De la misma manera y -solo tal vez- en sentido contrario, si usted lee esto, es porque ha sobrevivido a las crisis de pareja (porque se tiene, porque no se tiene o porque se va) y a la laboral (que ataca por falta o exceso de labor).
En resumidas cuentas: si lee esto es porque no se ha ahogado en deudas, no se lo ha llevado la corriente de la Niña y flota, ya casi magistralmente y a fuerza de práctica entre poderes políticos que no entiende y en medio de un mercado en el que nada puede hacer salvo, precisamente, conseguir cómo pagar el mercado de cada mes.
Siendo así, le propongo que se mire al espejo y saque el mejor trago que tenga -vale té o chocolate, si es abstemio -, échese la mejor loción o perfume, aféitese (la cara, las piernas o lo que se le ocurra) póngase la mejor pinta y brinde por usted, porque se lo merece.
Si mira en retrospectiva, se dará cuenta de que, si llegó hasta aquí, es porque ha sobrevivido, también, a cuanto anuncio de mal agüero le han hecho y que, así como sobrevivió a los cacareados fines del mundo de 1999 y del 2000, seguramente, sobrevivirá al fin del mundo del año entrante.
Y si aún no cree que merece un brindis por usted, pues hágalo por los que lo soportaron cuando tambaleó y hasta por los que, a buena hora, se fueron de su vida porque, al aminorarle el peso, lo dejaron nadar hasta la próxima islita.
Si sigue leyendo esto, es porque -aunque no esté seguro cómo - sabe que pasó un año que valdrá la pena contar cuando esté viejo y estirado (o arrugado, según su parecer).
Por muy mal que le haya ido, si lee esto es porque está vivo y eso quiere decir que algo hizo bien.
Una de mis mejores amigas se llama Esperanza. Cuando voy para un lugar desconocido, le digo que me acompañe. Ella se alegra cuando le digo que no me quiero perder en la ruta y que me es indispensable su compañía porque ella es la última que se pierde.
El chiste puede que no sea bueno, pero es verdad: si usted, probablemente contra muchos pronósticos, está aquí, es porque viaja con la vieja Esperanza. Con la del hincha que cree que este año sí, con la que tiene el que quiere dejar un mal hábito que -sabe- finalmente cederá. Con la que mantiene el que sale de su casa a trabajar o estudiar cada día o casi todo el que se va: la de volver.
Claro que, si lo bueno de esta chica es que no cobra por salir, siempre ve el mejor lado de cada quien y es la más optimista de todas, el peligro es que hay que estar atento y cuidarla para que no se aprovechen de ella. No falta el que se la quiera secuestrar para luego vendérsela en frasquitos, menjurjes o supuestos elíxires.
Sí, de Esperanza también se vive. Es más: con Esperanza se vive y, sin ella, parece imposible vivir. Y, reconózcalo, si usted está con vida es porque inteligentemente la lleva consigo y la saca a pasear, incluso cuando casi nadie cree en usted.
Así que, si aún duda en brindar por usted y sus logros, por lo menos brinde por lo que todos lo hacemos cada fin de año (algunos graciosamente atarugados de uvas, jadeantes de correr por el barrio con una maleta y 'envueltos' en ropa interior amarilla): por la esperanza de que el año entrante sea mejor.
]]>La obsesión por estar joven y vivir por siempre no es nueva. Cuentan que el emperador Qin Shi Huang, que unificó China, murió mientras buscaba las Islas de los inmortales. Parece que, como quería vivir para siempre, tomaba pociones con alto contenido de mercurio que le preparaba su 'yerbatero', por lo que se envenenó lentamente.
A propósito de mercurio, fue Mercury (Freddie, el de Queen) el que preguntó "¿Quién quiere vivir para siempre?". La respuesta parecía clara: ¡eeeeverybody!
En una sociedad en la que, para muchos, la belleza y hasta la dignidad vienen con límite de edad, no es raro que alguna vez hayamos escuchado un desgarrador grito mañanero, cuando alguien acaba de detectar una arruga nueva, un pedacito de piel que se negó a retornar a donde siempre estuvo.
Pero para la angustia causada por esta evidencia de cambio, aparece un ejército de consejeros que, si bien no ofrecen vida eterna, proponen juventud perpetua.
Con presupuesto para todos los bolsillos, pueden tener su sede en un costoso spa o en una accesible sala estética, cuyo nombre casi siempre tiene un apóstrofo y "s": algo así como Erikka's centro estético.
Muchos ofrecen un arsenal con un abecedario de cremas desde la A hasta la Z, mascarillas de cuanta verdura o tierra rara exista y hasta una verdadera arma química como el botox (toxina botulínica). Por supuesto, también hay cirujanos que ofrecen cuanto implante es posible.
El botox se vende como terapia antienvejecimiento, lo que podría ser cierto, pues al fin y al cabo, las momias no envejecen. Pero se vuelve un lío: tuve una jefa bastante diplomática que siempre tenía la misma expresión y uno no sabía si estaba haciendo una broma o regañando.
Con las cremas es otra historia: en el baño de una amiga conté 15 productos que ofrecían revitalizar la juventud perdida o realzar y postergar la que quedaba.
Los naturistas no se rezagan y proponen una amplia gama de mascarillas. Estas tienen una ventaja: si no sirven, se pueden comer. Las hay de avena, fresa, papaya, miel, manzana, banano, chocolate (todo un desayuno). De tomate, pepino, papa, plátano, clara de huevo (como para la ensalada). También hay combinadas: de manzanilla y piña; aguacate y aceite de almendras; aguacate y huevo; y huevo y aceite de oliva (que podrían servir de deliciosa entrada). Lo mejor es que también hay de barro. Así que, con lo que les quede, pueden hacer un plato.
Todas están clasificadas según su virtud para combatir cualquier cosa que aparente vejez o perturbe una supuesta belleza. Aquí la complejidad aumenta, pues las hay exfoliantes, para el acné, antiarrugas, contra los puntos negros, contra las patas de gallo, astringentes, hidratantes, contra las ojeras, afirmantes y purificantes, entre otras.
De los implantes estéticos (no me refiero a los que por salud se deben hacer) ni hablemos: aparte de que -por esas contradicciones de la vida- en este caso me declaro naturista, me queda la duda si tendrán la misma versatilidad de los originales.
Debo confesar que, como soy humano, también me preocupé por la juventud eterna. Y no me da pena decir que en los 90, en la conciencia de mi desesperación y bajo la tonada de Forever Young (de la agrupación alemana Alphaville) decidí salir en busca de una cura. Sin tiempo para perder, fui en pos de mi inmortalidad por el camino expedito y busqué por doquier -palabra que solo se usa para canciones, poemas y en estos casos- una vampiresa que mordiera mi yugular. Pero fue en vano, pues la única que quiso morderme intentó cobrarme. Algo me dijo que se trataba de otra cosa y decliné.
Ahora, ya no canto como Alphaville cuando dice: "yo quiero ser joven para siempre". Al fin y al cabo, la vida es una y cada arruga bajo la máscara marca la experiencia de vivir. Y, a veces, cuando veo a esas personas que tratan de revivir el pasado de una juventud perdida, me acuerdo del coro de la otra Forever Young, la de Rod Stewart, y deseo que encuentren a alguien que les diga lo que él cantó: "Ten coraje y sé valiente y en mi corazón siempre estarás por siempre joven, por siempre joven".
En cambio, nosotros, mortales que ni a faunos ni a ninfas llegamos, nos ha tocado como a cualquier jugador malo de póquer: pagar por ver. Y para colmo, pagamos por ver puro Photoshop.
Mientras Hefner convierte a rubias coloradas y desconocidas de Kentucky u Ohio en divas del softcore y la farándula mundial, y Tunick eleva el anonimato de sus modelos al rango de verdadero arte, con fotos tomadas en Amsterdam, México o Caracas, nosotros miramos fotografías "muy artísticas" en las "paradisíacas playas" nuestras que -dicho sea de paso- salvo por la rumba, el glamour, la infraestructura hotelera y la calidad de vida de sus habitantes, nada tienen que envidiarles a las playas, digamos, de la Costa Azul francesa.
¿Y de quiénes son las fotos? Para qué nombres, porque todos conocemos ese cardumen de sirenas que de estar casi varadas en la playa y en el mercado laboral, saltan a los medios como el cirujano las dejó en el mundo.
Cada cual muestra con orgullo la contradicción de sus cuerpos. Muchas son tan flacas que, si se descuidan un poquito, terminarían en una campaña de alimentación de la Organización para la agricultura y la alimentación (FAO). Todas juran que son así desde chiquitas, que nunca hacen dieta, que por obra de Dios (su mejor amigo, pues la mejor amiga es la mamá), la poca grasa que consumen se les va justo a los senos y a las caderas. Por eso nunca se han hecho una 'lipo'.
El problema llega con los años, cuando ya tienen, por ejemplo, 37. Les toca empezar a decir que tienen 34 y tratan de grosero al que pregunte por su edad (como si estuviéramos en 1930). Pero, ya lo dijo Shakira, en una frase premonitoria, "las caderas no mienten". ¿A ellos les pasará lo mismo? No sé.
En todo caso es un negocio implacable ese en el que, al final, lo único que les queda por mostrar sin ropa es una radiografía. Pero están en su derecho. De algo hay que vivir y no es ilegal y, sobre todo, no engorda.
Cada cual con su vida. Así a nosotros nos toque hacerles caer en la cuenta a los hijos, sobrinos, cónyuges y demás que la gente común no es así, que ellos son profesionales y que su cuerpo es la herramienta. Y que solamente son modelos de ropa (cuando se la ponen) y de nada más.
Pero vaya y pase los que están en el negocio que, repito, no tiene mácula legal. Lo que sí me tiene asombrado, es que ahora todo el mundo se quiere empelotar en público (no hablo ni siquiera en un blog) y gratis. Ahora, la diva que dispara sus últimos cartuchos al aire para mostrar lo que siempre dijo que no mostraría, se enfrenta a la venganza de sus peores detractoras. Entre ellas puede estar, por ejemplo, una profesora universitaria graduada en París, que siempre la criticó pero que, antes de jubilarse, reivindica el derecho a exhibir la manera en la que ha tratado lo que natura le dio.
También de la ex periodista que, dejando atrás todo rubor, se pasó a la política (la pérdida de rubor consiste en prometer desnudarse si es elegida, no en ejercer la política). Y claro, de las activistas que salen sin trapos si les apoyan una propuesta (encima de que ganan, nos castigan). Para colmo, las profesionales deben soportar la competencia de la aspirante a modelo tercermundista que se quita la ropa si su equipo queda campeón (en agradecimiento) y si lo eliminan (como consuelo).
Como yo soy tan masivo como cualquiera, he estado pensando en quitarme la ropa y salir corriendo por el Parque de la 93 (donde también han hecho desnudos), gritando: "yo vine porque quise, a mí no me pagaron". Seguro que salgo en la tele. Pero eso sí, no me quitaría la máscara por nada, porque de eso se tratan los desnudos de hoy en día, de quitarse la ropa, mas nunca la máscara.
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Galanes le ofrecieron muchos, hasta GPS, pero ninguno le mostraba su camino. Más bien querían que tomara el de ellos. Amigas no le faltaron que le contaran el secreto de la felicidad que otras, a su vez, les habían contado.
Las cadenas de almacenes le ofrecieron libros de autoayuda y la Internet le ofreció las cadenas de oración. Unos amigos le recomendaron yagé y otras yerbas. Pero nada. Un día, cansada de errar por el mundo y sintiéndose culpable por haber 'pedido a la vida' ir sin norte fijo, se tomó unos tragos y se pasó...
Al día siguiente, me llamó y me preguntó si sabía qué era bueno para el guayabo. De eso han escrito libros enteros que dan las soluciones que a unos podrán servir y, a otros, dejan peor.
Entonces concluimos que, tal vez con la excepción del agua, lo más importante en la vida no se puede comprar (alguien que me explique por qué una botella de agua que el distribuidor sacó del acueducto, la ozonizó y la envasó vale lo mismo que una bolsa de leche, cuya vaca se tardó horas en producir y los productores tuvieron que ordeñar, transportar, pasteurizar y homogenizar -sin contar que tuvieron que criar la vaca).
Le reconocí a mi amiga que a veces uno se cansa de empujar cuesta arriba. Y que en días en los que me pesan hasta los cordones de la máscara, estaría dispuesto a conseguir, así fuera un leasing, algunas de esas cosas que tanto cuestan y que todos, supuestamente, anhelamos.
Qué tal una botella de pereza con tapa rosca; que uno, realmente, pudiera comprar minutos, no de celular sino de vida; que se consiguiera un chicle que dejara un buen sabor de boca cuando un amor se va o no llega; que vendieran una empacadora al vacío para los recuerdos malos, que se consiguieran anzuelos para pescar certezas o para sacarles palabras dulces a los más tímidos y 'duros'; que hubiera una manilla que atrapara al vuelo la palabra dicha antes de que se oyera; que se pudiera hacer una prueba de ADN espiritual para los que creen en el 'alma gemela'; que se comprara en el mercado un litro retornable de esperanza líquida; que entre la ropa de cama hubiera una colcha de esperanza (así fuera hecha de retazos); que las empresas de seguridad ofrecieran un detector de malas intenciones; y que hubiera un pulpo 'Paul' para decisiones que uno no quiere tomar; y un spray de comprensión para rociar a los otros cuando uno mete las patas y rociarse uno cuando se cree mejor que Casillas (y se sale de ellas).
Pero nada. De eso tan bueno, no venden. Y si vendieran, a lo mejor, no habría muchos compradores o lo acapararían las grandes empresas (como el agua). Porque, para ser francos, todo lo anterior es gratis, con la diferencia de que el empaque es uno mismo y uno es el que tiene que fabricar todo eso con un método artesanal, científicamente irrepetible, falible... y sin instrucciones. Esa es la gracia, acostumbran a decir los que llegaron a sabios y, a veces, agregan que "la paciencia puede lo que la dicha no alcanza". Dichosos ellos. Y uno que ni siquiera conoce la fórmula para curar el guayabo.
Una amiga mía que no tiene idea de fútbol va ganando, de lejos, la polla en su oficina. Su técnica consistió en llenar los ganadores porque le sonaban bonito o por pesar. Cuando la entregó, sus amigos se la devolvieron porque no tenía los marcadores y, entonces, ella mandó un correo urgente solicitando que la esperaran a que "pusiera los numeritos". Todos se rieron de ella y ahora ella se ríe de todos.
Como le daba pesar de Corea del Norte, la puso a meter un gol contra Brasil (¡plop!) y como "en España matan los toritos" y los suizos producen lo que más le gusta, el queso y el chocolate, puso a perder a los ibéricos contra los de la cruz blanca. ¡Feliz el que no sabe porque cuando sabe, sabe!
No he podido encontrar un brujo decente que me diga quién será el campeón del Mundial, con el marcador de todos sus partidos y quiénes meterán los goles. Porque decir que va a ganar Brasil o Alemania no es gracia. Eso lo dice hasta un comentarista deportivo.
Cada canal de televisión trae sus profetas que auguran el éxito de un equipo y es divertidísimo, porque a los diez minutos del cotejo están sorprendidos con el rival que consideraron chico y pronostican una sorpresa, para, al final tener que retractarse y decir que, como habían advertido, ganó el que más goles metió.
De política, ni hablemos, porque ningún reputado astrólogo ni yerbatero autóctono, ni siquiera los analistas de las encuestas predijeron la locura del último año. Nadie vaticinó, tampoco, cuándo serían liberados los secuestrados, ni los de Jaque ni los de Camaleón y menos cuándo estarán con nosotros -donde deben estar- los que aún sufren la barbaridad de unos que no merecen ni ser nombrados.
En economía, como mucho consuelo, los expertos dicen que una crisis vendrá porque vendrá, pero no saben cuándo ni qué tan grande será. Eso es como decir que va a llover, algún día, aunque no se sabe si caerá granizo o si será una llovizna.
Es que ni al clima le aciertan: cuando dicen que lloverá, hace un calor de los infiernos y cuando auguran un día soleado, uno mira por la ventana y, en efecto, salió el sol, pero en otra ciudad.
Me pregunto, entonces, cuál es la fascinación que tenemos para saber el futuro. Qué jartera saber lo que va a pasar, si lo bueno es el misterio. O a usted le gustaría saber desde los 15 años en cuántas camas va a dormir y con quiénes, cuántas le serán esquivas, cuántos hijos va a tener, cuánta plata le va a hacer falta (siempre hace falta), si va a ser conocido o un equis, si va a morir heroicamente o lo va a matar una gripa.
Aun así, los horóscopos se venden, los quiromantes leen una mano y cobran de la otra, se ofrecen menjurjes con feromonas y hasta 'feromorenas' que prometen la atracción fatal.
Si algún día me diera por saber el futuro, mi primera opción será ir donde mi amiga que va punteando en la polla de su empresa. Tal vez la falta de pretensiones, la solidaridad y vivir el momento ("¡No! ¡Qué tan duro para los coreanos, dejémosles meter un gol!") fueron la clave de su acierto. Pero, conmigo, los que predicen el futuro sí se van a morir de hambre porque yo no sé ni cómo me voy a vestir mañana, cosa que no me preocupa porque la máscara sale con todo.
En el forcejeo, les grité que estaban locos, que yo no era el 'Enmascarado de Plata' sino el Demonio Azul y que, si me iban a quitar la vida, les iba a salir cara. Porque aunque ya la tenga perdida, una cosa es que la cambie o la venda, pero otra que me la deje robar.
Luego de aplicarle a uno de ellos una llave (inglesa) en la cabeza, huyeron con el pedazo de celular. Qué vergüenza, cómo estaba de acabado...
Todo me hizo pensar en que, tarde o temprano, me voy a quedar sin vida y que si uno se va a morir, no sé por qué tanta alharaca con eso del fin del mundo: que nos caerá un aerolito encima y quedaremos, unos carbonizados, y otros helados por el polvero que tapará el sol. En todo caso quedaremos como los dinosaurios: en los meros huesos.
Que el cambio climático acabará con los hielos polares y se ahogarán sin remedio los que viven en las costas, y nos tostaremos del calor los de los altiplanos.
Que la capa de ozono ya es una ruana y todo el que pase por debajo del roto quedará tostado.
Que un virus combinará la fuerza de la gripa porcina, la enfermedad de las vacas locas, el sida, la mugre, los piojos, la peste bubónica y el 'carranchil', y acabará con la especie.
Que un terrorista ruso o vasco, colombiano, venezolano, gringo, árabe, sionista, paquistaní, separatista, fundamentalista, islamista, ateo, ex comunista, coreano o chino va a tirar una bomba atómica o el ántrax y ahí quedamos todos.
Que los ovnis se van a volver 'ovsis' (sí identificados) y nos van a desintegrar, luego de llevarse unas almas al nirvana, valhalla, paraíso, los Campos Elíseos o la dimensión desconocida. Que un hoyo negro nos va a tragar a todos y ahí sí no hay tutía que valga.
Y las señales lo indican desde tiempo inmemorial: que nos llegó la hora del anticristo, que era un tipo no muy alto, autoritario. Un líder visionario, místico y mesiánico, que sacaría a su pueblo de la opresión, un genio mediático que fundaría un gran partido y polarizaría las masas que lo llevarían al poder, para arrepentirse después. Pero pasó Hitler y seguimos aquí.
Decían que esto se 'totiaba' en el año mil, después que en el 2000 y ahora que en el 2012, según los mayas. Apuesto a que en el 2013 todavía la Tierra dará vueltas con gente encima.
Todo es muy grave, sí. Pero explíquenme: ¡por qué demonios azules todos los profetas son tan amarillistas! Por qué no dicen: en el 2015, según las profecías chibchas, habrá equidad en el tercer mundo. Que las runas celtas revelan que, en el 2020, los seres humanos viviremos conforme con nuestros sueños y respetando al prójimo. Que dibujos prehistóricos vaticinan que lograremos vivir decentemente todos, que Arjona entenderá que lo suyo era la docencia o el baloncesto... ¡Que entraremos en razón!
Pero el miedo vende y la esperanza y el trabajo, no tanto. Eso parece. Yo, por lo menos, no compro la idea del 'Efecto Nostradamus'. Prefiero el efecto Nostra-sla-damus (al otro mundo), que dice que, igual, si uno se va a morir qué importa si el viaje al otro lado es en un paquete colectivo o en un tour individual. La muerte, como la vida no es un problema, sino un misterio, y lo importante es vivirla. Ya tendremos tiempo para morirnos después.
Mis amigos dicen que soy un inocente, que la gente se asusta por la máscara. ¡Como si todo el mundo no llevara una!
Pero el problema es que esos que son incapaces de decirle a uno en dónde pegan botones, son irredentos guías en los caminos de la vida. Un amigo parasicólogo me dijo que la razón de este comportamiento se debe a un espíritu burlón. Según dice, es marrullero, expresivo, subyuga a los incautos y los posee haciéndoles creer que portan la verdad.
La descripción de mi amigo dibuja la tendencia: "Invade el cuerpo y lo hace actuar de manera muy segura, como si fuera superior. Siempre hay una forma de identificar a los posesos: si les pides un favor, no lo hacen, pero si no se lo pides, se empeñan en decirte cómo abordar el mundo".
Todos hemos visto a los posesos. Haga memoria: el tipo que en un concierto no fue capaz de moverse un puesto pero que pretende explicar a su amiga cada nota del artista, con un volumen de voz que desafiaba el del vocalista: "¡Mira el concepto!", cuando sale una imagen en la pantalla. "¡Ojo al piano!", cuando solo un reflector ilumina al tecladista y, por ejemplo, en un concierto de Coldplay, exclama cuando suena el primer acorde, como si nadie supiera: "¡esa es Viva la vida!".
Viva la vida usted -le provoca a uno decirle- y déjenos disfrutar en nuestra sabia ignorancia, que muy endeudados quedamos para comprar la boleta.
Pero no son cosas de megamultitudes. Recuerde el muchacho con barba de tres días y pelo espeso que en cine, sentado al lado suyo, le dice a su amiga de visión 10-20 y medidas 98-62-95: "Mira lo que sigue, cómo resuelve la escena en un plano contra plano, donde le dispara al espejo".
Están en todas partes. Si uno va a la librería, los estantes están llenos de textos de actores desempleados, que luego de la última novela o reality fueron poseídos por el tiempo suficiente como para escribir un libro, en el que enseñan cómo lograr el éxito o hasta cómo quitarse una tusa.
Cuando uno resuelve hundirse con sus amigos en lo más mundano de un partido de fútbol, aparece un Pitágoras de la geometría futbolera, un Leibniz de las estadísticas, que insiste en que para disfrutar el cotejo hay que verlo según él explica: "Observa que la figura 4-3-2-1 se descompensa y termina en un falso 5-2-2-1. Un planteamiento que es un disfrute total, sobre todo cuando el antepenúltimo hombre da un paso al frente. ¿Viste?". Era mejor cuando el fútbol era meter un gol y ya.
No solo este fantasma está en todas partes sino a toda hora. No duerme: si por la mañana uno cuenta un sueño, no falta el espontáneo que lo manda a uno a comprar un chance o a lavarse los dientes con agua bendita. Y si el sueño fue erótico, de una saca de la cartera un libro de Jung para dummies o una camándula.
Para ser sincero, creo que, de vez en cuando, este espanto incluso se le mete a uno y aparece cuando al mirarse al espejo recomienda -¡sin habérselo pedido!- "tienes que pensar positivo, porque se te está cayendo el pelo y después del pelo se caen más cosas, así que lo mejor es...".
Dicen que para combatir los males causados por una sustancia, a veces es bueno dar un poco de lo que la produce. Como cuando en una vacuna se inocula un poco de lo que causa la enfermedad. Así que pregunto: si alguien conoce el antídoto, la contra para este espíritu aconsejador, pues cuente. Yo le estaré agradecido.
Por Demonio Azul
]]>A las 11:59 p.m. de un 31 de diciembre, Lucía, de 24 años llenos de ilusiones, alistó su maleta para correr alrededor de su urbanización, mientras sonaban en la iglesia las doce campanadas. Iluminada por las luces estroboscópicas de chorrillos y bajo el estruendoso sonido de papeletas, totes y demás pólvora prohibida, pero siempre usada por esos bárbaros que les parece del mejor espíritu navideño arriesgar el bienestar de los niños de la cuadra, emprendió carrera, maleta en mano, por la acera.
Con su estado químico al borde de una explosión (el físico lo había perdido con años de fumar), Lucía corría pensando que cada paso traería la suerte que le daría un viaje, pues ponía en práctica la teoría popular que dice que si lo que haces a la hora cero del año atraerá las fuerzas cósmicas a tu favor. En suma: traerá tu suerte. Yo, incrédulo en menjurjes y agüeros atávicos, empecé a recibir esa noche la lección de mi vida: porque Lucía, ad portas de terminar la vuelta a la manzana enfiló hacia las escaleras de la urbanización cuando, antes de doblar la esquina, sin previo aviso, y sin que algún presentimiento se atravesara en su camino, fue embestida por un ebrio que salía a pie y zigzagueante de la urbanización. Corredora, maleta, borracho y botella volaron cada uno por su lado, ante la hilaridad de medio condominio.
Y sí, esa acción selló su suerte, porque el resultado no solo fue un raspón y un pie medio chueco sino el tenebroso cumplimiento del designio: ese año Lucía no solo se estrelló dos veces en dos carros, sino que se cayó de un cuarto piso... ¡Plop! Sí ¡Plop! No se mató de milagro. Apenas rebotó levemente de su caída libre y mientras llegaban los socorristas, la gente reunida junto a ella decía: "Esta pobre niña. ¿Se acuerda que el 31 la atropelló un borracho? Vea que eso sí se cumple".
Así empecé a pensar que hasta ciertos serán los agüeros. Me acordé de doña Martha, que tenía un almacén de zapatos. Cuando veía que las ventas bajaban en octubre, ponía una penca de sábila colgando de la puerta de la trastienda. Y eso hacía efecto, porque en diciembre el negocio estaba lleno de compradores y la penca de hormigas. Así entendí que el éxito no era por la prima navideña de sus clientes, sino por la bendita penca.
Un tío mío (para que vean que los hombres también saben) se bañaba en ruda (¡guácala!) cada año, justo después de llegar de Estados Unidos. "Es para conseguir viejas y para la buena suerte", me decía. Y preciso: con ese olor tan pestilente el hombre conseguía sus muchachas y casi todas bonitas (casi...). Ahí entendí que la ruda servía, y que no era que el tipo llegara gastando a manos llenas los dólares en que venía forrado, después de trabajar como un burro (ojo, no como mula) en un hotel de Nueva York. Bendita ruda. Afortunadamente, y a pesar de los muchos 'atraedores' de buena fortuna que pululan por estos días, a ninguno de los anteriores les sacaron un peso por dejarlos apestosos, casi tullidos y con el almacén lleno de bichos. Seguramente, nada de eso les sirvió, pero ah bueno que nos reímos con ellos (no de ellos). Yo por mi parte, confieso tener mi agüero también: esa noche me pongo la máscara al revés. Y muchos de mis amigos dicen que por eso es que veo todo así. Feliz año y recuerden: no coman cuento, coman natilla.
]]> El Demonio Azul hace de las suyas con los agüeros de fin de año]]>Ayer me morí un poco. Como todos, tengo esa costumbre desde que nací. Cada día procuro morirme bien muerto. Sin remordimiento. Sin pena y ojalá con Gloria o con Victoria. Mejor dicho: muero sin buscarle remedio y sin pararle muchas bolas a la Parca. Por eso, me valen las estadísticas que muestran, con matemática irrefutable, que nos envejecemos y que nos vamos a morir. Para qué hacerles caso a cuentas que dicen una gran verdad que ya sé: que mi último baile será con la 'Flaca' (espero no pisarla) y dos grandes mentiras: que la fórmula de la juventud viene en frasquitos cosméticos y que los años mozos se pueden estirar como la piel en el quirófano. Pero ¡ay! del que no siga estas dos últimas: corremos el riesgo de ir a parar a la cárcel por 'envejecimiento ilícito'.
Claro, todos los que promulgan la juventud y la vida eterna dicen que no sufrirás males si consumes bienes. El truco está en deprimir al 'impaciente', asustarlo sobre lo inevitable para, luego, vender el elixir, el brebaje o el bisturí. Toda una contradicción que funciona. Según lo que anuncian, nadie se salva. Así, dicen, por ejemplo, que luego de los 33 años las mujeres no absorben el calcio. Solución: tomen píldoras, aunque no las absorban. Pasados los 55, ya lo que subía no sube y lo que estaba arriba se cae. Respuesta: tome una pastilla. Así se pone como Príapo, y reacomode con el bisturí. Después de los 40, las arrugas del carácter se le marcan: métase al quirófano, que no es bueno mostrar que ha luchado toda la vida para formar su carácter, y salga tan ters@ como el Guasón.
No mire la carne de cerdo porque es mala para el corazón. No toque ese huevo porque es malo para el colesterol. Cómase una arepa insípida sin sal, porque la sal es mala para la presión, y ¡disfrute de la vida! No 'tire' en ayunas porque le da agriera. No intente llegar al 'tercero', si no es en ascensor, porque se asfixia. No coma postre porque se le sube el azúcar. Mejor consuma dulces importados, sin azúcar. No trote, porque es malo para las rodillas; no monte en cicla porque, si se cae, se quiebra y, ya bien descalcificado, se friega. Cambie el bar por la farmacia y la cuota del club por un seguro funerario. Ese, que lo usa, lo usa.
No tome café porque la cafeína es mala (aunque su abuelo haya tomado tinto hasta los 80 años, porque seguro de eso se murió) ni vino (¡no ve cómo son los argentinos!).
Pero, no sea vegetariano porque la proteína animal -la del cerdo y la del huevo- hacen falta.
Trote, porque es bueno para el corazón, pero, antes, compre tenis bien caros para cuidar las rodillas. Monte en una cicla estacionaria con pantalla, que le quita el riesgo de gozar paisajes lindos y caerse.
Mejor dicho, tome café sin cafeína (lo que hace que el café sea café), vino sin alcohol (como jugo de uva) y tenga sexo sin orgasmos, así no se desgasta. Pero, cuando le toque la última danza con la 'Flaca' no se queje por no saber bailar.
]]> Reflexiones del Demonio Azul sobre la búsqueda de la juventud eterna]]>El anterior epígrafe lo escribí luego de beber yagé en la selva amazónica y de lograr un trance dirigido por un payé, que incluyó varios rollos de papel higiénico llevado desde Bogotá, y luego de haber aspirado yopo sagrado. Esto garantiza que estas palabras están a la altura de las de cualquier gurú, incluido el Maharishi Mahesh Yogi, guía de los Beatles, que se hizo rico promulgando una técnica para contribuir a la paz mundial y al fin de la pobreza. Como es evidente, su técnica le dio resultado... a él.
En el trance, vi que arribarían gurús de todos los pelambres, que hablarían en lenguas vivas y muertas. Llenarían estadios y salones de hoteles y bendecirían incautos y desesperados que acudirían a los iluminados (por los reflectores). No me equivoqué: por estos días andan varios por Colombia.
Unos llegan ofreciendo entrada libre. Una vez adentro, todos quedan atrapados por su labia transdimensional, que no los deja partir sin embutirles un título como Padre rico es mejor que padre pobre, No sea bruto, no se ponga límites, No le venda el alma al diablo, déjesela en 'leasing'; Aprenda a leer las runas y las ruanas y Cada minuto cuenta (escrito por un famoso CEO de una empresa de teléfonos móviles).
La mayoría de ellos vienen de países donde hay salud y educación gratis, cuyos ciudadanos son sostenidos por el Estado para que no se caigan si se quedan sin trabajo. Así, yo también me supero.
Otros cobran una millonada para oírlos decir lo que sabemos: que hay que repartir la riqueza, que si estás calmado se vive mejor, que la vida es ahora y no mañana y, la mejor: que el dinero no lo es todo.
Lo más raro, es que los que asisten a verlos son, realmente, tan exitosos, que pueden pagar la millonada que vale la charla de estos sabios. ¿O es que vivir en Colombia y ser profesional con maestría o especialización (así sea un máster de dos meses en Barcelona), sostener una familia, pagar la deuda de la casa, el carro último modelo que pase en el parqueadero de la oficina las 14 horas laborales de su dueño, y estar con los hijos de 9 a 10 p.m., no es ya -si no éxito- una proeza casi sobrehumana?
Vengan visionarios del futuro prodigioso, exorcistas de la desgracia ajena, exacerbadores de nuestras debilidades y cuentacuentos de tierras prometidas. Pero a vivir como se vive por estos lados: con un salario mínimo, sin seguro laboral y con nuestro sistema de salud. Aquí les damos cátedra de éxito y no les cobramos por enseñarles cómo somos de lindos y de 'echaos' pa'lante. Vengan, escriban su librito e intenten vivir con las regalías de 5 mil copias vendidas (si les va bien). Arranquen de casi cero, como empieza aquí la mayoría. Después, les creo.
Por lo pronto, seguiré el ejemplo de los verdaderos exitosos de este país. Los mismos que cada día se la juegan para que sus hijos coman y vayan al colegio; ruegan para que -cuando crezcan- pasen a una universidad pública, mientras ahorran cada centavo por si el 'mocoso' sólo pasa a la privada, y que todavía guardan ilusión para, luego de trabajar de sol a sol, decir algo así como que Colombia es el mejor 'vividero' del mundo.
]]> Una lección 'a la colombiana' del Demonio Azul, dedicada a los charlatanes del primer mundo]]>Los que estaban en la fiesta me dijeron que por fin me había quitado la máscara y mostraba mi verdadero rostro: ¡el de tacaño! Pero a él mi presente le gustó, porque sabía que le había regalado la lechuga con amor (la prueba es que al año siguiente él me regaló un repollo, y no dudo que lo hizo con un gracioso sentido del amor). También a su mamá le agradó, pues utilizó el regalo en la ensalada de esa noche.
Eso prueba que el amor es algo bastante raro, sobre todo para un mundo donde todo debe tener una explicación o llegar con receta. El amor se niega a eso. No sé qué es el amor ni pretendo saberlo, pero defiendo su existencia, porque me parece que negarlo es un sacrilegio. Así que, inclusive, sin conocerlo (una cosa es verlo y otra conocerlo) creo que vale la pena hacerle un reconocimiento.
- Es gratis, lo que lo hace más que raro, casi único, en estos tiempos. Así que no pague por él. No importa cuánto dinero invierta para obtenerlo, puede que no lo alcance nunca. A diferencia de la atracción sexual, no se le puede hacer 'la del pisco', es decir, emborracharlo para obtenerlo. Por eso el vino, así sea el más caro, no funciona con él.
- En parte se rige por las leyes de la física cuántica y no por las de la física tradicional. Una prueba es que puede estar en varios lugares al mismo tiempo. Es más: para que exista plenamente, debe estar en, mínimo, dos lugares distintos. De todos modos, al igual que la mayor parte de los elementos, parece que con el calor se expande y con el frío se contrae.
- El amor niega parte de la sabiduría popular: en su caso el que lo busca no lo encuentra. Pero, extrañamente, si alguien halla uno, es probable que logre varios. En ese caso, no sé si pueda morir de amor, pero por lo menos, fatigado o fatigada sí va a quedar.
- Curiosamente, un amor aparentemente sólido puede evaporarse muy rápidamente. El amor tampoco se puede retener, no importa lo que digan los vendedores de ilusiones. Tampoco se puede prever: no hay puerta ni horóscopo por la que se pueda anticipar su llegada, aunque a veces se cuele por la ventana. Ni siquiera los amores más tormentosos pueden ser anunciados. Suele suceder que, de repente, en medio de la más completa calma, se desate una tormenta de amor que acabe con los amantes o, por el contrario, los empape deliciosamente.
- El amor puede cumplir una paradoja: en él los opuestos se atraen, pero los iguales también. Tampoco funciona muy bien con la historia: el amor de ayer no necesariamente sea el de hoy y, mucho menos, el de mañana. Por eso unos dicen que el amor es eterno y otros dicen que el amor dura lo que dura...
- Tal vez lo más contradictorio sea que ¡el amor no tiene sexo! Claro que tampoco tiene raza ni edad ni género ni religión ni estrato social. No creo que haya pócimas de amor, ni baños milagrosos ni libros que enseñen a amar ni hombres o mujeres que amen demasiado. Todos estos son trucos. Pero creo que todos, en algún momento, hemos habitado el mismo lugar del amor y entonces el mundo se vuelve algo indescriptible, como el amor mismo. Toca aceptar que el amor parece ser independiente de toda ley humana. Tal vez lo mejor sea tener calma y confiar en que algún día se aparezca de alguna forma, ya sea en la de una mujer despiadadamente bella o inclusive, en forma de lechuga.
]]> El Demonio Azul relata cuándo supo lo que era el amor]]>"Verde que te quiero verde". Lo escribió Federico García Lorca en 'Romance sonámbulo'. Y aunque casi todos queremos el "verde para siempre verde" (como cantó Alberto Cortés), ahora parece que un fantasma biche recorriera el mundo. Uno que guía a ecologistas a ultranza, que en vez de hacer de la vida un poema como el del andaluz, terminarán por escribir un 'romance autista'.
Como una lucha contra tal bandada podría hacerme perder mi máscara (los dioses me libren) y consciente de que un enmascarado no hace verano, mejor colaboro con ideas para evitar el desastre global.
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Recicle. No importa que, luego, nuestras empresas de aseo boten lo recogido por separado al mismo camión, que lo llevará al mismo basurero, en donde se mezclarán biodegradables con imperecederos. No vierta aceite de cocina por el sifón, porque contamina los ríos en los que desaguan nuestros alcantarillados. Guárdelo para siempre o consúmalo. Lo peor que puede pasar es que se le suba el colesterol, se muera y así no contamina más.•
No se lave los dientes. Las cremas podrían contener ingredientes que afecten al medio ambiente. En cambio, por no lavarlos, los dientes se degradarán con el tiempo. Tampoco use jabones, mucho menos desodorante: aprenda a disfrutar de su olor y del aroma del prójimo. No se bañe. Miles de litros de agua se pierden en la ducha. Mejor use un trapo húmedo, ojalá el mismo de su pareja o el de sus hermanos.•
Reutilice los condones y evite que las multinacionales desangren las plantas de la familia de las euforbiáceas, de donde sale el látex. Es más, en lo posible, no tenga sexo. El sexo da sed y, entonces, consume más agua. De todos modos, si no se lava los dientes y no se baña, no creo que alguien quiera tener sexo con usted.•
Use un solo pantalón, una camisa y un juego de ropa interior para la semana, para que no tenga que lavar. También construya una letrina o utilice la arena del gato y siembre una mata de plátano en la casa. Si es mujer, haga pipí de pie en un orinal y así ahorra varios litros al no descargar el sanitario (es una propuesta real de una empresa paisa). Use bolsas de papel y no de plástico porque el plástico no se degrada, y el papel sí. No importa que cada bolsa venga de un árbol, eso aconsejan los ecologistas.•
No fume. Si fuma, además del humo que expele, le da tos y tiene que respirar más oxígeno que el resto de sus congéneres y tomaría aire que no le corresponde.•
No conduzca, porque un carro contamina mucho. No coja bus, porque un bus colombiano contamina más que cinco trenes de la India. No use Transmilenio porque aumenta el número de ocupantes, lo que incrementa el dióxido de carbono en la atmósfera inmediatamente circundante. No monte en bicicleta. ¿No sabe la contaminación que genera la fabricación del aluminio con que la construyen? Además, repito, le da sed y consume más agua. No use Metro porque gasta energía eléctrica que es producida con agua y no vale la pena ahorrar en el baño lo que se gastaría en el Metro. No use zapatos de cuero, porque vienen de animales, ni sintéticos, porque vienen del petróleo. Camine a pie limpio. Verá cómo al poco tiempo le saldrán los protectores callos. Todo por un mundo verde "para siempre verde".]]> Consejos del Demonio Azul para evitar el desastre ecológico global ]]>Después de más de dos décadas de educarme en el arte del sexo, de leer libros del tema a escondidas de mi madre, que los tenía a escondidas mías; de probar sin éxito con algunas vecinas lo que veía en las laminitas -pobres incautas-, de espiar a dos muchachas más buenas que el pan que vivían al lado de la casa, de pagar, pedir y hasta rogar por sexo ("que no es por placer, Lucía, es para un remedio") y de que, por fin, puedo estar tranquilo de que todo funciona a mi albedrío: sube y baja cuando tiene que ser y no antes ni después, aparece la columnista de turno diciendo que nada de lo que he hecho sirve para un carajo.
Generalmente, estas nuevas huríes criollas son pollitas salidas de la universidad hace dos años, que creen que el sexo empezó y terminará con ellas y para las que miles de años de orgías de griegos y romanos, las francachelas de alemanes y franceses de comienzos del siglo pasado y los excesos en las fiestas de los gringos de los tiempos de "haga el amor y no la guerra" no son nada. Para ellas no existieron Anaïs Nin, ni Henry Miller, ni Pasolini, ni Sade. Ni hablar de Romeo y Julieta, ese par de lentos.
Tienen huevo o será que no tienen. Ahora, dicen estas sacerdotisas, para ser un buen amante tengo que ser metrosexual, cuando yo con ser centímetrosexual tenía.
Me tienen que gustar las bisexuales y volverme bisexual también porque, si no, soy 'mal polvo'. Si aguanto menos de 45 minutos en la faena soy impotente, pero si duro más de 46 soy un pervertido. Si no uso esposas en los escarceos previos, soy un chapado a la antigua al que le hubiera ido mejor de misionero, pero si llego a sacar el juego completo con látigo de siete colas (así sean colitas de perro pincher) soy un degenerado. Si no he ido a un bar swinger soy un 'vainilla' más jarto que la repetición de un consejo 'descomunal' de Uribe. Pero, si he ido alguna vez, es como si hubiera entrado a un internado lleno de niños con viruela.
Para ser buen amante -se apoyan en encuestas de dudosa procedencia- ya no sirve llevar una serenata con un trío sino hacer uno, con la condición de que cada uno de la pareja sea fiel... ¡Hágame el favor!
Por eso un buen amante, aseguran, debe tener la experiencia del actor porno Nacho Vidal, pero con la castidad de la primera vez. Ahora, que si ostenta en el pene el mismo tamaño del que se ufana Nacho, es perfecto, pero horrible (sí, ambas cosas). Para que una bestia salida del averno -que por definición de estas teóricas de la libido somos todos los hombres- sea considerada buena amante resulta imprescindible educarse con los programas de Alessandra Rampolla (ese, lo juro, es el apellido), una mujer que tiene más trucos que el inspector Gadget y que con toda propiedad explica cómo, cuándo, por dónde y con qué. Pero ojo: Si el pobre tipo resulta demasiado sensible e interesado en el tema, engendra sospechas.
Así, para estas gurúes veinteañeras un hombre debe, so pena de quedar como un bárbaro peor que Conan, estar seguro de la satisfacción sexual de su amada. Pero que no se le vaya a ocurrir preguntarle si tuvo un orgasmo, porque se tira (término coloquial) todo. Y, me faltaba, todo amante que se precie de serlo debe ser experto en el tao, el sexo tántrico, el kamasutra, el ying y el yang y hasta en las 33 paradas del machete.
Con razón nunca encuentran buenos polvos.
]]>El Demonio Azul hace una defensa frente a las críticas del desempeño sexual masculino.
]]>Advertencia: no doy consejos para la vida ni para la muerte. Mi lema, como diría Bond, James Bond, es 'viva y deje morir'. Así que por mí, que todo el mundo haga de su capa un sayo y ojalá deje que los demás se gasten su existencia como a bien tengan o como puedan -con tal de que no acaben con la de otro-.
Me importa menos que un delicioso chorizo quién diablos se robó el queso o si la culpa es de la vaca. Para qué me pongo a buscar un queso robado (que a estas alturas debe estar rancio) o le echo la culpa a la pobre cuadrúpeda si, en el fondo, usted y yo sabemos que si está fregado por plata es por la economía, que es como un juego de Monopolio, pero que otros juegan con la plata de su pensión.
¿Que hay que hacer un plan B para salir adelante? ¡Cuándo! Porque uno trabajando 50 horas a la semana, intentando mantener el puesto, a qué horas va a poder hacer el famoso plan B.
¡Atrás! Los Juan Salvador Gaviota, no me hagan superar. Déjenme así, como gaviotita de la 'gallada' que vive tranquila y sin afán, que si la vida hubiera querido que volara como halcón, hubiera nacido halcón.
Vade retro vendedores de ilusiones, comerciantes del miedo, que aconsejan velas rojas y agua dejada al sereno para cambiar la polaridad de los pensamientos. Fuera también los que recetan la insufrible orinoterapia, que bien jodidos estamos de comer lo que comen los gusanos para tener que pasarla con orines.
Retrocedan mercachifles de secretos para el éxito, que aconsejan pedir al universo porque, según ellos, el cosmos se mueve al ritmo de nuestros deseos. Es verdad, los libros de autosuperación son parcialmente ciertos: sirven para que el escritor, que hasta que escribió el libro era un 'loser', se supere y se convierta en un magnate a costa de los desesperados que, en algún momento, somos todos.
Para esa gracia, mejor poner una fábrica de velas, publicar un libro y hasta vender 'agüita amarilla', que si no faltan los que creen en pirámides milagrosas (las de Egipto y las de Putumayo) también habrá los que compren este 'milagroso' líquido orgánico. Por mi parte voy a comprar unas velas blancas, muchas velas blancas, y haré una fogata con tanto libro que nunca debió dejar de ser árbol.
Y, para terminar, lanzo mi anatema contra las pitonisas del sexo, que se quejan de que en sus años de buenas mozas no lo fueron tanto, porque todas sus conquistas se convertían en un desastre en la cama. ¿No será que las desastrosas son ellas? Fuera de mi vista y, por supuesto, de mi cama y de la hamaca, de la mesa de planchar, del sofá...
Así que como dicen que dijo el escritor Manuel Mejía Vallejo: "Todos me viven mi vida y nadie va a morir mi muerte. Si dijera al morir: a ver, tres voluntarios que mueran por mí, estoy seguro de que no aparece nadie... Dejen que viva a mi modo, nadie morirá por mí".
]]>El Demonio Azul estrena su columna con sus descargos contra tantos consejos de revistas.
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