malicia- su flamante argolla de recién casada. Se había cuidado de no exponerla mientras saludaba a los demás excompañeros de colegio, pero se aseguró de que yo la viera, como queriendo que fuera el primero en notarla. ... agomoso Carolina se cruzó de brazos y lució con orgullo -casi con malicia- su flamante argolla de recién casada. Se había cuidado de no exponerla mientras saludaba a los demás excompañeros de colegio, pero se aseguró de que yo la viera, como queriendo que fuera el primero en notarla.]]> Inevitablemente, los celos se apoderaron de mí. "Yo pude haber sido el príncipe-sapo de esta bruja tan endemoniadamente buena", me dije mordiéndome la lengua de la frustración -y de paso recordando que me había salido un fuego en la boca, justo esa noche que la volvería a ver-.

Mi cabeza se llenó de recuerdos. En especial, memoré la razón puntual por la que ella había terminado conmigo, 12 años atrás, cuando estábamos en 11C. Esa razón tenía nombre propio: el "caribonito" de Juan Pablo Farfán, un "bobo-litro", un pedazo de "casi-nada", un "frente-cortico" que en ese entonces cursaba tercer semestre de universidad y que la tramó con sus historias de tipo "maduro", deslumbrándola con esa lata de carro que tenía: un Chevrolet Sprint rojo en el que iba a recogerla después de clases.

El último día que la vi fue en la rumba del "prom" que celebramos en el bar Salamandra. Allí, borracho, a mis escasos 16 años, me desahogué con mi grupo de amigos: "Mejor que hayamos terminado... ¡Hip!... Yo ni quería seguir con ella... ¡Hip!... Pobre el tipo que se la cuadró... ¡Hip!... Ese man se terminó ennoviando con una %#$$@... ¡Hip!... Sí, eso es Carolina... ¡Una %#$$@!... ¡Hip!". No la había visto en toda la noche, pero justo en ese instante ella estaba detrás de mi hombro derecho. Había escuchado cada una de mis palabras. Sorprendida y escandalizada, se fue sin decir nada.

Mis compañeros de curso me miraron con pesar, como diciendo "uy, qué 'cagadón' ". El 'Gordo' -una vez más- rompió el dramatismo del incómodo momento: "¡Sacúdelo que tiene arena!", gritó mirando a 'Chiqui', quien entendió de inmediato lo que quería decir. Ambos empezaron a cantar y a bailar alrededor mío, al ritmo de Rikarena:

¡No puedo olvidarla!

¡No puedo olvidarla!

¡La necesito conmigo!

¡Sin su amor me moriré!

 

"Esta canción va pa' mi compadre Jáiver, ¡con sentimieeentooo!"

Cuando Carolina preguntó si el primer post de mi blog lo había escrito en su memoria, me dio rabia: "¡Qué tal la convencida esta!", pensé indignado. "¿De verdad jura que es la única exnovia que tengo en mi listado? ¡Pfff! ¿Qué se cree? ¿Que sólo ella tiene ese olor a flores, o esos ojitos negros y redondos, o esas pestañas largas y voluminosas, o esa boquita carnosa y jugosa, o esa dentadura brillante, o esas nalgas firmes...? ¡Ufff!, por Dios, ¡¡¡que alguien me agarre o me le tiro encima!!!".

Lo peor de todo es que sí: el primer artículo de este blog estuvo inspirado en ella. Hace casi dos años, gracias a Facebook, supe que se iba a casar. Sin embargo, escribí esa historia como si se tratara de una exnovia reciente, para evitar las sospechas de mis excompañeros del colegio.

-"No seas tan chistosa. Nada que ver", dije sonrojado.

-"¿En serio? ¿No lo escribiste pensando en mí? Pues... es que a Juan Pablo le decías 'caribonito', entonces pensé que...", titubeó ella, avergonzada por haberse creído musa de mi inspiración.

-"No, no, no. Para nada", la interrumpí con nerviosismo.

-"No 'jodás', Jáiver", se metió el 'Gordo' malaleche. "¿Entonces lo escribió pensando en quién? ¿En su hermanita? No, mijo, sea varón. ¡Acéptelo!".

-"Ábrase, 'Gordo' ", le dije disgustado, cosa que él entendió y se retiró junto a 'Chiqui' y el 'Negro', murmurando y aguantándose la risa.

Acerqué dos sillas e invité a Carolina a sentarse. Empezamos a cruzarnos algunos comentarios cargados de formalismo ("cómo estás de cambiado... tú también, pero te ves muy bien... ay, tan lindo, tú también..."). No había pasado un minuto cuando 'Robin y Robin', animados por el 'Negro' que les celebraba todo -y con la complicidad del resto del grupo-, le dieron rienda suelta a otro de sus chistecitos. "Esta canción va pa' mi compadre Jáiver y para su 'traga' Carito, ¡con sentimieeentooo!", anunció 'Chiqui'. Acto seguido, todo los exalumnos de 11C -abrazados- empezaron a cantar en coro las letras desgarradoras de Ana Gabriel:

¡Cuánto daría por gritarles nuestro amor!

¡Decirles que al cerrar la puerta nos amamos sin control!

 

"Quería estampar mi boca contra la suya"

Carolina y yo hablamos de nuestros éxitos profesionales y viajes al exterior. Lo hicimos -justamente- en el mismo tono insulso que yo había criticado minutos antes, cuando escuché a mis excompañeros hacer un frívolo recuento de sus vidas. Nuestra conversación se dio en medio de unos aguardientes que ambos tomamos de manera apresurada, en una especie de pacto tácito para prendernos y desinhibirnos. Bailamos merengue y tuve la oportunidad de redescubrir esa cintura que había tocado antes y que seguía tan intacta y fina como el mármol labrado con un cincel.

Recordamos momentos de nuestro noviazgo y -cuando sonó Rikarena- reconstruimos el fatídico día del "prom". Nos burlamos de esas épocas. Mientras ella más reía, yo más quería estampar mi boca contra la suya. El alcohol me alentaba y me hacía creer que sí era posible.

Entendí que ella también me estaba coqueteando, tocándome de vez en cuando la mano o la pierna. Percibí que se sentía atraída por mis anécdotas de periodista. Durante toda la noche, mi único objetivo fue besarla. Pero, con semejante público a la expectativa, no me atreví.

Luego de tres horas de conversación, sonó un timbre en su celular. Ella leyó un chat. "Llegaron por mí", dijo levantándose y agarrando su bolso. "¿Quién?", pregunté temiendo la respuesta. "Pues..., mi esposo", respondió. Hasta ese punto yo había evitado cualquier comentario que motivara una charla sobre su marido y supuse que ella había actuado con la misma intención para no arruinar el momento. Estaba ansioso e inquieto: "No puedo dejar pasar esta oportunidad", pensé.

Esperé a que se despidiera de todos y la acompañé hasta la entrada. Cerré la puerta y nos quedamos afuera, solos -librándome al fin de los curiosos que querían presenciar el espectáculo-. La tomé de las manos y puse mi cara más seductora. Ella guardó silencio y su mirada me autorizó para seguir adelante. Me acerqué acariciando su pelo y luego su oreja izquierda. El corazón me palpitaba con desespero como si quisiera salirse de mi pecho. Entonces le lancé mi boca entreabierta, cerrando los ojos y soñando con volver a tocar sus esponjosos labios. Con un movimiento súbito, ella corrió la cara y mi jeta quedó estirada hacia el infinito.

 

El hombre de su vida

Abrí los ojos, horrorizado por lo que acababa de pasar, y vi que los demás me estaban viendo -aún más horrorizados que yo-, a través de la ventana de la sala. El 'Negro' estaba pasmado, 'Chiqui' se agarraba la cara con frustración y el 'Gordo' se retorcía de la risa.

-"Andrés... me siento muy apenada contigo... si te di a entender algo... no sé... no era mi intención", dijo con un leve rubor en sus mejillas.

En cambio, mi cara brillaba con un rojo tan intenso como el de un semáforo.

-"No... no... ni más faltaba... debe ser el aguardiente... bueno... que estés bien... rico verte...", contesté, despidiéndome apresuradamente.

Sin saber qué más hacer, le di una palmada en el brazo, pero no calculé la fuerza y terminé empujándola con brusquedad, aumentando mi vergüenza y provocando en el 'Gordo' una carcajada descomunal que lo hizo caer de la silla en la que se había encaramado.

Ella caminó con prisa, supremamente incómoda por la situación. Esperé a que tomara cierta distancia y la seguí unos pasos, queriendo descubrir la cara del hombre que había ido a recogerla. Sentí la necesidad de identificar al infeliz que tenía el privilegio de desnudarla en las noches. No hubo necesidad. Vi a Carolina subirse a un Chevrolet Sprint rojo, de una pintura pálida y resquebrajada por el paso del tiempo. No podía ser otro que el "caribonito" de Juan Pablo Farfán, el "poca-cosa", el "cacheti-caído", el "boca 'e bagre".

Los vi alejarse y prendí un cigarrillo que fumé mientras terminaba de digerir esos últimos minutos de mi vida: "Increíble", pensé. "El mismo tipo que se llevó a Carolina en mi adolescencia, se la volvió a llevar esta noche, a mis 28 años... Y en el mismo carro... Aunque yo hubiera preferido recogerla en buseta y no en esa chatarra", me dije en una especie de resentimiento burlón.

Suspiré, no tanto por ella, sino porque sabía que algo estaban tramando 'Robin y Robin', quienes ya contaban con material suficiente para otra década de chistes a costillas mías. De hecho, tenían lista la canción "Labios Compartidos", de Maná, para darle play tan pronto regresara. Sonreí y me conformé con una idea: "Al menos Carolina no me dejó por cualquier tipo, sino por el hombre de su vida". Con ese premio de consolación y con la frente en alto, crucé de nuevo la puerta. La música estalló en los bafles. Ellos se rieron de mí... y yo me reí con ellos.

 

*Próximo miércoles, desde las 7 a.m.:
'Post de despedida: memorias de un bloguero divo'

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¡Ojo! Pronto les avisaré cómo pueden comprar mi libro en su versión digital, para que lo descarguen desde cualquier lugar del mundo. Será a través de libranda.com. Esperen noticias.

*Por ahora, no sea líchigo. Compre mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.

*Si se lo perdió...

'Carta abierta sobre una exnovia (segunda parte)'

'Carta abierta sobre una exnovia (primera parte)'

'¿Usted se ha dejado idiotizar por un bebé? Yo sí'

'Cuando las mujeres pelean con la comida'

'Nota a los lectores: los días de este blog están contados'

'Algunos hombres no bailamos por gusto, sino para 'levantar' '

'Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros'

'Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas'

'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Carta abierta sobre una exnovia (segunda parte) tag:www.eltiempo.com,2012:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23973 2012-02-08T12:00:59Z 2012-02-08T12:00:07Z Cuando la puerta se abrió, todos esperábamos toparnos con la imagen de Carolina y comprobar qué efectos había tenido el tiempo en la figura y en las facciones de esa colegiala dulce y angelical -seductora, como una Lolita- que habíamos conocido en el bachillerato. ... agomoso Cuando la puerta se abrió, todos esperábamos toparnos con la imagen de Carolina y comprobar qué efectos había tenido el tiempo en la figura y en las facciones de esa colegiala dulce y angelical -seductora, como una Lolita- que habíamos conocido en el bachillerato.]]> En vez de eso, nos encontramos con la silueta de un hombre pequeño, regordete, de pelo corto, con un mechón parado al frente -estilo "Tintín"-. La voz femenina que habíamos escuchado segundos antes -pensando que era Carolina- se transformó en una de tono carrasposo y juguetón, como de payaso:

-"¡Hola, ricuritas! No soy Carolina, pero soy más lindo que ella, ¿sí o no?", dijo.

Instantáneamente, el 'Gordo' supo de quién se trataba: "¡Quiuuubo, 'Chiqui'! ¡Qué más, hermano!".

Obvio, era 'Chiqui', ese pigmeo burlón que conformó un legendario dúo con el 'Gordo' durante su arrasador paso por el colegio. Los apodamos en su momento como "Bart y Nelson", "Tom y Jerry", "Robin y Robin" (ninguno calificaba para "Batman"). Su dossier de bromas incluía la foto que le robaron a la profesora Nancy y que luego pegaron sobre una sugestiva modelo de la revista Playboy, añadiendo la siguiente etiqueta: "Chinos verriondos, les voy a enseñar lo que es bueno para que aprendan. Att. La maestra 69".

Todos rieron descontroladamente al escuchar ese "hola, ricuritas" de 'Chiqui'. A mí no me causó ni cinco de gracia. Me sentía engañado -y frustrado- al creer que quien había llegado era mi exnovia y no un liliputiense bromista que se había hecho pasar por ella.

Cuando 'Chiqui' terminó su entrada triunfal, diciendo que era "más lindo" que Carolina, quise desquitarme y le contesté con algo de veneno, mofándome de esos nuevos kilos de más que ahora lo hacían ver pechugón: "De pronto no es más lindo que ella, pero sí más voluptuoso...". Yo debí haberme detenido ahí, pero -ay, Dios mío, el diablo es puerco- mi boca continuó expulsando burradas: "... aunque, bueno, cualquiera era más voluptuoso que 'Caro', ¿se acuerdan que la pobre casi no tenía...?".

 

"El Jáiver del Ocho"

Yo que pronuncio esas palabras y Carolina que se asoma. Estaba escondida detrás de la pared. Su taxi había llegado al mismo tiempo que el de 'Chiqui' y se había dejado convencer de él para anunciarse con su voz femenina y luego hacerse a un lado, permitiendo que el enano hiciera su broma.

Mis excompañeros de colegio sintieron pena ajena y recordaron que, precisamente, me hice famoso en el bachillerato por comentarios desafortunados en el momento equivocado, como cuando dije que la profesora de química tenía cuerpo de recién nacido -sin percatarme de que ella estaba detrás de mí-.

Con toda la razón, solían llamarme "el Jáiver del Ocho" -nombre artístico que me dieron el 'Gordo' y 'Chiqui', por supuesto-. Esta vez, cuando volví a 'honrar' semejante apodo, haciendo referencia al modesto busto de mi exnovia sin saber que me estaba escuchando, el 'Gordo' no pudo contener su comentario de rigor: "Con la participación del súper comediante... ¡Jáivercitooo!".

Carolina me miró con seriedad, como diciéndome: "Ahí estás pintado", y entró sin darle mayor trascendencia al asunto, saludando -uno por uno- a los exalumnos de 11C. 'Chiqui' se acercó a donde estábamos el 'Gordo' y yo. El 'Negro' se unió al grupo de conversación, sólo para ser partícipe de mi desgracia.

-"Usted sí es mucho imbécil, Jáiver", dijo el pequeñín, con malicia y en voz baja.

-"¡Ja! Además, el pobre estaba todo nervioso por reencontrarse con su 'traga' de quinceañera y vea", agregó el gordinflón.

-"Pero lo más triste -remató el afrodescendiente- es hacer tremendo 'osazo', viendo que Carolina llegó todavía más buena de lo que estaba en el colegio. ¡Miren esa 'deliciosura'!".

El 'Negro' tenía razón. La exnovia que yo había conocido era una flaquita adolescente, sexy pero infantil. En cambio, la Carolina que acababa de entrar era completamente distinta: una mujer despampanante y madura.

 

"¡Yo puedo ser el Batman de esta historia!"

Conservaba el mismo color dorado y tentador en su piel, con la diferencia que ahora se ceñía sobre unos músculos mejor definidos en piernas, cola y espalda, dándole más forma a su delgada cintura. Había crecido unos cinco centímetros desde la última vez que la vi, de manera que su figura se levantaba hasta una altura de 1 metro con 74 centímetros, apoyada en sus tacones finos y de un azul brillante. Su pelo ondulado y largo seguía intacto.

Me volví a enamorar. Los siguientes cinco minutos los pasé mirándola de reojo, sin prestarle atención a la conversación frívola de 'Chiqui', el 'Gordo' y el 'Negro'. Monitoreaba sus movimientos y las palabras que le dirigía a todos los que saludaba.

"¿Será que tomo la iniciativa y voy hacia ella?", pensaba. "No, mejor espero a que venga, porque donde yo mueva un músculo me gano otra montada de 'Robin y Robin'. ¡Ah!, pero no puedo ser tan bobo. Ni que yo fuera un niño acomplejado". Estuve a punto de lanzarme hacia ella, envalentonado y sugestionado por ese video de Coca-Cola que habla de ser héroes. "¡Yo puedo ser el Batman de esta historia!", me dije convencido. "Que vea que yo soy un tipo seguro y con personalidad".

Sin embargo, me frené en seco cuando vi que venía hacia nosotros. Quise hacerme el relajado y me metí a la boca un pequeño puñado de maní que acababan de ofrecernos en un tazón. Ella saludó con afecto a mis tres contertulios y me dejó de último. Se quedó mirándome cariñosamente, con algo de misterio, y yo me apresuré a decir "hola", con tan mala suerte que un pedazo de maní salió volando desde mi lengua. Hasta ahí me llegó el impulso de superhéroe. La sangre me llenó de color las mejillas y el 'Gordo' aprovechó tremendo papayazo: "¡Tenía que ser el Jáiver del Ocho!".

Carolina sonrió con despreocupación, sin dejarse contagiar por la carcajada exagerada de los demás. "Hola, Andrés", dijo, recordándome que ella fue la única persona en el colegio que siempre me llamó por ese nombre. Sin darme tiempo para contestar, continuó: "He leído tu blog y tengo una duda". La primera historia que escribiste fue sobre una exnovia que se iba a casar. ¿Te referías a mí?".

 

*Próximo miércoles, desde las 7 a.m.:
'Carta abierta sobre una exnovia (tercera y última parte)'

facebook.com/Agomoso

¡Ojo! En los próximos días les avisaré cómo pueden comprar mi libro en su versión digital, para que lo descarguen desde cualquier lugar del mundo. Será a través de libranda.com. Esperen noticias.

*Por ahora, no sea líchigo. Compre mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.

*Si se lo perdió...

'Carta abierta sobre una exnovia (primera parte)'

'¿Usted se ha dejado idiotizar por un bebé? Yo sí'

'Cuando las mujeres pelean con la comida'

'Nota a los lectores: los días de este blog están contados'

'Algunos hombres no bailamos por gusto, sino para 'levantar' '

'Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros'

'Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas'

'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Carta abierta sobre una exnovia (primera parte) tag:www.eltiempo.com,2012:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23867 2012-02-01T12:00:00Z 2012-02-01T21:33:32Z "Que no me vayan a decir 'Jáiver'... que no me vayan a decir 'Jáiver' ", repetía mentalmente, angustiado, mientras caminaba hacia la casa de Ximena, la compañera del colegio que se había ofrecido como anfitriona para reunir de nuevo a ese grupo de estudiantes de 11C graduados en diciembre de ... agomoso "Que no me vayan a decir 'Jáiver'... que no me vayan a decir 'Jáiver' ", repetía mentalmente, angustiado, mientras caminaba hacia la casa de Ximena, la compañera del colegio que se había ofrecido como anfitriona para reunir de nuevo a ese grupo de estudiantes de 11C graduados en diciembre de 1999.]]> "Ya pasaron 12 años", continuaba meditando mientras me acercaba a la puerta. "Si han leído mi blog, entenderán que me hago llamar 'Andrés' y no 'Jáiver Andrés'. Imposible que sigan con esas niñadas de decir el nombre que no me gusta. Noooo, se supone que somos gente madura. ¡Hum! Y preciso me salió este fuego en la jeta. No he tenido un barro hace 10 años y preciso tengo que lidiar con esto el día que nos da por reencontrarnos. Aunque... bueno, de pronto estoy exagerando y casi ni se nota. Ojalá".

Lo que más me preocupaba era lo que dijera Carolina, esa mujer de la que estuve perdidamente enamorado durante la adolescencia y que esa noche volvería a ver. Recordaba muy bien sus piernas doradas... sí, esas piernas que se asomaban provocativamente arriba de sus largas medias blancas y debajo de su corta falda azul. Memoraba ese pelo negro y ondulado como sacado de un comercial de champú. Sentí nostalgia por las veces que bailamos y pude descubrir la curvatura de su moldeada cintura. Eso y sus labios fue lo máximo que tuve derecho a tocar durante nuestro fugaz romance adolescente.

Miré mi celular y confirmé la dirección que habían escrito en el evento de Facebook. Ubiqué la casa y me paré justo al frente. Esperé unos segundos mientras aspiraba un par de bocanadas profundas de aire, intentando controlar la ansiedad. Adentro se escuchaba una bulla de personas bajo los primeros efectos del alcohol, además de una que otra carcajada descontrolada y el evidente tono de voz gangoso del 'Negro', ese eterno negro que todos recordamos en nuestro paso por el bachillerato.

 

"¡Uy!, ¿pero qué le pasó en la boquita?"

Toqué el timbre. Fue evidente cómo enmudecieron, no porque supieran que era yo, sino porque -de manera instintiva- todos hacían una pequeña pausa cada vez que alguien se anunciaba detrás de la puerta. Era la simple curiosidad de descubrir y reconocer a los que iban llegando.

Ximena abrió. Nos miramos detenidamente, como intentando recordar quiénes éramos. Lo mismo hacían mis otros excompañeros, observándome desde la sala. Mentalmente, volví a rogar: "Que no me vayan a decir 'Jáiver'... que no me vayan a decir 'Jáiver' ". Entonces el 'Gordo' -ese miserable gordo que siempre me hizo la vida imposible en el colegio- rompió el hielo: "¡'Quiuuubo' Jáiveeer!... ¡Uy!, ¿pero qué le pasó en la boquita? ¿Va a parir un alien?".

Cuando todos soltaron la carcajada, mi único afán fue buscar la sonrisa de Carolina. Sentí alivio al notar que no había llegado. Pasé a saludar a las cerca de 20 personas que conversaban en grupos y experimenté incomodidad porque no tenía claro qué decir, ni qué preguntar, ni qué contar. De alguna manera, sentíamos la obligación de tratarnos con efusividad, como si fuéramos entrañables amigos, cuando en realidad nos habíamos convertido en perfectos desconocidos que -simplemente- compartíamos un pasado común en algún momento lejano de nuestras vidas.

Además, me sentía inseguro, en buena parte porque ninguno podía contener la mirada y terminaban desviándola para detallar el fuego en mi labio. Afortunadamente, no era el único vulnerable. María se acomodaba una y otra vez las tiras de su blusa, queriendo reubicar los gorditos que se le formaban a la altura de las axilas; Alfonso cambiaba de posición constantemente en su silla, escondiendo la barriga que había acumulado en la última década; Lina se debatía entre cubrir sus tetas -evidentemente operadas- o simplemente exhibirlas con orgullo; Rodrigo se reía con timidez, ocultando los dientes que se le habían desalineado con el tiempo.

 

"Ya se iba demorando en preguntar por su 'traga' "

Algunos hablaban de sus éxitos profesionales, de las posiciones que habían alcanzado, del carro nuevo, de sus viajes al exterior. Otros guardaban silencio, avergonzados por no haber estudiado, porque estaban sin empleo o porque simplemente andaban estancados en un trabajo que les revolvía el estómago. Julián y Sandra hablaban de sus respectivos bebés.

Quise evitar esos diálogos insulsos y decidí quedarme en el grupo cuya conversación era monopolizada por el 'Gordo'. A pesar de los malos ratos que me hizo pasar en el colegio, me sentí más a gusto con su charla sin formalismos, desprevenida y desparpajada. Descubrí en él la cualidad de ciertos imprudentes que se expresan genuinamente porque viven sin complejos y nada los hace sentir incómodos. Aún sabiendo a lo que me exponía, decidí preguntar por Carolina.

-"Uy, 'Jáiver' -dijo en voz alta el 'Gordo' malnacido-, ya se iba demorando en preguntar por su 'traga' ".

Quienes oyeron, rieron con algo de pena ajena, porque todos en el colegio sabían de mi amorío adolescente con ella.

-"Tan huevón", le dije mientras hacía mi mejor intento por fingir una sonrisa que demostrara indiferencia hacia el tema.

-"Fresco, hermano. No se perdió de nada. Por ahí me enteré que ella se cambió de sexo... Nooo, mentiras, estoy jodiendo. Uy, si viera la cara que puso. Casi se me desmaya".

Los hombres que lo escuchaban reían con cada ocurrencia del 'Gordo'. Decidieron seguirle el juego y especularon sobre qué había pasado con esas piernas morenas, ese pelo vivaz y esa cintura sugestiva. "Fijo-fijo se engordó", decía uno. "Con lo buena que estaba, ya le debieron haber metido tres hijos", opinaba otro. "Pero ahí está Jáiver para darles el apellido", remataba el 'Gordo'.

Estaba a punto de cambiar de grupo, molesto por la fatigante actitud de mis compañeros, pero quedé congelado cuando sonó el timbre de la puerta. Tragué saliva. La sala entera volvió a enmudecer. Ximena, para aumentar la expectativa, preguntó sin abrir la puerta: "¿Quién es?". Afuera se escuchó una voz delgada y algo chillona, inconfundible. No hubiera sido necesario que dijera su nombre para que todos la reconociéramos: "Es Carolina".

 

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'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

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'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

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'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

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'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

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'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

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]]> ¿Usted se ha dejado idiotizar por un bebé? Yo sí tag:www.eltiempo.com,2012:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23793 2012-01-25T12:00:00Z 2012-02-01T00:43:52Z ¿Por qué no es posible hablarle en castellano fluido? "Hola, Surita pruciosa (Hola, Sarita preciosa). ¿Ken es la bundusón de la casa? (¿Quién es la bendición de la casa?) ¿Ken es la ñeñeca cunsuntida? (¿Quién es la muñeca consentida?) A mer, ¿ken, ken? (A ver, ¿quién, quién?)". ... agomoso ¿Por qué no es posible hablarle en castellano fluido? "Hola, Surita pruciosa (Hola, Sarita preciosa). ¿Ken es la bundusón de la casa? (¿Quién es la bendición de la casa?) ¿Ken es la ñeñeca cunsuntida? (¿Quién es la muñeca consentida?) A mer, ¿ken, ken? (A ver, ¿quién, quién?)".]]> ¿Qué sentido tiene cambiar la voz? ¿Para qué inventar un nuevo idioma remplazando consonantes y vocales? ¿A cuento de qué me expreso como si fallaran mis facultades mentales? Me he dado cuenta de la cara de bobo que pongo, exagerando la risa como si me acabaran de poner botox y 'pelando' los dientes como si fuera una hiena.

Me había prometido nunca hablarle así a Sara, pero hoy me resulta imposible cumplir con ese compromiso. También había jurado que jamás recurriría a ese jueguito al que todo ser humano acude para sacarle una sonrisa a un bebé: cubrirse detrás de una puerta, de una cobija o de las propias manos y entonces aparecer sorpresivamente ("¿On ta bebé?").

Sudo en mi desesperado intento por llamar su atención. Bailo en frente de ella como si estuviera haciendo casting para 'El Factor X', me boto al piso como un perro bobo para que me busque con la mirada y hago ruidos y muecas como un maniático para capturar su mirada esquiva y pasajera. Cuando al fin se queda viéndome, con cara de seria, es como si dijera de manera indiferente: "¿O sea que qué? Todo eso que usted está haciendo... ¿para qué o como por qué?".

Mis esfuerzos no paran ahí. He desempolvado mi memoria musical para entonar canciones legendarias como "Pin Pon es un muñeco", "El Payaso Plin Plin", "Arroz con Leche" y "Tengo una muñeca vestida de azul". Incluso, inconscientemente, he llegado a adaptar otro tipo de canciones que ni siquiera pensé que me sabía: "Surita cunsuntida, pungana den cheno, pomo un fanonito qui pusho mi Nio (Sarita consentida, colgada del cielo, como un farolito que puso mi Dios)".

Todo lo que ella hace es único, precioso, magnífico, increíble, digno de ser retratado como lo demuestran las 84 fotos y los 32 videos que tengo de Surita... perdón, de Sara... quien a sus escasos siete meses de vida ya cuenta con un detallado registro multimedia de los momentos más importantes de su existencia, como la inolvidable experiencia de la primera compota -desparramada a lo largo y ancho su babero rosado- y el piecito derecho que siempre anda desnudo porque se le cae la condenada media.

 

"Si vieran lo inteligente que es"

Yo la veo emocionarse con alguna de mis payasadas, mientras agita las piernas y los brazos descoordinadamente, expidiendo babas por entre esa jetica sin dientes y untada de papilla. Inevitablemente, esa imagen me produce una repugnancia incontenible: "¡Tan miminaaaa! (¡Tan divinaaaa)!". Por Dios... yo ni siquiera uso la palabra 'divina'.

Aún no he contado lo peor. Cargo las fotos y videos en el celular mostrándoselas a todo el que dé papaya, como quien anda con bebé prestado: "Vean, esta es Sarita... ¿linda o no?". Y no me conformo con enseñar una o dos fotos, sino que tengo que socializar todo el álbum, intentando convencer a mi aburrida audiencia de que la próxima imagen es mejor que la anterior: "Pero miren esta... ahí se está chupando el dedo del pie... uy, no, pero esta sí es chévere, porque está sacando la lengua... ahhh, no, pero vea, esta sí que es campeona, con el gorrito de vaquita... humm, ¿ya le mostré la foto en la que se está chupando el pie?".

También he caído en el cliché de hablar de Sara como si desde ya demostrara cualidades de genio que ningún otro bebé tiene: "¡Jah! Si vieran lo inteligente que es... Es que ella es 'súper-entendida' y es más jodida que quién sabe qué... Claroooo, ella sabe cuando la mamá no está... bobita no es... Hum, es 'china' es más avispada".

Todos quieren cargarla, darle tetero y cambiarle el pañal. En las reuniones familiares no hay quien se resista a coger sus bracitos y piernitas carnosas, a jalarle sus cachetes con algo de desespero, a darle decenas de besos, a apretujarla y a zangolotearla -así dice mi abuela: "¡Dejen de zangolotear a la niña!"-.

Incluso, ya tenemos identificada a una tía que logra sacar de quicio a Sarita, porque la abraza como el zorrillo apestoso de los Looney Tunes (Pepe Le Pew, el mismo que agarra de manera exasperante a la pobre gatica), mientras le dice con su fastidiosa voz nasal: "¿Ken es la ñeca? ¿Ken es la moshura? (¿Quién es la muñeca? ¿Quién es la hermosura?)", como si mi sobrina fuera a decirle: "¡Yo! ¡Yo! ¡Pero suélteme, fastidiosaaaaa!".

Cuando me quedo detallándola, me pregunto por qué nos idiotiza de esa manera. La veo mueca, calva, sin cintura, con gorditos en todo el cuerpo y me doy cuenta de que la queremos tanto, simplemente, por el hecho de existir. Sarita no nos da nada a cambio. Nuestro amor por ella es tan infinito como desinteresado. Pero me he dado cuenta de que también es uno de los sentimientos más egoístas y egocéntricos que un ser humano pueda tener, porque consiste en un amor que se profesa por la propia sangre y por la de nadie más.

 

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'Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros'

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'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

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'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

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'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Cuando las mujeres pelean con la comida tag:www.eltiempo.com,2012:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23733 2012-01-18T06:35:00Z 2012-02-01T16:34:10Z Muchas mujeres cargan a dos diminutas consejeras (una en cada hombro) que discuten permanentemente frente a toda clase de alimentos: una de ellas se llama Insaciable y le dice "adelante, qué delicia, ¡cómetelo!"; la otra es conocida como Obsesión y es la encargada de gritarle "¡estás loca, te vas a ... agomoso Muchas mujeres cargan a dos diminutas consejeras (una en cada hombro) que discuten permanentemente frente a toda clase de alimentos: una de ellas se llama Insaciable y le dice "adelante, qué delicia, ¡cómetelo!"; la otra es conocida como Obsesión y es la encargada de gritarle "¡estás loca, te vas a poner como una marrana!".]]> Es un pulso diario entre lo que desea Insaciable y lo que advierte Obsesión. A la hora del almuerzo, la primera ruega para que no sólo se coma el plátano sino también el arroz, mientras la otra saca su calculadora de calorías para recordarle que sólo debería consumir la proteína porque en la mañana tragó mucho pan. "Nooo, 'mijita', usted no me va a dejar con hambre", dice Insaciable. "Pues esa es la idea", le responde Obsesión.

Inevitablemente, el dilema termina por afectar a los hombres, porque ellas quieren involucrarnos activamente en esa discusión. Recuerdo una noche que fui a comer con mi novia y al final quise pedir un postre. Pude sentir el silencio incómodo de ella, escuchando con atención la discusión eterna entre sus dos consejeras. En su hombro derecho oyó los argumentos de una: "¡Aprovechemos que este tacaño nunca invita postre! Además, ¡aquí la torta de chocolate es de muerte lenta! Tres cucharaditas no más y mañana hacemos ejercicio". Rápidamente, mi novia giró su cabeza hacia el otro lado para escuchar la opinión contraria: "Claro, de muerte lenta... así es que nos vamos a morir si nos metemos esa mano de azúcar, ¡muertas y gordas! ¡No, no y no! ¿Se acuerdan lo apretados que nos quedaron los jeans la semana pasada por andar comiendo a la par con este?".

Obsesión ganó el pulso en esa oportunidad, por lo que me vi obligado a disfrutar el postre sin compartirlo. Sin embargo, el lío no acabó ahí -al menos, no para mí-, porque sentí la mirada reclamante de mi novia. Fue como haber puesto un pedazo de carne frente a un mueco. Esta vez pude escuchar, con mis propios oídos, a ambas consejeras -¡unidas!- echando pestes en contra mía: "Me parece el colmo que este inconsciente haya pedido el postre sabiendo que nosotras no vamos a comer. ¡Ya quisiéramos tragar así", decía Insaciable. "Sí, ¡qué tal el guache!, porque una cosa es que yo me oponga a esas tortas, pero otra cosa muy distinta es tener que ver a otro comiendo. ¡Yo también me antojo!", reclamó Obsesión.

 

O todos en la cama, o todos en el suelo

Lo curioso es que las mujeres tampoco sienten paz si se da el caso contrario, es decir, que ellas coman y uno prefiera abstenerse. Mejor dicho, calman sus conciencias aplicando el dicho aquel de "o todos en la cama, o todos en el suelo". Lo supe la semana pasada, cuando fui a almorzar con un grupo de compañeros de la oficina (un hombre y dos mujeres). Cuando terminamos, ellas propusieron rematar con unas obleas a manera de postre. Ni él ni yo quisimos, porque simplemente no nos provocaba, pero nos ofrecimos a acompañarlas con gusto.

Lo que siguió fue una cantaleta de padre y señor mío por parte de la Obsesión de cada una de mis compañeras: "¡Si ven! ¿No les da pena? ¡Cojan ejemplo! Y eso que se supone que los hombres son más tragones. Después no se vayan a quejar 'que míreme este gordo aquí, que ando como una vaca, que cómo me voy a meter a la piscina con este cuerpo así, que la bruja de la Sofía cómo hace para no engordarse...".

Ahí fueron interrumpidas por las consejeras Insaciables, quienes salieron en defensa del antojo: "Ay, no. Eso demuestra que es un problema de metabolismo, porque la bruja de la Sofía anda diciendo a grito herido que come de todo y mire como se ve". Las Obsesiones replicaron de inmediato: "¿Y ustedes se creen ese cuento tan 'chimbo'? Esa vieja habla más paja que hombre infiel. Por ahí nos contaron que esa vieja toma pastillas y hace gimnasio cuatros horas al día, hasta en Año Nuevo". "Nooooo, ¿en serio? ¡Uish, cómo la odiamos!".

En todo caso, el almuerzo diario es apenas la punta del iceberg, porque el tira y afloje -entre Insaciable y Obsesión- se acentúa en las fechas especiales, como la alegre Navidad, con sus montones de reuniones sociales y tentaciones gastronómicas:

-"¿Pero cómo no vamos a comer buñuelo? Van a creer que somos unas antipáticas".

-"Mejor pasar por antipáticas que por 'antiestéticas' ".

-"Aish, estamos en diciembre. En enero hacemos dieta. Reciba la natilla que da pena hacer el desplante".

-"¡Me da más pena parecer un elefante!".

-"Oiga, ¡deje la amargura!".

-"¡Y usted mejor deje la gordura!".

-"¡Flaca langaruta!".

-"¡Gorda mofletuda!".

 

El mundo conspira contra ellas y ellas atentan contra sí mismas

El problema, por supuesto, no se limita a diciembre, porque las 'ocasiones especiales' se atraviesan en cada semana del año, sin excepción: la torta en el cumpleaños de zutano, la picada en la despedida de fulana, el almuerzo donde la abuela con gallina, papa, yuca y arroz ("¡auxilio!", diría Obsesión).

No me voy a detener en las excusas que usa Insaciable para comer en cada momento -ni en los respectivos reproches tormentosos de su contraparte para amargarle cada bocado-, pero sí quiero resaltar que las calorías son motivo de debate hasta en el coqueteo de un hombre hacia una mujer. Es tan sencillo como esto: uno regala chocolates, no verduras; uno conquista con dulces y no con botellas de agua ("¡te traje una bandeja de uchuvas!"... ¡pfff!).

Parece que el mundo conspirara contra ellas, tentándolas a comer en exceso y, al mismo tiempo, idealizando a las flacas voluptuosas. Las mujeres también parecen conspirar contra sí mismas, viviendo inconformes, inseguras, llenas de culpa y comparándose las unas con las otras.

Todos lo saben: no hace falta ser nutricionista para entender que ninguno de los extremos es bueno. Por un lado, hay quienes -definitivamete- se dejan convencer de la consejera Insaciable y viven con los kilos al alza y la autoestima a la baja; el problema no es que se vean gordas, sino que sean infelices por ello; en el fondo, tampoco es un asunto de vanidad, sino de salud. De otra parte están las que sucumben ante Obsesión y terminan esclavas de los gimnasios, de los dolorosos masajes, de las engañosas pastillas adelgazantes, de la acupuntura, de las mil doscientas dietas y de cuanto retoque puedan financiar con el sueldo.

Me perdonan que no remate con una broma el 'post' de hoy, pero aquí es donde el tema deja de ser chistoso porque han sido muchas las que han padecido en silencio, muriendo lentamente de anorexia o vomitando a escondidas cada comida por cuenta del sentimiento de culpa.

A Insaciable y a Obsesión hay que sacarlas de sus vidas... hay que mandarlas a la mierda, porque nunca van a vivir en paz teniéndolas al lado; frente a cualquier porción razonable de comida, la una reclamará que es muy poco y la otra dirá que es mucho. Las mujeres deben decirles -deben decirse a ellas mismas- que SE COME PARA PODER VIVIR y NO SE VIVE PARA PODER COMER.

 

*Próximo miércoles, desde las 7 a.m.:
'¿Usted se ha dejado idiotizar por un bebé? Yo sí'

facebook.com/Agomoso

¡Ojo! En los próximos días les avisaré cómo pueden comprar mi libro en su versión digital, para que lo descarguen desde cualquier lugar del mundo. Será a través de libranda.com. Esperen noticias.

*Por ahora, no sea líchigo. Compre mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.

*Si se lo perdió...

'Nota a los lectores: los días de este blog están contados'

'Algunos hombres no bailamos por gusto, sino para 'levantar' '

'Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros'

'Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas'

'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Nota a los lectores: los días de este blog están contados tag:www.eltiempo.com,2011:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23547 2011-12-21T05:01:00Z 2012-01-24T20:04:00Z No podía durar para siempre. Desde el principio supe que este blog debía completar un ciclo y así será. Hoy escribo para que los lectores habituales sepan qué va a pasar, cómo y cuándo. ... agomoso No podía durar para siempre. Desde el principio supe que este blog debía completar un ciclo y así será. Hoy escribo para que los lectores habituales sepan qué va a pasar, cómo y cuándo.]]> Hasta el miércoles pasado han sido 94 artículos escritos desde que inicié este proyecto: 76 'posts' publicados, más 18 historias que sólo se encuentran en mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" (en serio, cómprenlo, no sean líchigos). Me faltan 6 artículos para llegar a 100. Esa es la meta.

Esos últimos 6 'posts' los publicaré los días miércoles que van desde el 18 de enero hasta el 22 de febrero, de manera que no encontrarán nuevas historias en estos días que le quedan a diciembre ni en las primeras semanas del año (¿qué dijeron?, ¿los únicos que tienen derecho a descansar son ustedes?).

En el último 'post' me despediré como corresponde, contando cómo este blog se convirtió en una tarea obligada con los lectores y cómo me sentí 'famoso' las pocas veces que me reconocieron en la calle ("¿usted es Agomoso?").

También le doy 'cristiana sepultura' porque quiero empezar un nuevo proyecto: un blog-novela con poco o ningún espacio para el humor. No será la clase de 'literatura' a la que los tengo acostumbrados y por eso sé que tendré que arrancar de ceros y que los perderé como lectores a muchos de ustedes. No importa. Será otro experimento, tal y como lo fue este proyecto que llega a su fin.

P.D. No les voy a decir que los quiero mucho (porque hacerlo sería una gran mentira), pero sí les deseo Feliz Navidad. ¿Abrazo? Bueno, un abrazo.

 

*Próximo miércoles 18 de enero, desde las 7 a.m.:
'Cuando las mujeres pelean con la comida'

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*Por ahora, no sea líchigo. Compre mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.

*Si se lo perdió...

'Algunos hombres no bailamos por gusto, sino para 'levantar' '

'Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros'

'Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas'

'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

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'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

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'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

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'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Algunos hombres no bailamos por gusto, sino para 'levantar' tag:www.eltiempo.com,2011:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23477 2011-12-14T05:12:01Z 2011-12-21T04:29:27Z Es por esto que NO vamos de rumba cuando tenemos novia: porque ya conquistamos lo que queríamos, ya dimos la batalla que teníamos que dar para tener al lado a esa mujer deseada que amanece junto a nosotros. ... agomoso Es por esto que NO vamos de rumba cuando tenemos novia: porque ya conquistamos lo que queríamos, ya dimos la batalla que teníamos que dar para tener al lado a esa mujer deseada que amanece junto a nosotros.]]> Ahí es cuando vienen los reclamos que ellas acostumbran a hacer públicos, generalmente en reuniones con otras mujeres y sin mencionar nuestros nombres directamente, como si la cosa fuera con otro: "Es que como antes SÍ me llevaban a bailar... es que como ya no me sacan NI A LA ESQUINA". A uno le toca hacerse el bobo: "Ay, no digas eso... ayer te dije que fuéramos al estadio, pero tú no quisiste".

Por supuesto, al principio uno baila para tener un espacio apropiado de libre coqueteo, pero luego -una vez reclamado el botín- da pereza hacer algo que en realidad no disfrutamos.

Y no lo disfrutamos porque es contrario a la naturaleza masculina, a menos que usted se considere un Billy Elliot de barrio, en cuyo caso lo felicito por seguir sus instintos artísticos. De otra parte, a ellas sí les queda bien decir cosas como "¡uy, marica, me fascina esa canción!" o "¡me encanta bailar!".

En el fondo, creo que el arte de mover el cuerpo al ritmo de la música está diseñado para la anatomía femenina. Sus caderas fueron moldeadas para ser contoneadas y su pelo largo es útil para volearlo y seducir con su alboroto capilar.

Nosotros, por el contrario, carecemos de curvas (a excepción de los abuelitos, quienes tienen una ligera inclinación hacia delante a la altura de la cadera, lo que -si bien cabe dentro de la definición de curva- no es sexy). Eso sí, hay buenos ejemplos de hombres expertos en la materia como Joaquín Cortés o Michael Jackson, pero si usted se compara con alguno de ellos -insisto- es de extrema urgencia que visite a un sicólogo para que diagnostique los orígenes de su delirio (le llaman el 'delirio Carlos Calero').

Debemos lograr que nuestras novias entiendan una cosa: muchos hombres vamos a rumbear con el exclusivo propósito de 'levantar' porque sabemos que es el escenario perfecto para ir de cacería y soltar los perros. El ambiente es ideal: poca luz, 'alcohol afloja-voluntades' para ellas y 'alcohol Zucaritas' en el caso de nosotros (para sacar al tigre que hay en mí).

 

"Claro, me encantaría ver 'Sex and the City' (¡pfff!)"

En una rumba, además, el baile es la excusa perfecta para alejar a las mujeres de su manada -de su zona cómoda, de su círculo de confianza- y así propiciar un espacio de intimidad para acercar los cuerpos, para dejar que huelan nuestros perfumes y hablarles al oído, para decirles un piropo y luego un chiste... luego, otro piropo.

Al mismo tiempo, una fiesta es un lugar neutral porque allá llegan todos los que quieren, sin el susto o el compromiso de una cita 'uno a uno', sino con la tranquilidad de un espacio abierto al público donde, simplemente, 'coincidimos' los unos con los otros.

Y en esa dinámica el hombre hace lo que sea -LO QUE SEA- para conseguir lo que quiere: "Ven, vamos a bailar. Soy hasta buen salsero". Entonces uno saca sus mejores movimientos: que la vuelta, que el reversible, que el ocho, que te salí por aquí, que ahora por acá, que píllate esta, que ojo a esta otra, que el chiste, que la vaina, que uy, que te pegué mucho la cara, que casi te chanto un beso... Además, uno se aprende todos los pasos y las letras de las canciones de moda. Yo, por ejemplo, confieso que practicaba antes de cada salida, desde el movimiento de manos de Eminem hasta el paso saltadito de Carlos Vives (el que hace en 'chores' y sandalias).

Si uno tiene éxito haciendo semejante show le da paso a otra pequeña etapa de mentiras piadosas, a las que uno acude -igual que en el baile- con el exclusivo propósito de 'levantar': "Claro, linda, me encantaría ir a ver contigo la nueva película de 'Sex and the City' (¡pfff!)... Por supuesto, preciosa, vamos al parque con tu hermanito, ¡qué rico conocerlo! (ahí es donde uno echa la historia de vaqueros)... Oye, ¡a mí también me encanta cocinar!, ¡qué coincidencia! (métale los dedos a la boca a ver si de verdad esa mujer no tiene dientes)... Yo también quiero ir despacio (sí, claro; eso es tan real como el Ratón Pérez o los regalos traídos por el mismísimo Niño Dios)".

 

"Van a ir resto de viejas; los únicos manes seríamos usted y yo"

Al fin y al cabo eso es como pescar. Si los peces están al oriente, pues uno no va a buscarlos al occidente. Lo hablé recientemente con un amigo. Él va a todos los matrimonios, primeras comuniones, fiestas de salón comunal, showers y a cuanto evento lo inviten. La verdad es que me recuerda a mí mismo, antes de tener novia. En medio del desespero disparaba a todo lado, indiscriminadamente (a las altas, a las bajas, a las gordas, a las flacas); y de vez en cuando ponía en Facebook cosas como: "¿Algo para hacer esta noche?" (con número de celular, PIN y teléfono de la casa, por si las moscas).

Al principio, mi amigo me invitaba con frecuencia a sus salidas adolescentes, para que fuera su compinche, su lanza, su coequipero de aventuras. Intentaba convencerme con la promesa siempre incumplida que hace todo hombre que anda en las mismas: "Marica, van a ir resto de viejas y creo que los únicos manes seríamos usted y yo" (sí, claro, y 'el Coco' también existe, igual que el Ratón Pérez).

Es comprensible que, a falta de novia, uno se tire en plancha a cuanto plan le propongan. Cuando se ha padecido un largo periodo de soledad, las tardes de los domingos y de los lunes festivos se vuelven tediosas, por eso es que uno le pone tanta fe a las noches de viernes y sábados, para conseguir con quien pasar el resto del fin de semana.

Sin embargo, me he puesto a pensar en lo perezosos que nos volvemos con nuestras novias cuando creemos que ya las tenemos aseguradas. Peor aún, nos convertimos en unos verdaderos timadores. Es injusto con ellas, porque les presentamos a un bailador estándar de salsa que ya no baila; les mostramos a un cocinero aceptable que ya no pisa la cocina y les prometimos a un cinéfilo que ya no está dispuesto a ver sus comedias románticas como antes. Estamos hablando de una vil estafa; es como ofrecer 'publicidad engañosa'.

Yo los invito a que mejor seamos unos Billy Elliot de barrio o que intentemos ser unos Michael Jackson de vereda, no importa si nos diagnostican el 'delirio Carlos Calero'. Eso siempre será mejor que portarse como un embaucador.

 

*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
'Nota a los lectores: los días de este blog están contados'

facebook.com/Agomoso

*No sea líchigo. Compre mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.

*Si se lo perdió...

'Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros'

'Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas'

'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros tag:www.eltiempo.com,2011:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23391 2011-12-07T05:01:00Z 2011-12-13T21:28:28Z ¿Cuál es el berraco problema? ¿Cuál es la vaina de no dejarme pasar por los espacios que dejan? ¿Por qué terminan echándome el carro encima? ¿Por qué son tan envidiosos? ... agomoso ¿Cuál es el berraco problema? ¿Cuál es la vaina de no dejarme pasar por los espacios que dejan? ¿Por qué terminan echándome el carro encima? ¿Por qué son tan envidiosos?]]> Me llamo Otoniel. En el trabajo me dicen "'Oto', el de la moto". Y no manejo moto porque me guste o porque sí, sino por necesidad, ¿sí me entiende, 'Mano'? ¿O usted cree que es chévere andar con el impermeable mojado y que uno huela a calzoncillo húmedo todo el día? A veces se burlan de mi pelo aplastado, sudado y despelucado y me dicen "doctor Petro, qué gusto que nos visite". Y eso me parece ofensivo, pero no porque yo piense bien o mal del doctor Petro, ¿me entiende?, sino porque, pues, al margen de las 'imposturas' políticas de uno, pues, las comparaciones son odiosas, ¿sí pilla?

Pero bueno, como le venía diciendo, 'Manito', yo ando en moto porque es mi herramienta de trabajo, ¿sí me entiende? Es la que me da pa' pagar el colegio del Maicol (mi hijo) y pa' llevarlo todas las mañanas a estudiar; también la uso pa' sacar de paseo a la Nury, la mamá del Maicol; esa china, pa' qué, pero es bien, es una buena mujer... tengo ganas de formalizar la vaina, 'toca que' hacerle despacio pero esa es la idea... bueno, en fin, como le decía, esa motico me da hasta pa' colaborar con el arriendo de mi mamita.

Mire, 'Mano', yo empecé repartiendo pollo en Koko... bueno, mejor no digo la marca, ¿sí o no? Yo trabajaba en lo que llaman una pollería. Me decían 'Chiquen Lírol' (Chicken Little), por el muñequito de la película, ¿se la vio? Es una de un pollito... yo la fui a ver con el Maicol y le compré la película y todo... tocó 'pirateada', la original era carísima... pero bueno... ¿qué era lo que estaba contando? Ah, sí, que yo trabajaba en Kokoriko... ¡Uy la embarré, 'Mano'! La idea era no decirlo... bueno, ya qué.

 

'Toca que' hacerle la vuelta a la esposa del jefe

Ahí el lío era la gente, ¿sí pilla? Había clientes muy complicados. Mi función era correr a llevar los pedidos. Y uno, pues, corría a entregarlos, ese era el servicio que uno prestaba, ¿sí o qué? Entonces yo iba a dejar el domicilio y me encontraba con mucho cliente agresivo, grosero, respondón... que dizque a regañarlo a uno: que no me trajeron las bolsitas de miel, que yo pedí pollo apanado y no asado, que el guacamole lo trajeron sin picante, que yo dije Coca-Cola 'Lai' (Light). En fin, como si yo tomara los pedidos o como si yo asara los pollos...

Me cansé de esa vaina, 'Mano', y cambié de trabajo. Un amigo me recomendó en una empresa pa' que lo remplazara de mensajero. ¿Qué si mejoró o empeoró la cosa? Pues... ¿qué le digo? Uno cambia unas peleas por otras.

Aquí, en la empresa, uno no termina de montarse en la moto cuando ya están llamando a preguntar que dónde está, que hasta qué hora, que 'toca que' llevar otro paquete de consignaciones, que 'toca que' vuelva rápido, que le van a cerrar el banco, que 'toca que' ir a recoger un encargo especial del jefe, que 'toca que' hacerle la vuelta a la esposa del jefe... ay, no sea mal pensado, o sea 'hacerle la vuelta' en el sentido de un mandado, ¿sí me entiende?... y que 'quiubo' de las consignaciones, que si las hizo, que en qué se gastó toda la tarde, que 'toca que' apurarle.

Eso creen que uno en moto viaja a la velocidad del 'peo'. Eso juran y comen mocos 'de que' eso es andar como por entre un tubo. ¡Y ay donde uno no conteste el celular! Pero es que esa vaina no se siente ni poniéndola en vibrador. Uno mantiene en un corre-corre muy bravo, 'Mano'. Además, los sentidos los tiene uno alterados. El único que funciona es el tacto, porque a uno le pica todo, desde la cabeza hasta los tobillos, pero vaya y rásquese entre tanta ropa a ver si puede.

De resto, uno no huele nada después de chupar tanto 'exosto' de buseta y los oídos empiezan a zumbar en medio tanta bulla de la calle. Además, con esta llovedera, a duras penas uno puede ver con el casco empañado.

 

'Toca que' vestirse y desvestirse más que travesti en reinado

Pero eso sí a nadie le importa, porque lo que esperan es que uno ponga la moto en modo acuático pa' cumplir con las vueltas. Súmele además que 'toca que' parar debajo de un puente, ponerse las botas y sacar el impermeable, además de las cosas que uno ya lleva puestas, como las rodilleras y la chaqueta. Después 'toca que' volver a quitarse el impermeable -que es toda una terapia- pa' hacer fila en el banco o pa' volver a entrar a la empresa, porque lo empiezan a mirar a uno feo si llega como un paraguas después de aguacero: sucio y escurriendo agua.

Mejor dicho, a uno le 'toca que' estarse vistiendo y desvistiendo más que travesti en reinado, cargando siempre un morral en la espalda y encartado con el casco en la mano. Ni siquiera la parqueada es fácil, porque en muchos lados no dejan entrar las motos y uno no puede dejarla por ahí tirada porque se la desaparecen...

En medio de esos afanes, pues 'de lógico' andamos metiéndonos entre los carros. No se estresen si estamos en su retrovisor y de repente aparecemos al lado. Yo alcanzo a ver lo que murmuran cuando nos ven pasar muy cerca de sus espejos: "¡Uy!, este es mucho @%&$", dicen mientras aguantan la respiración.

Sí, yo sé que hay mucho motociclista atravesado, irresponsable, que se sube a los andenes, que anda borracho... pero vea, 'mi chino', no todos somos así, ¿me entiende? La mayoría simplemente estamos apurados porque 'toca que' entregar un domicilio a tiempo, o 'toca que' cumplir con las consignaciones de banco, o 'toca que' terminar de hacerle la vuelta a la esposa del jefe (no sea mal pensado, 'Manito'). Nosotros sólo queremos hacer mejor nuestro trabajo... y nuestro trabajo es llegar siempre más rápido que los demás.

 

*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
'Algunos hombres no bailamos por gusto, sino para 'levantar' '

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*No sea líchigo. Compre mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.

*Si se lo perdió...

'Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas'

'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas tag:www.eltiempo.com,2011:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23327 2011-11-30T06:00:00Z 2011-12-07T00:58:58Z "¡Me voy a bajar!", dijo ella, histérica, desabrochándose el cinturón de seguridad. Pude leer su mente: "Donde me deje aquí botada, ¡uish!, ¡lo mato!". Yo le respondí, desafiante: "¡Pues bájate!", al tiempo que pensaba: "Si dejo que se baje aquí, ¡me mata!". ... agomoso "¡Me voy a bajar!", dijo ella, histérica, desabrochándose el cinturón de seguridad. Pude leer su mente: "Donde me deje aquí botada, ¡uish!, ¡lo mato!". Yo le respondí, desafiante: "¡Pues bájate!", al tiempo que pensaba: "Si dejo que se baje aquí, ¡me mata!".]]> Llovía a cántaros en Bogotá. El tráfico -por supuesto- estaba peor que nunca y ponía a prueba el buen humor de cualquiera que intentara movilizarse. Yo ya estaba molesto y fastidiado por el trancón. Mi mal genio terminó de alborotarse con su demora de 15 minutos. "Ya salgo, 'Bubuchito' (bebecito), estoy apagando el computador", me había dicho poco antes por celular.

Empecé a envenenarme con la eterna espera, presionado por los otros conductores que descargaban sobre mí los pitos de sus carros, al verme parqueado con luces estacionarias y ocupando todo un carril. Bajé un poco mi ventana y le grité a uno de ellos: "¡Pase, 'güevón'! ¡Ahí hay espacio! ¡Ni que estuviera manejando una tractomula!". El tipo ese supo darme donde más me dolía: "¡Pues al menos no estoy manejando un carrito de niña, pedazo de 'Twingay'!". A mí se me alborotó la úlcera: "¡Al 'Negrito' lo respeta!" (para comprender mejor mi indignación, lea: El amor al carrito nuevo).

Al fin bajó mi novia. "Hola 'Hurmocho' (hermoso)", dijo tan pronto se montó al carro. La saludé fríamente, como pa' que entendiera que estaba bravo. Mientras manejaba a 5 kilómetros por hora (la velocidad que a duras penas permitía el trancón), empecé a hacer jetas, cual tía estresada: "Ahí está pintada -pensaba-, siempre me sale con la misma. Yo con este afán y ella saluda como si nada. ¡Los 15 minutos que se demoró son suficientes pa' coger un trancón peor!... Más bobo yo que le creo sus cuenticos de siempre. Ella jura que lo arregla todo acentuando la 'u' y pronunciando la 'ch': Estoy a una cuadra, 'Puchocho' (precioso)... Me arreglo en cinco minutos, 'Chucuchín' (chiquitín)... Sólo pasamos a saludar y ya, 'Mumochito' (mi amorcito)... ¡Uff!".

 

"¡No se te olvide de quién es este carro!"

Ella -por supuesto- se dio cuenta de mi piedra. Guardó silencio, evitando cualquier tipo de movimiento o sonido que pudiera dar inicio a una confrontación. Con ella he entendido que las parejas, cuando pelean, suelen manejar ciertos espacios de mutismo y frialdad, como fugaces guerras frías en las que ambos saben que algo anda mal, pero ninguno se atreve a hablar del problema. Yo había apagado el radio, además, porque poco o nada se oía en medio del ruido que hacían las gruesas gotas de lluvia estrellándose sobre el carro, sin contar el estresante sonido del limpiabrisas refregándose intensamente contra el vidrio.

Sin embargo, aprovechando el silencio, ella empezó a llenarse de motivos y a envenenarse de a poquitos: "Qué tal -pensó-, dizque haciéndome favores con escopeta. Más estúpida yo que me dejo. No señor, ¡no mijito!, este no me la va a montar. ¡Uish! ¡Grrr! Y siempre me sale con las mismas. Primero me hace sentir como un culo y luego busca contentarme, como si nada hubiera pasado. Él cree que lo soluciona todo hablándome a punta de emes (m) y de enes (n): ¿Qué te pasa 'Minda' (linda)?... ¿Estás bravita 'Mumina' (divina)?... No estés así conmigo 'Miminita' (mi vidita)... ¡Uff!".

Sólo con la intención de retarme, prendió el radio y lo puso a todo volumen. Sintonizó 'La Luciérnaga' (de Caracol). "¡Arrrrrrriba rating!", gritaba uno de los humoristas del programa. "¿Y a ti qué te pasa? ¿Me quieres dejar sordo o qué? ¡No se te olvide de quién es este carro!", le dije, al tiempo que le bajé al volumen. Ella estalló: "¿Qué le pasa a usted, mijo? ¡¿Cree que me voy a quedar aquí mirando pa'l techo, como una imbécil, mientras usted me humilla?!".

Fue ahí cuando amenazó con bajarse del carro. Desistió al ver la calle inundada. Quiso recostar con agresividad su brazo al lado de la ventana, pero el impulso hizo que se pegara en el codo. La miré con cara de satisfacción, sonriendo maliciosamente, como quien dice: "Bien, hecho, pa' que aprenda por grosera".

 

"¡Vas a ver lo que 'esta niña' es capaz de hacer al volante!"

Ella se puso roja de la ira y de la vergüenza. Vi -en cámara lenta- cómo se alistaba para pegarme la cantaleta del siglo. Asustado, aferrándome al timón, esquivé sus ojos y miré hacia el frente. Fue justo a tiempo, porque iba en camino de estrellar al carro de adelante. Frené en seco; la sacudida hizo que el pelo de ella quedara revuelto en su cara. A pesar de que no íbamos muy rápido, quedé pálido del susto (para saber más de mis habilidades al volante, lea: Manejo como una dulce anciana).

Mi novia aprovechó para descargarse: "¡Sí ve lo que hace! ¡Casi nos mataaamooos!". Intenté decirle que no era para tanto, que no fuera exagerada, que no íbamos ni a 10 kilómetros por hora, pero balbuceé y no me salió una sola palabra de la boca. Al ver mi incapacidad para responder, siguió desahogándose: "¡¿Qué?! ¡¿Ahora me va a echar la culpa?! ¡Si el que maneja este carro como una niña es usted!". Ahí sí me hizo reaccionar. Me alisté para responderle con todo mi arsenal, porque no podía permitir que mi propia novia cuestionara mi hombría.

"¡Pues vas a ver lo que 'esta niña' es capaz de hacer al volante!", exclamé, al tiempo que puse el cambio en primera y me dispuse a arrancar con brusquedad, para demostrarle mi furia masculina.... Pero metí mal el clutch y se me apagó. La reacción de ella fue inmediata: "¡Buenaaaaa! ¡¿Quién quiere comerse este 'buñuelo'?! ¡Traigan una Coca-Cola pa' este 'paquete'! ¡Un leñador que me cargue a este 'tronco'!".

Humillado y derrotado, prendí el carro. La miré con cara de puchero y arranqué. Nos quedamos callados el resto del recorrido. Minutos después dejó de llover y apagué el limpiabrisas. Oímos la radio en silencio. Llegamos a la portería de su casa. Ninguno sabía qué decir. En el fondo, estábamos apenados.

El hielo se rompió cuando el 'Cuenta-huesos', de 'La Luciérnaga', echó el chiste de la botella que le dice a la otra (así, como hablan las botellas): "Imagínate que ando preocupada porque estoy reteniendo líquidos". Nos causó gracia y sonreímos. La miré, otra vez con mi cara de puchero, y le dije: " 'Mumina', yo no quiero que peleemos...". Ella se lanzó a abrazarme y respondió: "Yo tampoco, 'Hurmocho', ¡qué bobada!".

 

*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
'Si yo trabajara con una moto, también me metería entre los carros'

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*Si se lo perdió...

'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría tag:www.eltiempo.com,2011:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23251 2011-11-23T12:45:57Z 2011-12-07T01:02:07Z Juré que -como máximo- iba a trabajar cuatro años después de graduarme y que luego haría mi maestría. Me mentí igual que en otros casos, como cuando dije que nunca me pondría una corbata, o que me iría de la casa a los 21 años, o que dejaría de ver ... agomoso Juré que -como máximo- iba a trabajar cuatro años después de graduarme y que luego haría mi maestría. Me mentí igual que en otros casos, como cuando dije que nunca me pondría una corbata, o que me iría de la casa a los 21 años, o que dejaría de ver porno.]]> Pero no, ninguna de las anteriores. Uno sabe que hay cosas que se tienen que hacer en la vida, pero no se cumplen, como no desear a la mujer del prójimo, ni desperdiciar horas viendo curiosidades en Youtube y ocupar el tiempo en cosas mejores que "Suso, el paspi".

Algunos se van para Francia y Estados Unidos con todo pago, o con incentivos parciales, o con los ahorros de sus padres. Se me escurren las babas viendo sus actualizaciones en Facebook, en donde aparecen tomando vino en parques coloridos o luciendo ropa de invierno al frente de monumentos históricos: "Hoy, tomando café en París; la otra semana... ¡El Cairo!". Las mías son algo parecidas: "Hoy, tomando aromática en el centro; mañana... ¡visita a la abuela!".

A todos les pregunto que cómo hicieron, que en dónde buscaron, que con palanca de quién, que qué chévere, que qué envidia, que yo también quiero, que a quién se lo tengo que 'dar'. A los que vuelven también los bombardeo con cuestionarios similares, como un niño pobre de provincia que ve con admiración a algún viajero citadino y pregunta cómo es vivir en una capital, que qué se siente volar en avión, que si es verdad que uno se puede llevar la cobija de Avianca, qué si conoció a personas de otras culturas, que cómo huelen, que si las mujeres están 'buenas'.

Me lleno de angustia. Como víctima de la "crisis de la maestría" me siento rezagado y temo que ya no pueda aspirar a mejores puestos laborales. Pienso que las empresas son cada vez más exigentes y que mi hoja de vida no está a la altura de mis ambiciones. Es posible que pronto llegue el día en el que lea un clasificado como el siguiente: "Se necesita mensajero, profesional, con manejo básico del inglés y excelente presentación personal. Preferiblemente con moto". Estoy jodido porque ya vendí mi AKT (qué embarrada: ese era el negocio, socio).

Entonces me entra el afán y mis primeras conclusiones son obvias, pero pienso en ellas como si a nadie más se le hubieran ocurrido: "¡Ya sé! ¡Voy a buscar una maestría en relaciones internacionales en España... o una en publicidad en Argentina! ¡Qué brillante soy!".

 

"¡Ya sé! ¡Voy a 'pulir' mi inglés en Australia!"

Por un lado, no tengo cómo aspirar a una beca (para más información, lea: Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño). De otra parte, no he ahorrado porque siempre me he 'topado' con gastos mensuales que dejan mi cuenta en ceros: un iPad (en enero), una novia nueva (marzo), un paseo con la novia nueva (en semana santa), el regalo del día de la madre (mayo), mi regalo de cumpleaños (junio), unos zapatos y una chaqueta (septiembre), el regalo de cumpleaños de la novia que ya no es tan nueva (en noviembre), otro paseo y regalos de Navidad (diciembre). El otro año (en enero), el último iPhone.

En medio de la frustración, aparece algún amigo diciendo que hay becas con todo pago para estudiar cosas como "teoría del cosmos mundano" en India, o "democracias alternativas" en Libia, o "periodismo bolivariano independiente" en Venezuela.

Al final, comprendo que lo que de verdad quiero es irme, a lo que sea, a donde sea, pero irme de cualquier forma porque me mamé de hacer lo mismo en el trabajo, del sueldo que no me alcanza y del trancón de todos los días. Entonces vuelvo a conclusiones obvias: "¡Ya sé! Voy a irme a 'pulir' el inglés. ¡Soy un genio!". Busco instituciones en Inglaterra o Australia (se me está quemando el cerebro de tanta creatividad) y alimento mi esperanza con las experiencias de otros que ya lo hicieron y cuentan que pagaron su viaje trabajando como meseros, o limpiando casas, o cargando bultos en obras de construcción.

Pero las expectativas vuelven a bajar. Al final termino buscando una especialización en marketing en Bogotá o haciendo un curso de inglés en el British Council (en medio de un grupo de personas que están igual o más desorientadas que uno). Me doy golpecitos en la espalda diciendo que Steve Jobs nunca terminó sus estudios universitarios.

"Ay, Dios mío, ayúdame", digo desesperado. Entonces Dios se voltea, desvía por un momento su atención del conflicto entre Israel y Palestina y mira hacia abajo con algo de fastidio: "A ver, Andrés, ¿qué es lo que quiere? Me tiene cardiaco con su intensidad: Dios, quítame este dolor de cabeza... Dios, qué es este tráfico... Dios, mi novia jode mucho... Dios, me salió un barro... ¡Dios, Dios, Dios! ¡Me va a gastar el nombre, hermano!".

Aunque no debería contestarme con tres piedras en la mano, Él tiene razón. Me he quedado haciendo planes sin mover un dedo y sigo quejándome en vez de ahorrar. Con el paso del tiempo, además, hay algo que complica las cosas: uno empieza a echar raíces (años de noviazgo, por ejemplo, planes de casarse y el reloj biológico de ella en cuenta regresiva). Eso dificulta la decisión de hacer planes por fuera del país.

Sé que gasto mi energía hablando de la suerte de los otros. Lo que debería es invertir el tiempo en trazar mi propio camino y empezar a recorrerlo sin más demoras. No es suficiente pasar una hora en Google buscando becas. Hasta ahí nos llega el impulso a la mayoría.

 

*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
'Así me agarré con mi novia en un trancón de dos horas'

facebook.com/Agomoso

*No sea líchigo. Compre mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.

*Si se lo perdió...

'Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre'

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Testimonio (inventado) de una reina de belleza pobre tag:www.eltiempo.com,2011:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23187 2011-11-16T12:45:00Z 2011-12-07T01:09:38Z Hola. Mi nombre es Fanny. Soy la señorita Vichada. Participé en el Concurso Nacional de Belleza y acabo de volver a mi querido Puerto Carreño. No gané, pero espero algún día trabajar en 'Estilo RCN' o, al menos, en 'Sweet' para decir cosas como: "Claro que sí, Carlitos". Esta es ... agomoso Hola. Mi nombre es Fanny. Soy la señorita Vichada. Participé en el Concurso Nacional de Belleza y acabo de volver a mi querido Puerto Carreño. No gané, pero espero algún día trabajar en 'Estilo RCN' o, al menos, en 'Sweet' para decir cosas como: "Claro que sí, Carlitos". Esta es mi historia:]]> Siempre era la última candidata en desfilar porque debíamos salir en orden alfabético -según el departamento al que representábamos-. Lo peor es que me tocaba después de la Señorita Valle, que tenía una tremenda comitiva como de 10 personas apoyándola: "¡Esa es! ¡Esa es!...". Luego salía yo, intimidada. Todos se quedaban callados y debía enfrentar por unos segundos ese silencio que sólo rompía mi tía Nelly cuando empezaba a aplaudir como una loca: "¡Buena, mamita! ¡Buena! ¡Vi-cha-da! ¡Vi-cha-da! ¡Fa-nny! ¡Fa-nny!", gritaba mientras seguía aplaudiendo como una foca.

Para colmo de males, recién llegué a Cartagena, nadie daba razón de la banda que me identificaba como participante del Concurso: "¿Y usted quién es?", me preguntaban cada 15 minutos. Casi me agarro de las mechas con una mujer policía que no me dejaba entrar a uno de los eventos: "Me da pena, pero por aquí sólo ingresan las candidatas", me dijo. "¿Pero cómo así? ¡Yo soy la Señorita Vichada!", le expliqué. "Hum... en Vichada no hay 'señoritas' ". A mí se me subieron los parásitos a la cabeza. "¡Mire, no sea igualada! ¡Respete para que la respeten! ¡Más bien consígase un trabajo en el que no se peine como un hombre!...".

Esa policía estuvo a punto de voltearme el mascadero, pero afortunadamente aparecieron algunos miembros de la logística del reinado: "¡Miren! Qué tal esa care' araguato (mono de la Orinoquía). ¡Dizque a no dejarme entrar!", reclamé indignada. Uno de los organizadores se quedó mirándome de arriba abajo: "¿Y usted quién es?".

Todos les corrían a las niñas de Magdalena, Atlántico, Sucre, Meta y, obviamente, a Valle. La verdad es que en varias ocasiones me sentí tratada como candidata de segunda categoría, como babero de bebé, como moneda de gamín, como si todas fueran Coca-Colas y yo un jugo Hit de cajita con sabor a naranja-piña.

 

"¡Fanny, te vimos en la televisión!"

Por eso fue muy importante la compañía de la tía Nelly. Además, me daba seguridad porque ella ganó hace unos años el Reinado del Curito, en La Primavera (municipio de Vichada). "Vea, mamita, póngase estas candongas que fueron las que me dieron buena suerte cuando me coronaron... pues, me refiero a cuando me coronaron en el reinado... ay, bueno, y en lo otro también, jijiji".

Pero el amuleto no sirvió de mucho. Ni las secciones de farándula en las noches ni los periódicos en las mañanas hablaban de mí. Las cámaras de los noticieros siempre estaban con las favoritas. Yo caminaba por detrás de las entrevistadas: "Si no se animan a hacerme preguntas, al menos aparezco de fondo en la pantalla y tal vez así me busquen de una novela para hacer un 'castin' ", pensaba. Pero los únicos que se daban cuenta eran los del pueblo: "¿Aló?... ¿aló?... ¡Fanny! ¡Fanny! ¡Acá te vimos en la televisión! ¿Aló? ¡Es que hay mucha bulla porque todos los vecinos están acá viendo!... ¡Ole! ¡Chito, que no dejan oír! ¿Aló?".

No sabía que sería tan difícil. Incluso, eran problemáticos asuntos que parecían tan sencillos como la repartición de las sandalias patrocinadas por Asoinducals. A pesar de que era el mismo modelo para todas, mi talla estaba agotada y no tuve oportunidad de escoger 'de primeras', porque les dieron prioridad a las favoritas. El resultado: me tocó andar con el pie espicha'o, pero no fui la única y para la muestra les tengo esta foto de la Señorita Boyacá.

Algunas nos quejamos. Dijimos que nos parecía el colmo, que cómo así, que qué era esto, que tenaz. Estando en esas, apareció de la nada Raimundo Angulo, el mismísimo Presidente del Concurso Nacional de Belleza: "¿Qué pasa aquí?, preguntó en tono regañón mientras me miraba. Bueno... de hecho no sabía si me estaba mirando a mí o a mi compañera -o a las dos al mismo tiempo-. Tampoco sabía a qué ojo verlo (le apuesto a que usted ve esta foto de Raimundo y tampoco va a saber hacia dónde está mirando).

Me llené de valor y pensé: "Esta es mi oportunidad para darme a conocer, para destacarme como líder, para que al menos me oigan la voz... para lo que sea". Aclaré mi garganta y hablé: "Don Raimundo es que mire estas sandalias lo pequeñas... tengo los dedos tan morados que creo que están muertos".

 

Me empezaron a decir 'Vichanda'

Él observó con algo de asco mis pies, levantó la cabeza, volvió a mirarme -o a mi compañera, o a las dos, no sé-: "Veo..., veo...", dijo confundido, pero de repente sacudió su cabeza, le cambió la expresión y gritó con furia: "¡¿Y usted quién es?! ¡¿Y qué hace con las sandalias de las candidatas?!".

Eso no fue lo más frustrante. Lo que más me desilusionó, de verdad, fue que no gané el premio al mejor traje artesanal. Le tenía mucha fe a ese vestido porque fue el que usó la tía Nelly en el Reinado del Curito. Por el contrario, sirvió para que las demás candidatas se burlaran: "¿Y usted se disfrazó de comando jungla del Ejército o qué?", me dijo una de esas viejas groseras. "No 'mijita' -le respondí con la cabeza en alto-, este vestido es así de verde porque representa el parque nacional El Tuparro, orgullo de Vichada". "¿Ah, sí? Pero para representar a su parque hubiera sido suficiente con esa nariz de nutria".

Se me volvieron a subir los parásitos a la cabeza. Quería contestarle con la misma moneda, pero no pude porque vi su nariz respingada, sus ojos brillantes, sus dientes perfectos, su pelo hermoso, su provocativo color de piel, sus piernas largas tan divinas... mejor dicho, un poquito más y me le tiro encima para darle un beso.

Ese día me bautizaron 'Vichanda'. También ese día entendí que no tenía cómo competir. Deseé que alguien me hubiera dicho desde antes que este Concurso es -de verdad- sólo para mujeres bellas. También deseé que alguien hubiera tenido el valor de decirme, desde el principio, que yo no era una de ellas.

Confieso que en la noche de la elección se me aguaron los ojos cuando empezaron a llamar a las 10 finalistas y las vi caminar al frente, emocionadas, mientras yo debía seguir en mi puesto con una sonrisa fingida. También alcancé a sollozar cuando coronaban a Atlántico y todos la aplaudían a ella, mientras que nadie se fijaba en mí.

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*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
'Estoy llegando a los 30 y no tengo maestría'

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*No sea líchigo. Compre mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.

*Si se lo perdió...

'¿Sufre usted de torpeza social?'

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> ¿Sufre usted de torpeza social? tag:www.eltiempo.com,2011:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23127 2011-11-09T12:45:38Z 2011-12-07T01:11:35Z Todo empezó en el bachillerato, en una exposición sobre la Masacre de las Bananeras. Mis compañeros reían a carcajadas durante mi intervención sin que yo entendiera el motivo. El profesor había mantenido un silencio cómplice y sólo al final se tomó la molestia de corregirme: "Andrés, muy entretenida tu investigación ... agomoso Todo empezó en el bachillerato, en una exposición sobre la Masacre de las Bananeras. Mis compañeros reían a carcajadas durante mi intervención sin que yo entendiera el motivo. El profesor había mantenido un silencio cómplice y sólo al final se tomó la molestia de corregirme: "Andrés, muy entretenida tu investigación sobre la 'Masacre de las Bananas' ".]]> El evento marcó mi vida. Mi fluidez al hablar nunca volvió a ser igual. Cada vez que me asignaban una nueva exposición, debía soportar las burlas de mis compañeros: "¿Y de qué nos va a hablar hoy? ¿Del holocausto de las sandías? ¿Del genocidio de los mamoncillos? ¿De la venganza de la piña?". Por el resto del bachillerato, me apodaron 'Salpicón'. Las niñas me decían 'Tutti Frutti'.

Me perdí en una etapa de inseguridad, timidez y aislamiento. La palabra del diccionario que mejor define mi comportamiento de entonces es 'retraído': "Que gusta de la soledad; poco comunicativo, corto, tímido; se decía de la persona refugiada en lugar sagrado o de asilo". Pues mis lugares de asilo fueron el Super Nintendo y las comunidades virtuales como LatinChat. Mis amigos más cercanos eran internautas de otros países -con quienes jugaba cartas o ajedrez- y mis conquistas iniciaban en los chats con frases tan enganchadoras como: "¿Alguna niña de 15 años por aquí?".

Mi vida social era, en realidad, una vida virtual. En el mundo de verdad quería pasar desapercibido y evitaba cualquier movimiento o palabra que llamara la atención. Recuerdo cuando me quedaba dormido en el bus y despertaba descubriendo que me había pasado de mi paradero. Me daba vergüenza que los otros pasajeros se dieran cuenta -como si me conocieran-. Me ponía de pie, con naturalidad -casi silbando- y caminaba sin prisa hasta la puerta de salida. "Aquí no pasa nada. No hay nada que ver. Todos sigan en lo suyo", pensaba.

Las cosas no mejoraron en la universidad. Mi desempeño vocal y corporal en las exposiciones daba lástima. En ocasiones me quedaba mudo e inmóvil, como si me hubieran puesto en pausa, y la única prueba de que seguía vivo era el intenso color rojo de mis cachetes. Sólo me sentía seguro escribiendo y, de hecho, me destacaba por mis ensayos y crónicas. Las palabras en el papel eran mi mejor vocero, porque los profesores se encargaban de elogiar mis textos y así me ganaba la admiración de una que otra estudiante. Pero hablar con ellas no era una opción.

 

"No puedo quedarme virgen toda la vida"

Recuerdo especialmente a una de mis compañeras de clase, que en ocasiones me buscaba conversación hablando bien de mi escritura. Era alta y esbelta, morena y de pelo negro -tipo Head & Shoulders-. Su belleza me intimidaba y empeoraba mi capacidad de respuesta.

Cualquier chance que tuviera con ella, por mínimo que fuera, lo arruiné el día que quiso despedirse dándome un beso en la mejilla. Mi escaso contacto con las mujeres era tan crítico que no supe cómo reaccionar cuando la vi acercarse tanto. Se me abrieron los ojos y encogí los hombros. Primero me incliné hacia atrás y la agarré de los brazos -pensando que ella se había tropezado y que me iba a caer encima-. Luego entendí cuál era su propósito y corregí mi postura bruscamente, sin calcular bien. Le pegué violento 'pomulazo' (dícese del golpe que se da con el pómulo), al tiempo que lancé un torpe y ridículo beso al aire: "¡MUUAAAASHHH!". Se quedó mirándome mientras se sobaba la frente -un poco con asombro, un poco con indignación- y se fue sin decirme una sola palabra.

Entonces decidí salir de ese destierro social al que yo mismo me había condenado. "No puedo quedarme virgen toda la vida", pensé. Casi al mismo tiempo supe que tenía un desafío mayúsculo por delante: debía enfrentarme al mundo con la desventaja de haber pasado años sin socializar, es decir, sin haber practicado cómo expresarme o cómo interactuar con otros seres humanos.

En ese proceso pasé de ser un torpe social 'retraído' a mi actual etapa como torpe social 'fastidioso', palabra que también define con mucho acierto el diccionario: "Enfadoso, importuno; que causa disgusto, desazón y hastío". Uno de los mejores ejemplos de esta clase de personajes lo supe gracias a @PipeSnchez. Él contó -a través de Twitter- la historia de un tipo que estaba en la casa de la novia y abrió la puerta del baño sin saber que ahí estaba su suegra con las nalgas sobre la taza. Pues el genio este, en medio de su torpeza y confusión, entró y la saludó de beso.

No he llegado a tal punto, pero sí confieso que mis comentarios son tan fuera de lugar como saludar a la suegra mientras está cagando. Soy del tipo de personas que dicen cosas imprudentes y hasta ofensivas. Recuerdo la vez que me reuní con un grupo de amigos en la casa de uno de ellos. Algunos vimos una cucaracha pasar por la terraza y mientras los demás quisieron guardar un sensato silencio -para no hacerle pasar una vergüenza al anfitrión- yo no me pude contener: "¡Uy! ¡Una cucaracha! ¡Qué asco!". Los otros, apenados, quisieron arreglar mis palabras: "Qué exagerado... es apenas una 'cucarachita' que debe venir de la casa vecina...". Yo insistí en mi torpeza: "¿Una 'cucarachita'? ¿¿¿UNA 'CUCARACHITA'??? ¡Donde hay UNA, hay MIL! ¡Guácala!".

 

Alcanzando la 'mensidad'

Mi problema se agrava porque me gusta llevar la contraria por el simple hecho de llamar la atención. Hablo como si tuviera un conocimiento superior sobre todos los temas y me expreso como si la verdad fuera mía. En el fondo, se trata de un grito desesperado: "¡Auxilio! ¡Alguien présteme atención!... Ay, mamá, ¡tú no!... ¡Otra persona, por favor!".

Es el mismo grito de desespero que se notaba cuando usaba Microsoft Messenger: me desconectaba y volvía a conectarme, una y otra vez, para asegurarme de que otras personas me vieran y se animaran a saludarme. Ahora me la paso escribiendo mensajes inconclusos en mi perfil de Facebook o en el BlackBerry Messenger, con el propósito de que me pregunten a qué me refiero: "Esperándote...", "¡Amando la vida!", "Triste...", "No me rendiré...", "¡Al fin!".

De otra parte, no entiendo los chistes capciosos. Y para colmo de males, me río de lo que no es gracioso. Además, mis bromas son malas y, a pesar de que soy consciente de ello, las repito hasta 10 veces con públicos diferentes a ver si a alguien le parecen divertidas: "Había una vez.... ¡truz! ¿Sí me entiendes? O sea que había 'una avestruz'... jeje... Es un juego de palabras... jeje... Si quieres te lo explico de nuevo... Ahhh, ¿no quieres?... ¿Por qué te vas?".

Para las mujeres, por supuesto, soy un tipo incómodo y aburrido. Incluso, en una época fui despectivo a la hora de hacer preguntas: "¿Has estado embarazada alguna vez?"... "¿No te molestan los gorditos en tu cintura?"... "¿Te acompleja tu nariz aguileña?" (para más información, lo invito a leer Si quiere conquistarla... pertúrbela).

Lo bueno es que ya aprendí a evitar los comentarios que pueden resultar insultantes en mis citas. Lo malo es que aún me veo como un idiota cada vez que pongo el codo sobre la mesa y acto seguido se me resbala. Intento ocultar mi estupidez hablando de temas rebuscados con los que pretendo dármelas de sabelotodo: "Vi en History Channel un documental sobre cómo algunos hombres han alcanzado la inmensidad". La mujer que me escuchó decir eso supo responder muy bien ante mis ínfulas: "Bueno, tú puedes decir que al menos has alcanzado la 'mensidad' ".

Yo les pido que nos tengan paciencia y que -en un acto de bondad- guíen a los cientos de miles de torpes sociales que existimos. Por experiencia propia les puedo decir que de puro milagro salimos a la calle y volvemos a nuestras casas sanos y salvos.

Corríjannos, con cariñito, ante cada idiotez y enséñennos cómo encajar mejor. Comprendan que no somos retraídos o fastidiosos porque así lo queramos, sino porque alguna circunstancia marcó nuestras vidas y nos intimidó en el camino de ser mejores individuos dentro de la sociedad. En mi caso se trató de la 'Masacre de las Bananas' y con eso tuvieron pa' joderme el resto de la vida. No se burlen. Entiendan y consideren.

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*No sea líchigo. Compre mi libro "A usted también le ha pasado, ¡admítalo!" -de Intermedio Editores- incluye 18 artículos EXCLUSIVOS (vea aquí los títulos). ¡El prólogo es de mi mamita! Lo encuentra en Panamericana, Librería Nacional (aquí, compra on-line), Prodiscos, Entertainment Store y La 14, entre otras.

*Si se lo perdió...

'Cuando uno se aburre del trabajo'

'Si quiere conquistarla... pertúrbela'

'He aquí el porqué las mujeres no pagan la cuenta'

'Mi novia es una bruja'

'La primera vez de un turista colombiano en Estados Unidos'

'Viajando en avión por primera vez'

'Cuando los gordos hacen ejercicio'

'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

'Esta es la columna (que me imagino) de Daniel Samper Ospina si hubieran 'hackeado' la cuenta de otro Daniel Samper Ospina'

'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Las costeñas me intimidan' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malentendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

'Sobreviviendo como asalariado a la reestructuración de una empresa'

'Shows de mujeres que hacemos los hombres'

'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Cuando uno se aburre del trabajo tag:www.eltiempo.com,2011:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23073 2011-11-02T12:45:13Z 2011-12-07T01:21:12Z He tocado fondo. Uso expresiones que juré nunca pronunciar. Cuando la gente me pregunta cómo estoy, respondo con palabras tan lamentables como ridículas: "Bien, para no preocuparlo" (¡pfff!). También he acudido a frases de mártir: "Pues... ahí, en la lucha". ... agomoso He tocado fondo. Uso expresiones que juré nunca pronunciar. Cuando la gente me pregunta cómo estoy, respondo con palabras tan lamentables como ridículas: "Bien, para no preocuparlo" (¡pfff!). También he acudido a frases de mártir: "Pues... ahí, en la lucha".]]> Yo sé... qué convencido... qué iluso... William Wallace tenía derecho a decir que estaba en la lucha, o Napoleón, o las mujeres que combaten en bikini en el lodo... ¡Eso sí que es una lucha! Yo lo que soy es un pobre asalariado aburrido de lo que hace y que contra lo único que pelea es el sueño en las madrugadas.

Basta escucharme para deducir que estoy cansado de mi trabajo. Es esa sensación la que me ha llevado a emplear una frase de tradición milenaria que utilizó Jesús por primera vez mientras colgaba de la cruz, justo antes de morir -según dicen las sagradas escrituras-: "Dios mío... siento que ya cumplí un ciclo". Curiosamente, es lo mismo que dice la lavadora cuando termina el centrifugado.

Me he tomado el atrevimiento de pronunciar esas palabras con solemnidad, sorpresa y consternación, también con resignación, como quien acaba de descubrir que quiere terminar con su novia porque la rutina ha matado la pasión de su relación.

¿Qué significa que uno cumplió un ciclo? Muy sencillo: que el trabajo aburre, que la jornada laboral es insoportable, que saben a 'popito' las tareas de oficina, que todos los compañeros son unos bobos mediocres que no dan la talla o -al contrario- que son unos genios que han ascendido a diferencia de uno; también significa que el jefe es un bobo que no inspira, o un tirano que provoca derrocar, o un genio que nos castiga con el látigo de la indiferencia (¡juachaz!).

Mi trabajo se ha vuelto mecánico. Una vez al mes trasnocho para entregar el mismo informe de siempre. En el día a día, cumplo con mis labores y me queda tiempo suficiente para ver videos curiosos en Internet (el de doña Gloria, la de Metrocable, o el de la señorita Guainía, ¡otra vez!). También se me va la tarde chismoseando fotos de mis amigos en Facebook, 'morboseando' modelos de 'Soho' y leyendo de principio a fin las cadenas que mandan a mi correo: "Envía este mail a 20 contactos... y al menos tres de ellos te putearán por mandarles spam".
Todo en la oficina me causa fastidio, siento que el tinto me lo sirven muy caliente..., hum..., ahora está muy frío... Dios, ¿por qué me has abandonado?... ¿Dios?... ¿Me escuchas, Dios? ¿Alóoo?

 

El temor a perder el sueldito fijo...

Prendo el computador con desgano, salgo a almorzar antes del mediodía, fumo el doble durante la jornada y me voy a las 5:30 después de cumplir las 8 'horas-nalga-nies' que debo trabajar por ley. Ahora voy de jeans y chaqueta de cuero cualquier día de la semana (antes reservaba dichas prendas exclusivamente para el viernes de conquista).

Llegué a ese punto en el que no sé a dónde ir, pero sí tengo claro que no quiero seguir en lo mismo. Es tan confuso como decir "no eres tú, pero tampoco soy yo" ó "soy del Partido Verde, pero sin Mockus porque se fue con Gina, aunque me apoya Uribe... y al final no importa porque gana Petro".

Me da miedo sentir que debo empezar de nuevo. ¿Busco otro trabajo? ¿Me pongo a estudiar? ¿Pero dónde? ¿A quién le digo sin que se entere mi jefe ni la chismosa de contabilidad? ¿Será que sí me quiero ir? Pero... no, mejor no. Pienso en el sueldito fijo, en los gastos mensuales, en la educación de mis hijitos, en ir a El Corral con los compañeros el día de la quincena.

Entonces la nostalgia me hace trampa y pienso en los buenos momentos: las practicantes que conquisté (léase El arte de 'levantar' en la oficina), cuando le hablé al gerente al oído en medio de una borrachera de diciembre (con ráfaga de babas y todo); el último evento de Halloween en el que nos disfrazamos de los personajes de "Germán es el man" -y además les ganamos a las bobas de recursos humanos que interpretaron a los cantantes de "Yo me llamo"-.

Como les dije, es como terminar con la novia: uno sabe que la emoción inicial se ha acabado, pero los buenos recuerdos aparecen cuando uno está a punto de decidirse por el rompimiento... y entonces uno duda, se detiene, no actúa y permite que los días sigan pasando sin pena ni gloria.

En medio de esta reflexión he descubierto algo revelador. El ciclo en el que me siento atrapado no abarca estos tres años de trabajo porque -al fin y al cabo- han sido de crecimiento profesional. El verdadero ciclo que me consume y me inquieta es el de los últimos días, desde que empecé a encender el computador con aburrimiento y a salir despavorido de la oficina a las 5:30 en punto; es el mismo patrón que me exprime cada semana, que inicia con un lunes deprimente y acaba con un viernes de vagancia e indiferencia por el trabajo.

Necesito salir de este trance, debo abrir los ojos para darle fin a este estado de hipnotismo... ¿Cómo hacerlo? Tal vez la respuesta está en las mismas lavadoras. Todas terminan su ciclo después del centrifugado. Supongo que eso mismo debo hacer: sacudirme un poco para despertar.

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*Próximo miércoles, desde las 8 a.m.:
'¿Sufre usted de torpeza social?'

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*Si se lo perdió...

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'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

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'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

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'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

'¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?'

 

*ESTE BLOG APARECE EN LA SECCIÓN 'DEBES LEER', EN LA PESTAÑA VERDE DE ELTIEMPO.COM. TAMBIÉN PUEDE USAR EL LINK CORTO: bit.ly/agomoso

]]> Si quiere conquistarla... pertúrbela tag:www.eltiempo.com,2011:/blogs/le_puede_pasar_a_usted//219.23019 2011-10-26T12:45:48Z 2011-12-07T01:26:58Z Si le dice que tiene los ojos bonitos -y en efecto ella los tiene- se convertirá en el idiota número 1.265 que le ha hecho la misma observación. En cambio, esa mujer se va a acordar de usted por el resto de la semana si le hace un comentario sobre ... agomoso Si le dice que tiene los ojos bonitos -y en efecto ella los tiene- se convertirá en el idiota número 1.265 que le ha hecho la misma observación. En cambio, esa mujer se va a acordar de usted por el resto de la semana si le hace un comentario sobre su nariz aguileña.]]> Ojo: no estoy sugiriendo que acuda al insulto. De hecho, ese fue mi principal error de principiante. "Tienes la nariz como grande", decía yo, convencido de haber llamado su atención, mientras ella me miraba confundida, con cara de querer ahorcarme o, al menos, agarrarme a 'narizazos'.

Mi propuesta es hacer uso de la llamada 'técnica de la recordación'. Consiste en decirle algo que ella no olvide, que no sea obvio o que, incluso, le resulte chocante. A esa conclusión he llegado luego de años de ensayo y error, viéndome en la obligación de acudir a estrategias rebuscadas para conseguir citas, porque -como conté en un 'post' anterior- tuve una extensa y traumática época de patito feo, inmundo.

Uno llega a desarrollar este tipo de 'destrezas' cuando carece de dos 'p' del éxito (pinta y plata). La tercera 'p' es personalidad y es a la que nos debemos aferrar los feos, al contrario de tipos como George Clooney, por ejemplo, quien no necesita de diálogos elaborados. Él simplememte se presenta, dice que se llama George, agita sus cejas, saca la cumbamba un poco y dice: "¿Y qué máaasss?". Suficiente para dejar matada a cualquiera.

En mi caso, he tenido que aprender sobre la marcha para que mis frases sean cada vez más efectivas. Ha sido un camino plagado de errores, como cuando pasé del tono insultante al inexplicable: "Me impresionan tus fosas nasales", le dije alguna vez a otra mujer. Ella se quedó mirándome con cara de extrañeza: "¿De qué put@s me está hablando este tipo?", pensaba mientras se palpaba la nariz.

Al final, mi intento no fue del todo infructuoso. Cuando nos encontramos de nuevo en una fiesta, entendí que había logrado el 'efecto recordación'. Bailamos un merengue y no pudo evitar responderme: "Y entonces... crees que tengo 'nariz de olleta' ", me comentó con aire de digna, entre chiste y chanza. Había conseguido perturbarla.

 

Les gusta conocerse a sí mismas... ¿a través de los demás?

En el fondo, entendí que ella sabía muy bien de sus protuberantes orificios nasales. De hecho, fue a partir de ese momento que descubrí cómo las mujeres son en extremo conscientes de sus pequeños defectos: del ojo que tienen más pequeño, de sus muslos grandes, de sus orejas salidas, de su boca torcida, de su caminado sin ritmo, de sus cachetes levemente pronunciados o de sus cejas escasas de pelo. Tocar cualquiera de esos temas es como violentar sus almas y dejarlas al desnudo. Quedan desprotegidas, vulnerables, como si estuvieran al frente de criptonita, como si las hubieran pillado echándose un 'gasecillo'.

Esta estrategia hay que usarla especialmente frente a mujeres armadas con exceso de confianza, acostumbradas a mirarlo a uno como si fuera la 'curita pa' taparse el callo'. Hablo de mujeres como @aleja_llo. Sus tweets son tan elocuentes como su foto de inconquistable: "El único insistente que me quita el sueño es el despertador", dice uno de sus trinos.

Al final, no importa qué tan arrolladoras parezcan; la gran mayoría se perturba frente a un hombre que se atreve a hacerles observaciones sobre sus defectos -y a seguirlas deseando a pesar de ellos-. Es una oportunidad que debemos aprovechar con tacto. Por eso, nuestros comentarios deben ser una apología a sus imperfecciones y no una crítica destructiva. Por ejemplo, estando frente a otra mujer de perfil aguileño -y con la enseñanza de mis experiencias pasadas- me referí a la misma particularidad, pero con cariñito: "Tienes una nariz inusual, no nos digamos mentiras, pero si fuera respingada no sería tan fascinante... perderías el encanto" (¡ufff!).

Algunos dirán que eso es mucho 'cuentazo', que nadie se va a creer tremenda patraña, que no sé nada de mujeres, que soy virgen de labios, que les toque los dientes a ver si son de leche... en fin. Pues los invito a que hagan la prueba. He comprendido que a muchas mujeres les gusta conocerse a sí mismas, pero a través de los demás, es decir, quieren saber qué piensan los otros y descubrir que una verdad incómoda puede hacerlas sentir mejor: "¿Te gusta mi nariz así?... Qué mentiroso eres... A ver, ¿por qué te gusta?... ¿Te parece rara?... Ay, ¿al fin qué?, ¿rara o exótica?... sí, claro, ya no sabes ni qué decir... ¿En serio crees que no me la debo operar?... No te creo... ¿Qué más te gusta de mí?...".

También es importante saber hasta qué nivel de detalle llegar. Les gustan los hombres  observadores, pero no tanto. No haga comentarios sobre el tinte de su pelo o el tono del labial que usa, porque va a decir que usted es mucho marica (también me pasó en ese proceso de afinar la estrategia).

 

El 'hembracentrismo'

De otra parte, sólo a través del ensayo y error se detecta dónde está la línea entre el galán coqueto y el 'piropero' de barrio. Le ruego que nunca use la frase: "Saliste de Adán y ahora eres tremenda Ricostilla, déjame ser tu Calero" (por lo menos a mí, no me funcionó).

De las cosas que más me han quedado claras en este camino de permanente experimentación es que les fascina sentirse únicas, no sólo con sus cualidades, sino también con sus defectos. Así como juran que Dios nos cortó a todos los hombres con la misma tijera, creen que para ellas destinó a un ejército de cuasimodos armados con bisturí para hacer un diseño único de cada una. Odian que las comparen y eso no es un secreto para nadie.

Lo que hasta ahora descubro -y para mí sí es una novedad- es su muy arraigada creencia en el 'hembracentrismo', que NO es la teoría del universo girando alrededor de la mujer, sino la convicción que tiene CADA UNA de ser el centro del cosmos. Por eso dicen cosas como: "Me tropecé entrando a la cafetería y TODO EL MUNDO volteó a mirar". También le preguntan a Dios "¿por qué a mí?" y -como todo héroe o heroína- crean enemistades personales y viscerales con otras congéneres de la oficina.

Lo anterior es muy importante tenerlo en cuenta para entender que son diosas en sus propios universos. En consecuencia, adoran escuchar historias fantásticas propias de la mitología o de los cuentos de hadas. Les gusta creer en las fábulas, en los amores imposibles, en la compatibilidad zodiacal y en su poder para cambiar a algunos hombres necios.

Con el tiempo descubren la implacable realidad: los príncipes no existen. Entonces, inevitablemente, se lo encuentran a usted -o a mí-, un simple mortal con cara de sapo que prometerá adorar su nariz aguileña, o sus muslos grandes, o su caminado sin ritmo. Estarán confundidas, perturbadas, al darse cuenta de que las queremos a pesar de ser imperfectas. Les diremos la verdad, seremos honestos y por eso creerán en nuestra palabra: "No vivirán como diosas en el cielo, pero aquí en la tierra serán nuestras reinas". Y así, aún siendo diosas, bajarán del Olimpo... ¡Ufff, qué 'cuentazo'!

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'Mis 'archienemigos': los zancudos'

'¿Por qué los hombres feos despreciamos a las mujeres feas?'

'¡Alerta! ¡Mi mamá tiene cuenta en Twitter!'

'¡Déjenme fumar en paz!'

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'Esta es la historia (que me imagino) de la entrevista 'in english' a Carolina Cruz... 'and the music' '

'¿Es ud. adicto a la impuntualidad? Yo sí'

'Cuando una mujer se aprovecha de un hombre'

'Si yo fuera empleada del servicio... sería igual de confianzuda'

'Yo era un patito feo, inmundo; ahora soy un pato, a secas' (del libro 'A usted también le ha pasado, ¡admítalo!')

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'Si yo fuera taxista... sería igual de atravesado'

'Celos de madre'

'Trabajo como 'independiente' y... ¡me estoy volviendo loco!'

'La necesidad tiene cara de olla - Yo hice fila con sobres de Ricostilla'

'Malos entendidos entre hombres y mujeres - Segunda parte'

'Malos entendidos entre hombres y mujeres - Primera parte'

'Chistes tontos de la infancia'

'Las 'supervacaciones' de mi mamá me aburren'

'Todo nos gusta regalado'

'Nos fascinan las 'lobas', ¿por qué a ellas no les gustamos los 'lobos'?'

'La bendita maña de decir mentiras'

'El amor al carrito nuevo'

'Cosas que nos pasan a los hombres en baños ajenos'

'Sudando en el peor puesto del TransMilenio: la puerta'

'Sobreviviendo a los lectores criticones de mi blog'

'Almuerzos de mujeres: ideales para entenderlas mejor'

'Cuando los hijos regañan a sus papás como niños chiquitos'

'Mujeres que le tienen fobia al motel'

'El arte de 'levantar' en la oficina'

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'Esta es la historia (que me imagino) de unos taxistas que golpearon a un par de pasajeros'

'¿Cuándo será mi última 'faena' entre sábanas?'

'Si yo fuera celador, sería igual de insoportable'

'Salí del país, me unté de mundo y ahora soy mejor que ustedes'

'Querido Niño Dios: te pido que mi familia no me avergüence en la fiesta de Año Nuevo'

'Que alguien me explique los gozos de la novena de aguinaldos'

'Manejo como una dulce anciana'

'Mi tía, la invencible, tiene el superpoder de la intensidad'

'Muéstrame tu foto de perfil en Facebook y te diré cómo eres'

'¿Por qué los colombianos nos creemos "la verga"?'

'¡Deje el resentimiento contra los ricos!'

'Soy muy cobarde; le tengo pavor a las peleas'

'Yo no entendía por dónde orinaban las niñas; dudas que muchos teníamos, pero nos daba pena preguntar'

'Mi abuela es más progresista y liberal que sus hijas'

'Es cierto y es un karma: los hombres pensamos siempre en sexo'

'Respuesta masculina a cosas que ellas nos critican en la cama'

'Carta de un hombre que no ve fútbol, ni le gusta, ni le importa'

'A mí me tocó aprender a bailar con mis primos'

'¿Por qué las mamás pelean cuando hacen oficio?'

'Así es, aún vivo con mi mamá'

'Si su nombre es 'guiso', usted tiene pasado de pobre: att. Jáiver'

'Salir con... colombiana vs. extranjera'

'Volví con mi ex... suegra, pero no con mi ex novia'

'Qué miedo empezar una nueva relación'

'Me salió barriga; ahora sí salgo a trotar'

'Así se sufre una temporada sin trabajo, ni novia, ni plata pa' viajar'

'Qué difícil ganar una beca cuando no se tiene pasado de ñoño'

'Mi mamá habla un mal español; mi papá, un pésimo inglés'

'Sí, soy metrosexual... y usted también, ¡admítalo!'

'Conquistar a las mujeres de hoy requiere más que sólo actitud; aliste una hoja de vida impresionante'

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