En este artículo haremos un recuento de las modas que en algún momento fueron un grito, pero que posteriormente han hecho que uno se pregunte: "¿Cómo diablos pude ponerme esto? ¿Cómo demonios pude peinarme así?". Nunca entenderemos por qué hemos caído en este tipo atrocidades, pero hoy en día tenemos todo el derecho a burlarnos de nuestro pasado, porque todo tiempo pasado fue peor, por lo menos en la moda parece que sí aplica este refrán.
De antemano agradezco a los seguidores de Cangrejo Pérez en Facebook quienes me ayudaron a consolidar el listado que veremos a continuación.
1. El Corte Honguito
Seguramente quienes usaban este tipo de corte los motilaba la tía con media totuma que les ponía en la cabeza para proceder a hacer esta gran obra de arte llamada El Honguito. No sé si las personas que usaban este tipo de corte tenían algún problema mental o visual que no les permitía darse cuenta de semejante horror, digo, error que estaban cometiendo. Tal vez el corte honguito sea uno de los cortes más recordados, pero no precisamente por sus cualidades estéticas, sino más bien por lo horrendo que era.
2. Zapatos de Plataforma
Los zapatos de plataforma son una de esas modas que jamás he entendido ni entenderé. Unos zapatos que más bien parecen zancos, y los zancos ya sabemos que se los ponen algunas personas para divertir a la gente, aunque estos zapatos sí que daban risa. Seguramente es más fácil mantener el equilibrio en una cuerda floja que mantener el equilibrio sobre unas plataformas. Lo más riesgoso de haber utilizado este tipo de calzado es sufrir un esguince de tobillo al torcerse la pata en un hueco o subiendo una escalera. Lo peor es que hoy en día están volviendo a usar las plataformas y ahora las usan hasta en los tenis, eso sí que es el colmo, no hay perdón de Dios.
3. Los Emos
Creo que cuando las personas que pertenecieron a esta tribu, o secta, sean adultos, se van a apenar mucho de ver cómo pudieron cometer semejante sacrilegio. Los Emos además de caracterizarse por una actitud depresiva también se caracterizaban por una forma particular de vestirse con colores oscuros, y, sobre todo, de peinarse con el pelo totalmente liso hacia delante, imagen que causaba la impresión de estar frente a un espanto o un sepulturero.
4. Las Hombreras
Las hombreras son una extensión de los hombros y la espalda, pero muchas mujeres en los 80's decidieron que era sexy parecer un luchador medieval. Bueno, aunque los hombres no se libraron tampoco de esta pesadilla, no era nada raro ver a uno que otro con las hombreras tipo Boy George, que aunque canta muy bien, la verdad es que no se caracteriza por su buen gusto.
5. El peinado Lamido e' Vaca
El lamido e' vaca es ese en el que los hombres se partían el pelo por un lado y se lo dejaban largo para poder tirarlo hacia el otro lado. Ver a una persona así era una de las circunstancias más traumáticas porque no se entendía cómo un hombre podía llevar semejante esperpento en la cabeza. Lo peor es que aún hoy en día hay personas que se atreven a llevar este tipo de corte, no entiendo en qué piensan, pero si usted conoce alguno de ellos hágale un favor gigante: péguele un chicle en la cabeza.
6. Los Candy
No sé si esto fue una moda o una secta, pero haya sido lo que haya sido no entiendo por qué diablos existió. Los Candy eran regularmente adolescentes que se disfrazaban con accesorios y ropa como de niños, o más bien como bebés. Es extraño cómo la gente podía confiar en un ser humano que llevaba un chupo colgado al cuello como símbolo de su personalidad, creo que donde yo me hubiera cruzado con uno de esos seres hubiera salido corriendo como alma que lleva el diablo.
7. Los Crocs
Comienzo por aclarar que los Crocs según mi opinión son un invento del demonio, no entiendo cómo a alguien se le pudo ocurrir inventar semejante insulto al buen gusto. Tengo que aceptar que los Crocs son muy buenos para las labores de personas que trabajan en la salud, pero cuando estos salen del ámbito de los hospitales y consultorios para comenzar a invadir los centros comerciales y calles de las ciudades, es allí cuando uno se da cuenta que el final está cerca. Nadie nunca en sus cabales debería ponerse estos esperpentos de zapatos para acudir a eventos sociales o donde concurran seres humanos, esto debería ser castigado por la ley.
8. Ombliguera
Ya recuerdo en la universidad cuando una compañera usaba ombliguera casi a diario mientras que todas las demás niñas la criticaban y despedazaban sin vacilo alguno, pobre muchacha. Las ombligueras fueron un grito de rebeldía en los 90's, y tal vez en esa época se veían bien las mujeres que salían mostrando mucha carne, pero el problema de esta prenda es que algunas personas mantuvieron esta tendencia en el tiempo. Las ombligueras son prendas que exigen demasiado, pero sobre todo exigen que usted le diga a esa mujer que la está usando: "Por favor quítese esa vaina ya". Y ni qué decir de los hombres que las usan en los gimnasios, eso sí que no tiene nombre. Mejor dicho, deje así.
9. Los Pantalones Bota Campana
Las campanas son bonitas en las iglesias ¿pero en los pantalones? ¿A quién se le ocurrió semejante ideota? Bueno, acá no se trata de señalar a quién los creó, más bien se trata de recordar aquellos que se atrevieron a usar semejante atrocidad. Es inaudito cómo las personas creían que tener un pantalón cuyas botas superaban el diámetro de su cintura podían parecer algo trendy, más bien parecían cortinas andantes.
10. Copete Alf
Y ahora sí llegamos al top de los tops, el Copete Alf. En principio todo comenzó mal, pues aún no se ha descifrado cómo a los seres humanos les dio por imitar el peinado de un extraterrestre que comía gatos, eso ya es demasiado extraño para ser cierto, pero lo peor es que fue real. Así, muchas mujeres en el mundo llevaron el famoso copete a fiestas de quince, minitecas y demás reuniones sociales creyendo que estaban IN, cuando en realidad lo que estaban era queriendo ser extraterrestres.
Moraleja Cangrejiana: La moda no incomoda, lo que incomoda es la gente que se la pasa ajustándose a cualquier moda. No hay nada como lo auténtico, los seres humanos no estamos para usar moldes, los moldes se hicieron para las tortas.
Uno nunca comienza una relación pensando en el día en el que van a terminar, uno siempre piensa en el idilio que se está viviendo, en los besos que se dan, en las horas que pasan juntos, en lo momentos de éxtasis que se viven en la cama y en un sinfín de circunstancias que se dan cuando el amor está en pleno apogeo, pero nadie piensa nunca jamás en el día en el que todo va a terminar.
Todo termina algún día
Pero tarde o temprano todo termina, o casi todo, porque hay historias de amor que sobreviven por siempre, pocas, pero que las hay las hay. El problema es que cuando todo termina se viene encima ese gran problema que pasa de llamarse 'novio(a)' a llamarse 'ex'. Los(as) ex son una plaga que se reproduce con el pasar del tiempo, mucho más cuando uno no sabe escoger bien con quién se está metiendo.
Después de terminar una relación uno termina cansado, dolido, despellejado, desmoralizado, rencoroso, apesadumbrado, dolido, quemado, rencoroso, malquerido, dolido, dolido, dolido, dolido y más dolido que un berraco.
Sí, porque el que salga sin heridas de un rompimiento es porque no es humano, todo rompimiento deja heridas y cicatrices, que tal vez nunca se van a borrar, pero lo difícil es borrar el recuerdo de esa persona que las causó.
Odiar a tu ex no te hace grande, pero sí te hace sentir mejor, por un tiempo, pero lo logra. Y es que ayudar a cicatrizar las heridas con un poco de malquerer no es tan malo, por lo menos no cuando se trata de sentirse un poco mejor con uno mismo.
Odiar a tu ex por un rato no es tan malo
Es por esto que odiar a tu ex por un tiempo no es tan malo, bueno, no hablemos de odios porque es una palabra demasiado hiriente, digamos "tenerle un poco de bronca a tu ex por un tiempo no es tan malo". Este sentimiento ayuda a hacer catarsis, ayuda a mejorar un poco lo que uno es y también lo que ha dejado de ser.
Por esto no es bueno odiar a tu ex por mucho tiempo, tarde o temprano tu ex termina siendo un artilugio más en el escaparate de los recuerdos, que precisamente te recuerda todos y cada uno de los días que fueron tus más grandes hazañas y tus peores errores.
Cuando uno escoge alguien que lo acompañe en el camino, sea corto o largo el recorrido, es por algo que esa persona estuvo allí. Sí, ya sé que suena romanticón y pendejo, pero en realidad así es. Uno nunca comete errores sin razón alguna, los(as) ex's son errores, pero son buenos errores, errores que ayudan a corregir el camino, errores que ayudan a mejorar lo que uno es y lo que uno quiere.
Moraleja Cangrejiana: No hay ex que dure cien años ni cuerpo que lo resista, aprender de sus errores es mejor que odiarlos. Por ello es mejor no odiar a su ex, porque en algo le está ayudando ahora, por ejemplo a decidir mejor en el futuro.
1. Hacer dieta, hacer ejercicio
Este es el propósito más común, sobre todo después de la época decembrina en la que todos tragamos como si se fuera a acabar el mundo, el problema es que el mundo no se acabó, y ahora estamos con todos esos kilos de más y sin saber qué hacer con ellos. Lo más fácil es hacer un propósito para el próximo año, el cual "nos obligue" a tomar medidas al comenzar enero, el problema es que esas medidas nunca se toman y más bien se siguen sacando excusas para posponer una y otra vez la dieta y el ejercicio, tal vez más de lo que se pospone la alarma del celular en las mañanas.
2. Encontrar el amor de la vida
Eso de encontrar el amor de la vida es una labor casi imposible, así que no puede ser un propósito, porque los propósitos son cumplibles y este es poco probable de alcanzar. El 2012 fue un año lleno de matrimonios y rupturas amorosas, aunque fueron más rupturas que matrimonios, pero seguramente eso fue por la profecía Maya. No se acabó el mundo, pero se acabaron cientos, miles y tal vez millones de relaciones que parecían muy estables, pero al final de cuentas terminaron en saco roto. Bueno, pero hay que tener fe que el 2013 será un año totalmente diferente, no mentiras, termina en 13, no es buen augurio, no nos hagamos ilusiones.
3. Ser más arriesgado
Uno no se hace más arriesgado de un día para otro, la gente nace o no arriesgada, tal vez algunos desarrollan esa habilidad con el tiempo, pero no es una cosa que uno se levante un día y diga: "Hola mundo, hoy amanecí más arriesgado que ayer, pero menos que mañana", ¡bah! patrañas. Más bien debería ser un propósito algo así como: "De ahora en adelante voy a hacer lo que me de la gana sin importar lo que piensen los demás", ese sí sería un propósito mucho más sensato.
4. Ahorrar
Uno se pasa la vida pensando en que el día de mañana sí ahorrará, pero mientras tanto sigue gastando hasta el último centavo que le queda. Esto es una cuestión que si uno no crece con la mentalidad de ahorro, claramente jamás podrá lograrlo. Si su propósito es ahorrar entonces oblíguese, que le descuenten de nómina o que su mujer le maneje la plata, ah no, mentiras, la idea es ahorrar.
5. Viajar al exterior
Si quiere viajar al Exterior entonces primero esmérese por conocer el país donde vive, si ni siquiera conoce Cartagena, cómo diablos pretende irse a otro país, en donde seguramente todo le saldrá más caro. Recuerde que los propósitos tienen que ser realistas, primero hay que ser sincero con uno mismo y luego poner a rodar los planes.
6. Dejar el trago y el cigarro
El trago y el cigarro son dos males que aquejan y alegran gran parte de la población no solo de este país sino también del mundo. Estos dos vicios son tan perjudiciales como difíciles de dejar, por esto mucho seres humanos en esta época nos hacemos el firme propósito de dejarlos a un lado para comenzar una vida más sana. El problema con este propósito es que lo hacemos en la época del año en la que más toma y fuma la gente, lo cual es un poco (muy) contradictorio.
7. Aprender un nuevo idioma
Miles de personas quieren aprender un nuevo idioma cuando ni siquiera hablan bien el Español. Si lo que quiere es aprender otro idioma entonces antes preocúpese por aprender a escribir y hablar bien su idioma natal. Muchos pretenden ser políglotas cuando ni siquiera saben diferenciar entre "haber"y "a ver". Este propósito quedaría mucho más sensato si dijera: "En el 2013 voy a mejorar la ortografía y aprenderé ha hablar decentemente".
Moraleja Cangrejiana: Todos los fines de año nos llenamos de propósitos para no cumplirlos, más bien llenémonos de comida y trago para celebrar.
¡Feliz Año, desde lo más profundo del mar!
Cangrejo Pérez
1. Hacer dieta, hacer ejercicio
Este es el propósito más común, sobre todo después de la época decembrina en la que todos tragamos como si se fuera a acabar el mundo, el problema es que el mundo no se acabó, y ahora estamos con todos esos kilos de más y sin saber qué hacer con ellos. Lo más fácil es hacer un propósito para el próximo año, el cual "nos obligue" a tomar medidas al comenzar enero, el problema es que esas medidas nunca se toman y más bien se siguen sacando excusas para posponer una y otra vez la dieta y el ejercicio, tal vez más de lo que se pospone la alarma del celular en las mañanas.
2. Encontrar el amor de la vida
Eso de encontrar el amor de la vida es una labor casi imposible, así que no puede ser un propósito, porque los propósitos son cumplibles y este es poco probable de alcanzar. El 2012 fue un año lleno de matrimonios y rupturas amorosas, aunque fueron más rupturas que matrimonios, pero seguramente eso fue por la profecía Maya. No se acabó el mundo, pero se acabaron cientos, miles y tal vez millones de relaciones que parecían muy estables, pero al final de cuentas terminaron en saco roto. Bueno, pero hay que tener fe que el 2013 será un año totalmente diferente, no mentiras, termina en 13, no es buen augurio, no nos hagamos ilusiones.
3. Ser más arriesgado
Uno no se hace más arriesgado de un día para otro, la gente nace o no arriesgada, tal vez algunos desarrollan esa habilidad con el tiempo, pero no es una cosa que uno se levante un día y diga: "Hola mundo, hoy amanecí más arriesgado que ayer, pero menos que mañana", ¡bah! patrañas. Más bien debería ser un propósito algo así como: "De ahora en adelante voy a hacer lo que me de la gana sin importar lo que piensen los demás", ese sí sería un propósito mucho más sensato.
4. Ahorrar
Uno se pasa la vida pensando en que el día de mañana sí ahorrará, pero mientras tanto sigue gastando hasta el último centavo que le queda. Esto es una cuestión que si uno no crece con la mentalidad de ahorro, claramente jamás podrá lograrlo. Si su propósito es ahorrar entonces oblíguese, que le descuenten de nómina o que su mujer le maneje la plata, ah no, mentiras, la idea es ahorrar.
5. Viajar al exterior
Si quiere viajar al Exterior entonces primero esmérese por conocer el país donde vive, si ni siquiera conoce Cartagena, cómo diablos pretende irse a otro país, en donde seguramente todo le saldrá más caro. Recuerde que los propósitos tienen que ser realistas, primero hay que ser sincero con uno mismo y luego poner a rodar los planes.
6. Dejar el trago y el cigarro
El trago y el cigarro son dos males que aquejan y alegran gran parte de la población no solo de este país sino también del mundo. Estos dos vicios son tan perjudiciales como difíciles de dejar, por esto mucho seres humanos en esta época nos hacemos el firme propósito de dejarlos a un lado para comenzar una vida más sana. El problema con este propósito es que lo hacemos en la época del año en la que más toma y fuma la gente, lo cual es un poco (muy) contradictorio.
7. Aprender un nuevo idioma
Miles de personas quieren aprender un nuevo idioma cuando ni siquiera hablan bien el Español. Si lo que quiere es aprender otro idioma entonces antes preocúpese por aprender a escribir y hablar bien su idioma natal. Muchos pretenden ser políglotas cuando ni siquiera saben diferenciar entre "haber"y "a ver". Este propósito quedaría mucho más sensato si dijera: "En el 2013 voy a mejorar la ortografía y aprenderé ha hablar decentemente".
Moraleja Cangrejiana: Todos los fines de año nos llenamos de propósitos para no cumplirlos, más bien llenémonos de comida y trago para celebrar.
¡Feliz Año, desde lo más profundo del mar!
Cangrejo Pérez