IN-VERSION (The old in-out)

El capo de nuestra TV

2009-11-18T20:48:09Z

Por DiMogno/

Prender el televisor en una noche cualquiera y sintonizar los dos principales canales de TV, constituye un tedio difícil de comparar. Por un lado un capo, por otro otro, y por el otro, como para variar, otro. El hecho de que solamente uno de estos esperpentos se llame el Capo, el otro Las muñecas de la mafia o Pandillas guerra y paz, no constituye en si mismo una gran variación, por el contrario ver o escuchar tres segundos de estos desprogramas televisivos es lo mismo y nada a la vez.

Lo mejor de todo es que el culpable de esa avalancha de narcotráfico clichesudo, de sicarios galanes y "protagonistas de novela" tratando de hablar como pobres y de prepagos prepagos, es un ser venido de otro mundo.

Este hombre, que bien podría ser el hermano de Mr Spock, responde en la tierra al nombre de Gustavo Bolívar. No se equivocaron Los Simpson cuando en un capítulo los extraterrestres se apoderaron de Springfield simulando ser Bill Clinton y Al Gore en su faceta más idiota, lo cual era suficiente para dominar el mundo. En el caso que nos compete, el señor Bolívar, decidió hacer lo más obvio y malo, en un país donde todo está dado para que la sinvergüencería de la mediocridad sea un súper éxito.

Y así es reconocido este libretista por estos días, como un hombre que se apoderó de la tv con sus historias...valiente gracia! O si no que lo diga el presentador (¿u odontólogo?) Marlon Becerra, quien tomándose su enmantecada melena pregunta con su tono trascendental sobre los soles y vientos que lo han impulsado para ser un fenómeno nacional...fenómeno, a pesar de todo, en el buen sentido de la palabra. En esta conversación entre Becerra y Bolívar, que bien podría confundirse con un encuentro de vendedores de San Andresito para jugar dominó, cualquier ingenuo que oyera el tono del entrevistador y el aire de genio humilde del entrevistado podría pensar que se trata de un guionista fuera de serie.

Sin embargo, este hombre venido de otro planeta, simplemente descubrió el agua tibia: para hacer una novela con rating se deben poner personajes que transfieran sus formas de hablar al usuario de buseta y se debe reflejar el sueño de todo compatriota por ser el más "avión", que además diga que pelea por los pobres y en contra de los ricos, a pesar de que ese mismo personaje sea el más rico marraneando a los pobres.

Este tipo de historias, además de ser amadas por unos, deben ser odiadas por otros, que por lo general son los que se escandalizan porque un personaje diga gonorrea, pero no se escandalizan porque ellos mismos lo sean o por la paupérrima calidad de las historias televisivas.

Mientras tanto el hombre venido de otro planeta, avanza de manera veloz y sin tropiezos en su camino para convertirse en un dominador de las mentes de esta tierra habitada por capos reales o en potencia, que al sentirse complacidos con la mala televisión, contribuyen con su difusa atención y mucha capacidad de admiración frente a todo lo que salga en TV, para que seamos dominados por este tipo de extraterrestres.

El mico-mandante vs. Copetín (Y todos in between)

2009-11-09T13:32:17Z

Por Thorik //

Conforme se calienta la frontera, y la trama de esta telenovela regional se complica (una telenovela que a superado en permanencia a producciones como "Dejémonos de vainas", "Padres e hijos" y "El boletín del consumidor" sumadas), me veo obligado a asumir el papel de tía dramática y fatalista. (Aprovecho para agradecer a todas las tías del mundo por servirnos siempre de carne de cañón simbólica.)

Colombia podrá ser un país sin memoria. Un país sin pasado ni futuro. Podrá ser una gran torta de marihuana que se reparte la clase política y pudiente. Podrá ser esto y mucho más, pero NO una amenaza bélica para la región.

Los colombianos podremos ser envidiosos, mezquinos, desarraigados, tramposos y guapachosos, pero NO un pueblo guerrero. (Ni futbolero.) Puede que para matarnos entre nosotros seamos expertos, pero a la hora de enfrentar una amenaza extranjera muy seguramente nos desempeñaremos como la selección en el mundial de USA 94.

La creciente tensión, y el calibre del lenguaje que emplea por estos días el presidente de nuestro país hermano tiene a más de una tía sufriendo de insomnio. Para su consuelo diría que el mico-mandante Chávez figura en el libro Guiness por ser el humano con la boca más grande del planeta. ¿A qué puede temerle el gamonal vecino? ¿Qué botín representa Colombia, si nuestros pozos petroleros no alcanzan ni para surtir de gasolina los carros blindados del senado, si el café está bajando de precio, si las putas y la silicona se consiguen en cualquier parte?

Pues resulta que nuestro lindo y genocida país es un botín, pero en el sentido ortopédico. Un botín con el que los gringos podrían estar pretendiendo darle una patada en las pelotas al simio con boina, y quedarse con la verdadera chupeta grande y oscura que son las reservas petroleras venezolanas. Un segundo Irak, solo que sin inmolaciones, donde los infieles son los que se acuestan con mujeres que no son sus esposas y los marines chicanos tienen una mayor utilidad por su insipiente bilingüismo.

El inconveniente es que este botín no se aproxima a la consistencia ni siquiera de unas Brama sino más bien a la de una chancleta. Es evidente que un segmento de la población se enorgullece del valor y amplia experiencia de nuestras fuerzas armadas, después de perseguir durante décadas guerrilleros en los montes, y más recientemente, masacrar campesinos para cobrar recompensas y poder comprar televisores pantalla-plana.

Estos patriotas, que son los mismos dispuestos a reelegir a nuestro presidente Copetín, vivo testimonio de que el poder enloquece, estarán en primera fila ante una eventual masacre fronteriza por las eliminatorias continentales contra el vecino país. En la misma primera fila estaré yo, al menos hasta el 2013, para servir de carne de cañón a esta nación vueltia' y su tío padrino favorito, en su noble cruzada por conseguir el petróleo de Chávez.

Comparto con las tías la costumbre enfermiza y morbosa de vaticinar eventos y desenlaces desagradables, para poder exclamar en su tono chillón y a todo pulmón: "¡Se los dije!". Esperemos que quede alguien para pronunciar dichas palabras.

Luck and death.

Un buen consejo, un mal concejo

2009-11-05T14:54:23Z

Por DiMogno/

Si algún día, sometiéndose a mi insensatez, alguien me pidiera un consejo, sin duda le diría que se metiera al Concejo. Un lugar en el que además de ganar dinero fácil sin hacer nada, podría reírse con solo atravesar la puerta de entrada.

En primer lugar, encontraría al elenco completo de Sábados Felices, quienes cuando intentan hacer reír solo generan ataques incontrolables de ira, pero por el contrario, cuando entran en la faceta de políticos, son mas torpes que cualquiera de los personajes que perturban las noches sabatinas desde hace no se cuántas décadas.

Pero hay un humor mucho mas fino que el de cualquier Hugo Patiño, Alfonso Lizarazo o Gorda Fabiola, hambrientos siempre de fama y por supuesto de dinero, y es el de aquellos que son originalmente encantadores de ciudadanos ávidos de un plato de sopa o de un buen trago de aguardiente con lechona en una tarde dominical de sudadera raída.

Una muestra de lo graciosa que puede ser una determinación de un Concejo, la dieron los "honorables", desocupados y descerebrados concejales de Pereira al declarar al arbitro de fútbol Oscar Julian Ruiz como persona non grata en la ciudad, luego de que suspendió un partido en Pasto después de que algún honorable, desocupado y descerebrado aficionado pastuso le rompió la cabeza a un asistente arbitral. Los suspicaces concejales, decidieron que esto afectaba al dream team que tienen en esa ciudad en la ardua tarea de no ir a la vergonzosa segunda división, como si no fuera lo suficientemente vergonzoso estar peleando el descenso en este lamentable fútbol nacional

Otra perla que evidencia lo chistosos que son estos personajes, la descubrí la semana pasada cuando se me atrancó el desayuno de la risa que me dio tras ver a uno de los legisladores de la capital de este país dejando a un policía hablando solo, cuando este intentaba hacer cumplir la ley. El simpático concejal, aduciendo un afán por ir a trabajar -excelente chiste-, terminó su conversación con el agente, diciéndole que lo alcanzara en el Concejo, mientras huyó como un roedor pestilente por la vía exclusiva para Transmilenio. Este fugitivo es nada más y nada menos que el vicepresidente del honorable Concejo de Bogotá.

Así mismo, otro honorable y demente concejal del Polo, cogió a palo a su cuñada, quien en sus siete días de incapacidad luego de la golpiza, declaró que, al mejor estilo de Los Magníficos, el hombre llegó en su carro oficial acompañado por sus hermanos, listo para resolver el conflicto al mejor estilo de la calle...36 con 28A, donde se determinan los destinos de esta ciudad picha.

Finalmente, la semana pasada también, los noticieros mostraron a un honorable, demente y cristiano concejal con cara de reparador empírico de computadores que fue acusado de matar a su esposa. No se sabe con cereza si este hombre sintió un irrefutable llamado de Dios para mandar a su esposa a mejor vida, luego de que ella lo descubriera dándole demasiado amor cristiano a otra mujer. Este asombrado concejal, probablemente se encuentre poniendo su granito de arena para hacer de los Concejos, el lugar ideal para despertar la risa de este país.

UNO DE LOS CUENTACHISTES

El peor alcalde del siglo XXI

2009-10-28T15:44:43Z

Por Thorik //

Durante el mes de agosto de 2099, organizado por el alcalde Han Stephan Zheng y otros gremios políticos virtuales, se llevó a cabo un estudio para determinar un escalafón con todos los individuos que llevaron las riendas de Bogotá durante el siglo XXI.

Dicha labor resultó más complicada de lo que se esperaba, debido a la marcada tendencia de todos los alcaldes a merecer los puestos más bajos. Algunos contaron con puntos extra a su favor, como el Dr. Zheng, por haber logrado mantener en pie una ciudad con 29 millones de habitantes o el Dr. Vinasco Che, por haber sabido gobernar de forma efectiva a los 200.000 sobrevivientes capitalinos de la guerra colombo-venezolara de 2014.

Para fortuna y alivio póstumo de todos los competidores, el último lugar del escalafón lo obtuvo, sin esfuerzo, un el ex-alcalde de principios de siglo llamado Samuel Moreno Rojas (2008-2012). Dicha calificación se debió a su absoluta incompetencia, invisibilidad, megalomanía y esquizofrenia urbana, impopularidad, desarraigo y descontextualización en su visión de mundo. En resumidas cuentas, a todos sus sucesores les habría resultado imposible obtener una posición más baja que él.

La única que amenazó con arrebatarle el lugar al infame señor Moreno Rojas, fue la ex-alcaldesa Olga Samper de Lee (2036-2040), última en una línea de mandatarios que tuvieron que sufrir dolores de cabeza gracias al tema del metro. Los méritos de la Dra. Samper de Lee, consistieron en haber prometido dotar a todos los bogotanos con carros voladores traídos de la india, construir un escudo anti-misiles intercontinentales sobre Monserrate (para prevenir que se repitiera lo del 2014) y enseñar a las clases populares a preparar una raclette.

Aún hoy, 28 de octubre de 2099, ningún carro volador surca los cielos bogotanos, Monserrate son solo unas ruinas de valor arqueológico, las clases populares mantienen su tradicional asado de caballo y perro, no contamos con gobernantes capaces y mucho menos con un Metro...

La violencia del desempleo y el "networking huon"

2009-10-26T16:40:25Z

Por Ponqué (invitado)//

Despertarse a deshoras por haberse acostado tarde y pasar delante de tus padres ya arreglados y haciendo sus vaivenes y peripecias matutinas en la casa, es ya un presagio de un día más perdido como vil desempleado. Te levantas en calzoncillos dañados con las marcas de las cobijas en tu cara, lagaña en algún ojo y con ganas de ir al baño a orinar pensando que vas hacer con tu puta vida, mientras tu padre que trabajó 20 años para la única empresa que le queda a este Republica de mierda, pierde el tiempo leyendo las putadas que escriben en el principal diario del país, como si fueran la pulpa de la purita verdad.

Ya entrado en gastos y después de soportar la vergüenza de que con 26 años mis padres me vean por ahí caminando por el apartamento sin rumbo, sin plan de acción y a sabiendas de que mi gato ya no está en este mundo, el compadre que me acompañaba en mis largas siestas sin chistar, solo me miraba y me invitaba a seguir durmiendo... entras en depresión....straight to hell boy......no sabes que hacer y empieza el desespero. Te encuentras ante la disyuntiva de tener todo el hp tiempo del mundo pero no tienes un centavo para movilizarte o realizar algún plan macabro lleno de aventura y acción o una empresita como dicen mis amigos, si fuera más fácil que conseguir un empleo, nadie trabajaría si no en su propia empresa. Empiezan las preguntas de por qué no fui escogido en uno de los 9 procesos de selección que he estado, ¿será mi hoja de vida? O ¿será que soy yo?
No faltan las historias de mi madre sobre como gente que no tenía nada ahora lo tiene todo a punta de esfuerzo e iniciativa y de cómo fulanito de tal consiguió el mejor trabajo del mundo en plena crisis ¿Cuál crisis? Yo no la veo, más bien es que la economía de esta finca es perpetua como el clima y ha estado siempre mal en términos de empleo pero ya nos acostumbramos.

Ya para rematar esta pérdida de tiempo y después de haber mandado como 60 hojas de vida a través del internet y de sus portales de empleo que son un espacio putamente abstracto, pues uno no tiene ni la mas mínima idea de a dónde va la hoja de vida, quienes las ven y como escogen y para que este cero aporte de articulo tenga un final redundante, recomiendo a aquellos que están como yo, desempleados, no se preocupen!!! Tranquilo papito.....póngase hacer deporte como yo. Me compre un equipo de squash y juego casi todos los días en la cancha del conjunto de un parcero y me metí a una caja de compensación familiar a nadar y hacer ejercicio. Ya para terminar en vez de estudiar tanto, le aconsejo que solo haga un pregrado y se dedique a conocer gente, usted ya sabe de que le estoy hablando mijo ¿no? Del networking huon...¿ pero que es esa mierda? Si, si es algo bien bacano y muy útil, dedícate a conocer gente, que tarde que temprano algún pizco de esos si deja la hoja de vida en el lugar adecuado y no en estos hoyos negros conocidos como portales de empleo.

Mi hermano, el comentarista de blogs

2009-10-22T15:10:32Z

Por Thorik //

Tengo un mellizo. Compartimos una gran cantidad de aficiones y gustos, así como uno que otro rasgo fisiológico. Y aunque tenemos sincronizado el tamaño del falo, en otros aspectos somos la antítesis el uno del otro.

Uno de nuestros puntos más álgidos son los blogs. En particular los de este sacrosanto portal.

Por mi parte, me gusta escribir entradas insulsas en este rincón olvidado del ciberespacio, aunque jamás leo los demás contaminantes que llenan esta sección. Mi hermano, por el contrario, es un lector compulsivo de cuanto blogger nuevo o viejo se le cruza en este portal de Belén. Y aunque sería incapaz de escribir una entrada completa, le fascina comentarlas todas, con ese tono de prepotencia y erudición que solo puede desarrollar un comentarista de blogs consagrado.

En repetidas ocasiones he intentado sacudirlo de su megalomanía, explicarle que un blog no es el equivalente a una columna, en procura de que se tome menos en serio lo que balbuceamos los voluntarios de esta sección. Un columnista es un personaje prestante, de fácil identificación para un público captivo, que ha sido rector de alguna universidad elegante o comandado algún ministerio de alguno de nuestros nefastos gobiernos pasados y presentes.
Un detalle importante: a un columnista se le paga por su trabajo. Con generosidad.

Un blogger es un personaje casi anónimo, que escribe por cultura y ocio, sin recibir ni siquiera un descuento en la suscripción del periódico o una tarjeta de Timoteo en su cumpleaños. Por lo general utiliza un seudónimo, pues aunque dijera su nombre real, solo lo podrían identificar su madre, alguno que otro amigo caritativo y sus hermanos mellizos compulsivos. De ahí su rotunda irresponsabilidad y desfachatez a la hora de escribir.

Mi cruzada por evangelizar y hacer recapacitar a mi hermano no terminará aquí. Estoy seguro de que le resultará incontrolable el deseo de manifestarse, con algún afilado comentario de vena-brotada.

Por fortuna siempre me quedará el recurso de pegarle un calvazo este domingo en el almuerzo familiar.

Aplaudiendo el despido de Claudia Lopez

2009-10-19T16:06:55Z

Por DiMogno/

Bendito sea el señor y todos sus Santos, al impedir que aquel nefasto día en el que me dio por escribir una de las sandeces que usualmente digo, pero en ese caso hablando mal del sacrosanto periódico de "los colombianos de bien" y que por cierto gasta un par de bytes en las nimiedades acá escritas, no apareció al final del texto una nota en negrilla que arrancaba con un fatalista N. de la D. (nota de la dirección), como si le sucedió a la patealoncheras Claudia López.

Por supuesto, cabe aclarar que los madrazos diarios que se ganaba esta señora iban acompañados de algunos pesos, mientras que los nuestros los guardamos en nuestras vacías billeteras para ver si se produce un milagro de los santos y se convierten algún día en billetes, así como Jesus convirtió el agua en vino.

Esta inconsciente mujer tuvo la nefasta idea de hablar de los artilugios editoriales realizados por el faro periodístico de esta cegatona nación, al ir guiando la opinión de las cotorras lectoras para que creyeran en la ineptitud del precandidato presidencial Arias, como si para encontrar esta ineptitud no fuera suficiente con oírlo hablar e imitar, cual neonato, al presidente.

El elegantísimo despido de esta columnista, hecho que muestra una vez más cómo nos expelen flatulencias en la cara día tras día en esta Agro-Democrática-segura patria, solamente sirve para que la realidad se haga cada vez más evidente, por supuesto para la minoría.

Sin embargo, solo hace falta montarse a un bus urbano, hacer una fila en cualquier entidad estatal o bancaria o sencillamente encontrarse con el vecino en el ascensor o la tienda de don Chucho, para saber que el discurso del colombiano es uno solo y este consiste en quejarse por cada cosa que funciona mal, pero al mismo tiempo hacer lo posible para que siga funcionando mal, por ejemplo montando al poder a los que hacen todo mal. Eso quedará claramente ratificado con las próximas elecciones para la presidencia de Colombia.

Es muy estimulante corroborar cómo se articula cada día sin mayores reparos el juego de poder que hace ganar a Colombia premios como el del país más feliz del mundo, el país más corrupto, el país mas parecido e irónicamente el que mas odia a Venezuela, el país que mejor maneja la motosierra, el país de la pasión o el de mayor cantidad de minas, entre muchos más galardones muy disímiles entre si. Todo esto en un matrimonio (bendecido por Dios y hasta que la muerte los separe) entre latifundistas, empresarios, políticos, patrocinadores de políticos y medios de comunicación, que al fin y al cabo son la misma cosa, obviamente apoyados por el grueso de la población o mejor llamados ciudadanos de bien, quienes sencillamente lo único que hacen es garantizar su propia desgracia.

Por esta razón, para que todo sea como ha sido siempre, aplaudo el despido de Claudia López, por lo menos ahora le escupen a los colombianos de una forma más directa y ellos siguen orgullosos de recibir los escupitajos en sus bocas. Ojala el próximo presidente sea Santos y El Tiempo siga elevando su numero de lectores...y no precisamente por este blog chambón.

Prueba 'Dios', ahora también sabor limón

2009-10-14T17:54:33Z

Por Thorik //

Si Nietzsche recibiera una patada de San Pedro en su trasero teutón, cada vez que alguien en nuestro planeta recalentado cita su célebre frase "Dios ha muerto", a estas alturas ya estaría limpiándose las heces con sus propios bigotes.

Este castigo del cancerbero celestial, es una simple reprimenda física a un niño malcriado y muy demente, que le otorgó el poder a cualquier hijo de vecina, cundido de amebas, convencido de su falsa autonomía, para nombrar y derrocar dioses con una facilidad de preescolar.

La humanidad se encuentra en su etapa de mayor politeísmo. Incluso los que defienden su ateísmo rinden culto diario a una lista de entidades demasiado extensa para nombrarlas. Evidentemente, desde que Dios murió, no hemos tenido un candidato capaz de reemplazarlo.

En respuesta a las monjas, abuelas y curas que rezan sin pausa para que el rebaño global regrese a la senda del monoteísmo, cada día caen como moscas los dioses de pacotilla que erigimos para poder trasladar nuestras frustraciones, esperanzas, miedos y complejos.

Obama, es una de estas moscas de moda, otro que se va a pique.
Idealizado por una humanidad mezquina e hipócrita, que ahora no duda un instante en crucificarlo por enviar otro camionao de campesinos sanguinarios a Afganistán: un duro golpe para los que se tomaron muy a pecho la letra de la famosa salsa.

Hay que reconocerlo: Obama la cagó. No tiene unos bigotes frondosos como Nietzsche para limpiarse el trasero, pero tiene algo mucho más apropiado y entretenido: el Nobel de la paz.

Bonus track:
Y hablando de dioses depuestos, aunque me duele en el alma hacerle fuerza a unos personajes tan detestables como los uruguayos, espero que Argentina quede fuera del mundial, a ver si se acaba ese culto ridículo de la iglesia Maradoniana. ¿Quién, en sus cabales, quisiera que lo casara un gordo drogadicto con cara de niña y solo un 20% del estómago?

El Nobel para toda Colombia

2009-10-09T19:44:06Z

Por DiMogno/

El Premio Nobel de paz, como cualquier otra premiación siempre va a generar inconformidades e interrogantes. En este caso me pregunto, como creo que lo debe estar haciendo mucha gente ¿Cuál ha sido la gran labor a favor de la paz que ha cumplido Barack Obama para haberse hecho merecedor de este importante reconocimiento? Eso simplemente hablando del premio de paz, que es el que cualquier analfabeta se siente en capacidad de juzgar.

Al parecer el grupo de noruegos encargados de seleccionar a los ganadores de este premio, cayó también en las garras de la avalancha publicitaria de Obama y del sentimiento de culpa de un mundo "blanco" -o por lo menos con ínfulas de blancura- que por siglos ha imaginado a los negros como personajes que viven en la selva con taparrabos cuya única habilidad radica en su fortaleza física que los convierte en los esclavos ideales.

Sin embargo, los reconocimientos para "el negro" Obama contrastan no sólo con la supremacía blanca que en general tiende a dominar al mundo, sino con la situación que vive nuestra Agro-democráticamente Segura nación en términos de racismo, clasismo, fascismo, narcisismo e, incluso, istmo.

Es una lástima, para haber hecho más evidente el contraste de nuestro subdesarrollado país, que el Nobel de paz no hubiera llegado a estas tierras polvorosas, más exactamente a las manos del que probablemente se lleve el premio mayor al personaje más odiado, entre una muy extensa y en constante crecimiento lista de odiados, de Colombia: Piedad Córdoba.

Sin entrar a juzgar lo buena o mala que sea esta enturbantada y perturbada mujer (aunque seguramente los juicios mas idiotas, y por ende mas generalizados, en este caso serán para mí por enemigo de la patria y/o aliado de la guerrilla), hubiera sido un placer verla con semejante premio en sus manos, lo cual hubiera alborotado este avispero de indignados "buenos" colombianos.

Hubiera sido el más sabroso escupitajo -de esos de tos de anciano agripado- en la cara de este verriondo país que doña Piedad, a quien irónicamente atacan despiadadamente día tras día, llegara con el millón de dólares y sobre todo con la sonrisa de haberle cerrado el piquito a todos estos colombianos de bien que con su consumado espíritu patriótico no paran de hacer grupos en facebook e insultarla cada vez que pueden.

Pero bueno, como esta patria sería el paraíso de la paz, de no ser por los guerrilleros y Piedad Córdoba, porque, por supuesto, los buenos son más y la paz habita en los corazones de todos los colombianos de bien que no odian ni juzgan ni hacen cosas de esas, propongo que el próximo año le entreguen el premio Nobel de paz a todo Colombia, por tener un espíritu tan lleno de paz.

Publicidad política pagando

2009-09-23T16:05:20Z

Por DiMogno/

Una nueva temporada electoral ha comenzado y con ella el surgimiento de candidatos dignos de nuestro país. El toque nacional de los aspirantes a continuar acabando con esta pobre patria, se hace evidente de una forma creativamente colombiana en su publicidad, la cual, por lo visto, busca seguir acabando con el prestigio de los mismos políticos (si es que ese par de palabras son compatibles) y con la publicidad misma.

Estos infames, no contentos con brillantes obras publicitarias dignas de un león de Cannes, tales como el comercial de Dolorán (¡adios dolores!); los de Frutiño con los insufribles aullidos de Fanny Lu; Doña Gallina (en este caso me refiero al comercial, no a Fanny Lu); Master Card, en el que Andrés Lopez lleva el tamaño de su boca en su máxima expresión; Arroz Diana, con sus espectaculares dramas o Papas Margarita, con la naturalidad del Pibe; ponen su granito de arena a esta avalancha de mediocridad convertida en publicidad.

La más reciente joya que me encontré en tv pertenece a Alfonso Gomez Mendez, quien seguramente luego de horas y horas de extenuantes lluvias de ideas, llegó a la maravillosa conclusión de que la mejor manera de representar el "voltiarepismo" (aquella maña politiquera de aliarse con el que más plata le pueda dar), adivinen ¿cuál era? Pues claro, una parrilla en la que se voltea una arepa. Seguramente esta propaganda fue dirigida por el genio creador de los videos de Jhonny Rivera, osea él mismo.

Por otro lado, Gustavo Petro, con ese derroche de elegancia y estilo que lo caracteriza, no me cabe duda alguna de que está intentando imitar al exitoso Barack Obama, quien es reconocido por su buena publicidad en campaña. La imagen en alto contraste en la que aparece ahora y sus propagandas en tv, en las que también se hace un lento y simplón diseño con las palabras, no es más que una copia colombiana de los anuncios "juveniles" de Obama. Pero seguramente la lógica es sencilla, si Obama pudo ¿por qué Petro no?

Preparémonos, porque esto hasta ahora comienza, sin duda con el paso del tiempo y la alteración de las rivalidades políticas, la publicidad de los candidatos ira aumentando en su nivel de obviedad y payasada. No puedo esperar a ver candidatos toreros, brujas barriendo la corrupción o sencillamente políticos encorbatados comunes, que al fin y al cabo resultan peligrosa, corrupta y devastadoramente más divertidos.

No más no más

2009-09-07T18:16:35Z

Por DiMogno/

Maldito sea el día en el que este país creyó que solamente saliendo con gafas negras, camisetas blancas y sus voces chillonas a gritar en contra de lo que se supone les molesta iba a arreglar algo de la puerca y absurda realidad. Así mismo, que mal chiste es creer que a punta de Facebook se está haciendo un activismo político jamás imaginado que cambiará al mundo, mientras que las mentes solo están aptas para comunicarse con señales de humo o algo aún más primitivo.

Que lindo es ver cómo las marchas en contra de las Farc, en contra de Chavez, en contra de los paramilitares, en contra de Jota Mario o en contra del cuchuco con espinazo sacan a relucir lo más característico que tienen los habitantes de este hermoso país del cafré: el odio visceral frente al primer títere que sea susceptible de odiar.

Esa clara muestra de desempleo y de ganas de salir a gritar con una "solidaridad" más superficial que Estilo RCN, se vio claramante en esa payasada que se les ocurrió a unos cuantos activistas que se sintieron muy colombianos al decir que odian a Chavez, quien por su parte en ese momento se debió sentir más grande grande que la cabeza de Evo Morales. Solo hace falta ser un alcornoque para congraciarse con este hombre que parece un animador de bazar de cuadra, por eso manifestarse en su contra es tan opuesto a amarlo que termina siendo lo mismo.

Allá los venezolanos que se quieren aguantar a un demente de marca mayor como es este magnate petrolero de simpatía a conveniencia, suficiente tenemos acá con estos políticos tan fieles representantes de su profesión. Decir político corrupto es una redundancia en este país, pero al parecer acá a nadie le importa esto, al fin y al cabo ya se sabe y aceptan las prácticas del poder, empezando por las del primer agripado de la nación, y por el contrario las únicas manifestaciones se hacen en contra de los personajes o situaciones que no le simpatizan a Claudia Gurissati o a Vicky Dávila, que por cierto nunca deja de móver (sí, con acento mal puesto como a ella le gusta) su cabeza para desaprobar las noticias que debería informar imparcialmente.

No me cabe la menor duda de que si Chavez llegara a apoderarse de este país, las marchas del "No más" en el futuro serían en contra de Uribe o de cualquiera que se opusiera al rey Hugo. Todo esto porque con la plata del petróleo compraría a toda la colonia de ratas políticas que cambiarían de partido sin mayores preocupaciones, así mismo montaría sus medios de comunicación para que Vicky Dávila apruebe todas sus locuras y desapruebe lo que esté en su contra y de esta manera el pueblo en general comenzaría a amara a Huguito.

Es por esto que ya está bueno del "No más", esos odios de hoy seguramente se manejarán a conveniencia mañana y el "No más" del futuro seguramente será contra al "sí más" de hoy para este hermoso país sin mayores principios distintos a los que la coyuntura imponga, ese es el verdadero proyecto de Nación...en resumidas cuentas en Colombia, "más futuro tiene ayer". Pero tranquilos queridos compatriotas que como vamos, vamos mal, osea igual que siempre, ¿osea bien?

En 10 años no pasó nada (país loop, enfermo de Alzheimer)

2009-08-14T14:25:55Z

Por DiMogno/

En los últimos días, al cumplirse 10 años del asesinato de Jaime Garzón, abundan en la red los enlaces a videos de YouTube con segmentos de sus reveladores programas. Así mismo, especiales conmemorativos en los noticieros y periódicos en los que se muestra con sorpresa la capacidad de vidente que tenía Garzón, pues sus parodias mantienen una increíble e indignante vigencia diez años después, así los personajes representados en algunos casos hayan sido distintos...aunque en su mayoría los causantes de nuestras desgracias, impunemente y con el estúpido beneplácito de este pueblo, sigan siendo los mismos.

Lo que sin duda se le debe reconocer a Garzón es su creatividad y su conocimiento de las asquerosas mañas de nuestros líderes, pues él mismo tuvo la oportunidad de vivir en carne propia el horrible mundo de la política y, más aún, es de aplaudir el hecho de que él tuviera la valentía suicida de hablar de lo horrible que es este país.

Sin embargo, la ingenua sorpresa de los medios de comunicación ante la vigencia de los discursos del creativo humorista resulta por lo menos ingenua y estúpida. Es un hecho: en este país nunca pasa nada nuevo. De generación en de-generación lo único que cambian son las caras (porque los apellidos son los mismos), pero las mañas rateras, corruptas y de ineptitud siguen intactas desde que Colombia se llama Colombia. Justamente hace algunos meses viendo la inaguantable televisión nacional sentí lo mismo que siento hoy: este país no va para ninguna parte, por el contrario seguirá siendo el mismo quién sabe hasta cuando. Vivimos en un País loop.

También vale la pena recordar (ya que el compadre abandonó el blog para dedicarse al toreo) este texto escrito por Thorik hace ya más de un año en el que sale a relucir nuevamente el chistoso y valiente Garzón.

Activismo inútil en Facebook

2009-07-14T18:50:20Z

Por DiMogno/

Me declaro en total acuerdo frente a la decisión de los hijos del presidente de denunciar y hacer todas las investigaciones del caso frente a la amenaza que recibieron a través de Facebook. No lo digo motivado por la indignación de que traten de atentar contra sus vidas (al fin y al cabo eso hace parte de este violento país) o por la seriedad de la amenaza, ni porque piense que efectivamente el crimen organizado por Facebook pudiera llevarse a cabo efectivamente, estoy de acuerdo para que de una vez por todas la gente deje de pensar que con grupos de Facebook puede cambiar al mundo.

Estoy convencido de que el creador de dicho grupo es un desubicado y estúpidamente soñador que con la indignación propia de un enbufandado amante de Silvio Rodriguez y del vino caliente está en desacuerdo con las actuaciones de los hijos del presidente. El personaje creador de esta tontería seguramente no midió sus palabras y quiso convertirse en un líder, seguramente juvenil, como aquellos de la tan cacareada marcha del 4 de febrero.

Esto solo responde a un cúmulo de desvergonzadas rutinas que suele tener la gente en Facebook. Muchos piensan que este es el lugar para describir cada 5 segundos su estado de ánimo que no le interesa a nadie, para plasmar sus más elaborados pensamientos (si es que eso es producto de la mente), para publicar sus fotos en cada pésima rumba, para poner frases celebres de Walter Riso o de Paulo Cohelo y, peor aún, para cambiar la política o las más arraigadas y cochinas costumbres nacionales.

No deja de generar en mí una gran carcajada cada vez que algún emprendedor y valiente personaje crea un grupo para tumbar a Samuel Moreno, otro para odiar a Piedad Cordoba, otro oponiéndose con todas sus fuerzas (medidas en Megabytes) a la reelección de Uribe o cualquier idiotez semejante. Estos adalides del activismo político no ahorran energía (de sus computadores) para promover cualquier tipo de iniciativa facebookera que los haga sentir que están construyendo un país mejor, pero seguramente no han descubierto que tanto grupillo no sirve sino para perder el tiempo y agrandar los más ínfimos egos.

Es por esto que estoy de acuerdo con que el promotor del grupo que buscaba la muerte de Tomás y Jerónimo Uribe se lleve por lo menos un buen susto, para ver si así y de una buena vez se deja de hacer tanta alharaca inútil por el ubicuo Facebook. No es un secreto que esta es una sociedad hipercontrolada en la que todo se sabe y mucho más si se hace a través de un computador, el cual seguramente revela con claridad qué hace cada quien en sus ratos de ocio, pero como podría preverse quien hace tanto grupo en Facebook solo piensa en "poner su granito de arena" sin medir las consecuencias de sus valientes arrebatos, eso sí un granito de arena desde su casita y por computador.

La mejor muestra de la inutilidad del Facebook para propósitos nacionales es la "mítica" marcha del 4 de febrero, que los medios desinformativos colombianos se empeñaron en endilgarle a la red social. Lo que nadie se pregunta es ¿qué hubiera sido de esta marcha sin las noticias de los medios de comunicación, sin el apoyo de las embajadas, sin el apoyo de las empresas y solamente con un grupo de Facebook? La respuesta para mí es obvia, hubiera pasado lo mismo que pasa con tanto grupo que pretende cambiar la realidad: NADA.

Que dejen ir a Michael

2009-07-10T14:26:52Z

Por DiMogno

Luego de una gran ceremonia y un sentido homenaje, como sin duda lo merecía un hombre que gracias a su música alcanzó la inmortalidad, se podría suponer que por fin lograría desprenderse de este horrible y acosador mundo, pero no parece ser así.

El gran Michael Jackson, quien pensaría yo debe estar ya preparado para disfrutar de su nueva vida en el cielo, en el infierno, en el país de nunca jamás, o vaya uno a saber en dónde, encontró en Colombia su nueva atadura a este planeta el cual seguramente está muy dispuesto a abandonar de una vez por todas, pues me pregunto ¿acaso no es suficiente la música que dejó para que dejen ir libre a su espíritu de una vez por todas?

Para comenzar, ayer, en Malambo Atlántico, uno de los tantos polvorientos pueblos olvidados, lejanos y casi desconocidos de nuestro país, apareció el espíritu del Rey del pop en una casa de esas en las que una vez por mes aparece el Espíritu Santo en una grieta, el Divino Niño en un árbol, la Virgen Maria en un pedazo de pan o San Benito en una baldosa. Me pregunto entonces ¿porqué diablos asumen que el fantasma era Michael Jackson? ¿Será acaso por su miedosa apariencia al final de sus días? ¿Por qué razón la señora afirma que olía además a formol? ¿Por qué diablos, si quisiera regresar a la tierra, vendría a Colombia, a un pueblo desconocido y remoto como Malambo, a la casa de unos aparecidos?

Pero esto no es todo, se aproxima el nunca bien ponderado Factor X en su nosequeaba versión (sí, por supuesto con los insoportables Andrea Serna, Juan Carlos Coronel, José Gaviria y Marbelle) y me podría imaginar que en ese vergonzoso show saldrán a relucir los infaltables Michael Jackson criollo, el personaje que mezcla a Michael Jackson con currulao, o el que hace el moonwalk al ritmo del himno nacional, o simplemente uno que se llama Mike Collazos.

Creo que ya es hora de disfrutar de Michael Jackson en sus videos originales, con las canciones grabadas por él mismo y no más homenajes baratos ni apariciones fantasmales. El único problema es que como ya el divino niño, quien se encuentra escondido con los rumores de la aparición de Michael en el cielo, no volverá a aparecer mientras el rey del pop ande por ahí rondando, tendremos que aguantarnos los milagros y los espíritus de Jackson en cada pueblo colombiano con afán de protagonismo. ¿Será que todavía no han entendido lo difícil que debió haber sido para él la muerte por intoxicación luego de la ingesta de una salchicha de nueve años?

Gracias al cielo la humanidad podrá disfrutar por siempre de la música, videos, cifras inigualables en ventas y el imborrable recuerdo de Michael mientras el con júbilo estará disfrutando, en el lugar que se encuentre, del reencuentro con su nariz.

El enigma de las mascotas del fútbol

2009-06-25T14:36:59Z

Por DiMogno/

En los últimos días, en los que el precario fútbol colombiano lleva a cabo sus finales, gracias al MSN y Facebook, herramientas en las que la gente pretende revelar hasta el último detalle de sus vidas promedio y comunicarle al mundo entero sus más intrascendentes pensamientos (si es que eso puede ser producto de la mente), he comprendido un poco mejor la razón por la que existen tantas mascotas y personajes desprovistos de vergüenza que se atreven, sin mayor sonrojo, a hacer el ridículo en los estadios o en la tv por una causa tan nimia como un equipo de fútbol colombiano.

Es para sorprenderse que un pobre hombre en el calor de Barranquilla se sumerja en un disfraz de tiburón o que otro fanático personifique a un indio pijao domingo tras domingo, pero si la gente del común se desvive por un aburrido, chambón, torcido y mediocre torneo de fútbol, todo cobra mayor sentido. Por estos días son muchas las frases en MSN o Facebook del estilo: "Junior tu papá", "Teo les va a clavar 3 el miércoles", "Grande mi blanco", "que los del Caldas tomen mucho café porque trasnocharán pensando en los goles del príncipe Giovanny" "los costeños quedaron blancos del susto en Manizales" y demás clichés que bien podrían ser obra de cualquier creativo y poeta del periodismo deportivo (aquellos que dicen cosas como "el equipo volcánico").

Son estos mismos periodistas al mejor estilo de Tito Pucheti, quienes transmiten en vivo para los noticieros rodeados de una caterva de obnubilados que los llenan de harina, les pegan calvazos, los empujan y les gritan en el oído, entre muchos otros vejámenes que parecieran disfrutar, los que incitan a crear este tipo de creativas frases y por supuesto a que exista un calenturiento fanatismo por el cada día peor fútbol del país.

Sin embargo y a pesar del mal gusto que alguien pueda tener por el deportivo Pasto o el Bucaramanga, por nombrar algunos, todavía no puedo entender del todo qué motiva a algunos personajes al vergonzoso extremo de ser mascotas de un equipo de fútbol, qué tornillo les falta o qué golpe se dieron en su infancia para que salgan a bailar, juguetear y "divertir" al público inmersos en un horrible disfraz y además de todo sentirse orgullosos de su penosa labor.

Hay algunos que se ponen una máscara de cuy o de tigre verde, los cuales probablemente hagan un penoso trabajo por dinero, lo cual en este quebrado país no sería extraño ni criticable, pero hay otros injustificados que deciden voluntariamente encarnar a paupérrimos personajes que en teoría representan un sentir popular. Es para mí claramente identificable la cara del indio que representa al Tolima y que grita como un demente ante las cámaras de televisión, así como en su época fue el engominado y siempre penosamente llamativo Cole.

Me encantaría saber qué pasa por la cabeza de estas personas, me gustaría conocer sus casas, en las que seguramente de un muro deben colgar cientos de fotos con glorias del deporte como la Cachaza Hernandez, el manimal Cortez, el Teacher Berrio, John Mario Ramirez o cualquier otra estrella del fútbol nacional. Me gustaría saber cómo es la vida de lunes a viernes de estos personajes, si visten usualmente con prendas del color de su equipo favorito y si desde el lunes preparan la pinta y la actuación del partido del siguiente domingo. Me encantaría comprender sus motivaciones y conocer la cara de tristeza de estos personajes cuando su equipo es goleado, sobre todo eso me fascinaría.

Si alguien pudiera hacerme comprender mejor a una mascota de fútbol lo agradecería, porque sin duda es uno de los grandes enigmas que con frecuencia ronda mi cabeza.

Los comentarios quedan abiertos entonces para que cualquier mascota con o sin disfraz nos llene de madrazos, como es ya habitual cada vez que tocamos el delicado y sensible tema del fútbol colombiano, o para que simplemente nos abra la mente ante una labor tan enigmática como la de ser mascota de equipo de fútbol.