LEVÍTICO

Capítulo 18

18:1 Habló Yahveh a Moisés, diciendo:
18:2 Habla a los israelitas, y diles: Yo soy Yahveh vuestro Dios.
18:3 No hagáis como se hace en la tierra de Egipto, donde habéis habitado, ni hagáis como se hace en la tierra de Canaán a donde os llevo; no debéis seguir sus costumbres.
18:4 Cumplid mis normas y guardad mis preceptos, caminando según ellos. Yo soy Yahveh, vuestro Dios.
18:5 Guardad mis preceptos y mis normas. El hombre que los cumpla, por ellos vivirá.  Yo, Yahveh.
18:6 Ninguno de vosotros se acerque a una consanguínea suya para descubrir su desnudez. Yo, Yahveh.
18:7 No descubrirás la desnudez de tu padre ni la desnudez de tu madre. Es tu madre; no descubrirás su desnudez.
18:8 No descubrirás la desnudez de la mujer de tu padre; es la misma desnudez de tu padre. 
18:9 No descubrirás la desnudez de tu hermana, hija de tu padre o hija de tu madre, nacida en casa o fuera de ella.
18:10 No descubrirás la desnudez de la hija de tu hijo o de la hija de tu hija, pues es tu propia desnudez.
18:11 No descubrirás la desnudez de la hija de la mujer de tu padre, engendrada de tu padre, que es tu hermana.
18:12 No descubrirás la desnudez de la hermana de tu padre; es carne de tu padre.
18:13 No descubrirás la desnudez de la hermana de tu madre; es carne de tu madre.
18:14 No descubrirás la desnudez del hermano de tu padre; no te acercarás a su mujer; es la mujer de tu tío.
18:15 No descubrirás la desnudez de tu nuera, es la mujer de tu hijo; no descubrirás su desnudez.
18:16 No descubrirás la desnudez de la mujer de tu hermano; es la desnudez de tu hermano.
18:17 No descubrirás la desnudez de una mujer y la de su hija, ni tomarás la hija de su hijo ni la hija de su hija para descubrir su desnudez; son tu propia carne; sería un incesto.
18:18 No tomarás a una mujer juntamente con su hermana, haciéndola rival de ella y descubriendo su desnudez mientras viva la primera.
18:19 Tampoco te acercarás a una mujer durante la impureza menstrual, para descubrir su desnudez.
18:20 No te juntes carnalmente con la mujer de tu prójimo, contaminándote con ella.
18:21 No darás ningún hijo tuyo para hacerlo pasar ante Mólek; no profanarás así el nombre de tu Dios. Yo, Yahveh.
18:22 No te acostarás con varón como con mujer; es abominación.
18:23 No te unirás con bestia haciéndote impuro por ella. La mujer no se pondrá ante una bestia para unirse con ella; es una infamia.
18:24 No os hagáis impuros con ninguna de estas acciones, pues con ellas se han hecho impuras las naciones que yo voy a arrojar ante vosotros.
18:25 Se ha hecho impuro el país; por eso he castigado su iniquidad, y el país ha vomitado a sus habitantes.
18:26 Vosotros, pues, guardad mis preceptos y mis normas, y nos cometáis ninguna de estas abominaciones, ni los de vuestro pueblo ni los forasteros que residen entre vosotros.
18:27 Porque todas estas abominaciones han cometido los hombres que habitaron el país antes que vosotros, y por eso el país se ha llenado de impurezas.
18:28 Y no os vomitará la tierra por vuestras impurezas, del mismo modo que vomitó a las naciones anteriores a vosotros;
18:29 sino que todos los que cometan una de estas abominaciones, ésos serán exterminados de en medio de su pueblo.
18:30 Guardad, pues, mis observancias; no practicaréis ninguna de las costumbres abominables que se practicaban antes de vosotros, ni os hagáis impuros con ellas. Yo, Yahveh, vuestro Dios.

Esos fueron los preceptos de Yahveh para LOS israelitas. "El hombre que los cumpla, por ellos vivirá".

Así que tranquilas mujeres, que excepto la Zoofilia, nada nos está prohibido por Yahveh, el señor nuestro Dios.

Podemos acercarnos a una consanguínea para descubrir su desnudez. De hecho, podemos "descubrir la desnudez" de quien nos venga en gana.  Podemos acercarnos a una mujer cuando tiene su menstruación. Podemos juntarnos carnalmente con la mujer del prójimo. Podemos acostarnos con varón como con mujer...

En fin, que la sexualidad de los libros sagrados de los patriarcas no tiene nada que ver con nosotras... ALELUYA!!!

Sofía (Nancy Prada Prada)
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Sofía (Nancy Prada Prada)
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Recuerdo una escena de dibujos animados: Droopy, el héroe, un perro de apariencia y voz lastímera, mira fijamente a la cámara y dice: "¿Saben qué? Soy muuuuuuuuy feliz". Ese contraste causaba gracia, pues no importa lo que dijera, su gesto era muy otro: lo estábamos viendo y no se reía. Una gracia parecida me causan los que esta vez llamaré "amores invisibles", pues quiero sostener que, si no podemos ver el amor, éste no existe, o por lo menos, vale muy poco.

Conozco más o menos cincuenta variables del mismo libreto, todas extraídas de la vida real -algunas de mi propia vida-, cuyo argumento es el siguiente: "no me busca, nunca le veo, me hace desaires, ha protagonizado situaciones (o ha sido cómplice) de malos tratos hacia mí... pero dice que me ama, infinitamente, para siempre". Un "amor", que tiene cara de todo, menos de amor. ¿Por qué nos inclinamos a creer más en esas palabras vacías que en las otras realidades que las rodean?

Supongo que tal despropósito tiene que ver con la manera como entendemos el amor. "Es un sentimiento", decimos, y como se supone que los sentimientos son algo etéreo, algo que no se puede ver, un "nosequé" que habita misteriosamente  en el corazón o las entrañas, entonces aceptamos que nos digan "te amo" sin que podamos ver ninguna señal de tal amor. Error. Creo que nos sentaría bien re-pensarnos esa definición, por lo menos en cuanto al amor se refiere, porque aceptando ese camino nos enfrascamos en "relaciones" dañinas, aceptamos la ley del embudo ubicándonos en su parte más angosta, perdemos el tiempo y la alegría. Que se noten las comillas cuando digo "relaciones", porque una relación verdadera necesita por lo menos de dos personas, y cuando el "amor" de alguna no se ve, lo que se tiene al final es que la otra está apegada a una fantasía, al deseo de ser amada, relacionándose únicamente consigo misma y con su propio -y único- deseo.

Necesitamos entender el amor como algo más que un sentimiento. Entender que amor significa compañía, cuidado, solidaridad. Que puedo saber que alguien me ama porque me presta su hombro para llorar y sus risas para acompañar las mías. Porque me abraza cuando nos vemos; porque me ofrece su ayuda cuando la necesito; porque disfruta de mi compañía y la busca; porque no tolera que me traten mal y toma distancia de quien me lastima; porque se alegra con mis triunfos; porque está pendiente de mí, aunque esté lejos. Porque a veces amamos a personas que están lejos, claro que sí, o tenemos ritmos que espacian los encuentros, pero aún en la distancia el amor -cuando es amor- puede verse. Debe poder verse, más allá de las palabras, incluso por encima de ellas, porque en momentos de tensión o desacuerdo las palabras pueden llegar a ser muy duras, pero si he podido ver todo lo otro, me sabré, sin embargo, amada. Pero no puede ser al revés: las solas palabras dulces, vaciadas de toda otra evidencia, no alcanzan a ser amor.

Quien acepta ese tipo de "amor invisible", las más de las veces, sufre, mientras que quien lo profesa obtiene tranquilidad. Quien dice: "yo te amo" sin invertir en ello más que saliva, se pone en paz con sus emociones y continúa con su vida, tal cual, sin que ese pretendido "amor" perturbe su cómoda cotidianidad. Algunas de las personas que protagonizan las historias que conozco, dirían que sí demuestran ese "amor" que dicen sentir: escriben "te amo" en el messenger, cuando se embriagan llaman en la madrugada a decirlo, comentan con las amistades lo grande de su "amor". ¿De verdad se creen ellas mismas ese cuento? ¿Alguien sensato puede pensar que esas son verdaderas muestras de amor? Yo no. Esos son paliativos para sus conciencias, porque tal vez no se las arreglan tan bien con el hecho de recibir mucho y no dar nada, entonces dicen cosas, se llenan la boca diciendo que aman para evitarse la tarea de amar.

Como no soy una mujer religiosa, me la llevo mal con los actos de fe. Eso de la "fe ciega" me pone los pelos de punta. No quiero estar ciega, quiero ver, hacer el intento por lo menos. Los "amores" invisibles demandan una fe ciega, un amor ciego, que yo no quiero. Quiero amores lúcidos, cargados de razones para ser, que llenen la vida de cosas hermosas, de instantes eternos, de complicidades y alegrías, no sólo de palabras acarameladas en forma de promesa.

La escena de dibujos animados con la que comencé genera risa por "el contraste entre sus desmayados andares y sus verdaderas ambiciones", porque Droopy parece triste pero se nos revela exaltado. En una escena de "amor invisible" el contraste es inverso: abundancia de efusividad al hablar, sin ninguna correspondencia con los actos (por eso ahora ambas situaciones me generan la misma gracia). Sin embargo, en los "amores invisibles" la ingenuidad del clown es reemplazada por el carácter egoísta de quien sólo piensa en sí mismo (por eso, antes de aprender a reírme de ellos, los sufrí).

Se trata entonces de "amar con los ojos abiertos", como dijo sabiamente mi Liz.... Ese es el camino de los amores subversivos, de los amores que realmente valen la pena.

Sofía (Nancy Prada Prada)
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...OTROS MUNDOS SON POSIBLES... Los estamos haciendo posibles...

"¿Qué es lo más raro que has hecho?" Soporto esa pregunta -de hecho la disfruto- en reuniones con amigos y amigas, bebiendo, fumando y hablando de banalidades. La disfruto porque da pie para contarnos secretos, para revelar anécdotas graciosas y muchas veces incluso para "calentar" el ambiente y darle la vuelta a la fiesta. Pero la misma interrogación me resulta absolutamente odiosa cuando se plantea en espacios "serios", cosa que suele ocurrirme con mucha frecuencia desde que me ronda esta inmerecida -aunque divertida- aura de "gurú" del sexo.

Lo he dicho muchas veces, pero parece pasar desapercibido: no soy tal "gurú", soy sencillamente una mujer que se da licencias para saltar por la ventana de cuando en vez y saciar las muchas curiosidades sexuales que rondan por su cabeza y cosquillean por su cuerpo, pero cargo en esos saltos con mis miedos, con mis taras corporales, con mis ignorancias. De a pocos voy creciendo, pero lentamente, y con toda seguridad aún no tanto como la mayoría de quienes me leen sospecha. Sin embargo, "hazte fama y échate a dormir", así que en una entrevista a la autora de "El Sexo de Sofía" no puede faltar la manida cuestión: "¿Qué es lo más raro que has hecho?"

Lo que me resulta molesto de la pregunta en ese tono serio y realmente inquisitivo no es tener que contestarla, sino que de tanto dar vueltas por estos rincones del deseo creo que he reformulado los límites, y los criterios a partir de los cuales me hacen la pregunta no son los mismos con los que me nace responderla.

Suelo tener la sensación de que quien pregunta desea que le cuente sobre mis visitas a los bares swingers, sobre las fiestas que hacemos con el "parche del desorden" o sobre nuestras recientemente inauguradas "orgías de chicas". Pero yo realmente no me veo diciendo que lo más "raro" que he hecho tiene que ver con el sexo grupal: es algo que disfruto mucho, de lo que pruebo pequeñas dosis periódicas desde hace muchos años, y no me parece muy "raro". A veces siento que una respuesta "adecuada" tendría que ver con mis trajes de cuero, con mi dildo -y el cinturón que lo sujeta- o con mi collar de perra, pero esos son mis fetiches por excelencia, el placer que me producen no tiene que ver con la extrañeza. Creo que también sería complaciente si respondiera algo sobre las actividades que hacemos con el grupo de exhibicionistas y voyeuristas (¡al que acabamos de celebrarle 8 años de existencia!), o con el grupo nudista, pero no me parece -ni de lejos- que nuestros encuentros sean lo más extraño que haya conocido mi sexualidad.

Lo que me parece es que todas esas experiencias tienen que ver con la forma en que experimento mi "deseo", y en tanto mías, en tanto parte integral de mi vida erótica, no me parecen cosas "raras". Tampoco me parece que me confieran algún tipo de experticia especial, porque haberlas probado muchas veces no implica que sepa perfectamente cómo funcionarán cada vez. Esa es la magia de las relaciones humanas: nunca se sabe.

Se supone que se mide tu "experticia" por la cantidad de cosas que has hecho, y tal vez sí, en otros campos, a fuerza de repetir muchas veces una acción cobras destreza y te equivocas cada vez menos. Pero no veo que me haya pasado lo mismo en el campo sexual. Tal vez a lo sumo en unos mínimos: la primera vez no tienes ni idea de cómo hacer una mamada, muerdes, aprietas, te ahogas y es un fiasco. La segunda vez te va un poquito mejor, y otro tanto la tercera, y así, hasta que más o menos le coges el chiste. Pero ni siquiera en estas cosas básicas que podríamos calificar como "técnicas sexuales" resulta que la cantidad garantice totalmente la pericia, porque luego de 1500 mamadas en tu vida, puede llegar alguien con una sensibilidad particular a quien eso que haces -y que tanto te has esmerado en "perfeccionar"- le parezca primerizo y desagradable. Tu pretendida "experticia" quedará entonces por el piso.

Ahora mismo, lo primero que pienso cuando me dicen "raro" es en situaciones recientes, privadas (ella y yo) y muy puntuales. Probablemente eso tiene mucho que ver con la novedad que significan en mi vida, y son seguridad, tiene todo que ver con el vínculo amoroso que contextualiza estos arrebatos eróticos. Pero estoy casi segura que al mencionarlo, quien me haya preguntado: "¿Qué es lo más raro que has hecho en la vida?" sentirá un poco de decepción y tratará de desviar la conversación hacia eso otro que mencioné antes, tratando de poner en mi boca, no lo que yo quiero decir, sino lo que él o ella misma quiere escuchar.

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"te vi cruzar la calle, y algo crujió dentro de mi"

Otro tiempo largo sin escribir en el blog, pero todo está conectado. Estas páginas se confunden con la vida misma, y aquellos 15 días que había anunciado en esta anotación se han multiplicado: le he pedido prórrogas de amor a la suerte y me las ha concedido. Tengo buenas migas con la suerte... y con el amor.

Todo está conectado, además, porque ha sido de nuevo este blog un detonante de los días felices por los que transito. Les voy a contar un secreto: ella me leía desde antes, y yo desde antes la veía habitar espacios comunes desde la distancia, sin conocerle. Se puede estar en un lugar plagado de gente sin ver realmente a nadie, pero yo la veía a ella, reparaba en su presencia, notaba su ausencia cuando se marchaba. Alguna vez coincidimos en un bar, la primera vez que me habló. Iba de la mano de alguien que yo sí conocía, alguien que sin poder adivinar las vueltas que da la vida le advirtió: "Voy a presentarte a una persona que te va a encantar". Esa noche nos despedimos con la promesa de tomar un café algún día. Hoy, que sumamos muchos días y muchas noches de café, de besos, de conversación, de caricias, de vino, de risas, de placer, de amor y de sudor, creo que aquellas palabras fueron proféticas: nos encantamos.

"Encantar, de volver boba a la gente". Me gusta cómo suenan esas palabras en su boca. Encantada, suspendido el juicio, adormilada la razón que dicta opiniones razonables. He hecho el ejercicio de preguntarme ¿por qué me gusta ella? Hago una lista de motivos, muchos de los cuales tienen que ver con la amistad que hemos construido, pero hay otros, motivos más inmediatos, constantes, irrenunciables: "por su forma de reír", "porque besa delicioso", "porque me abraza toda la noche"... es una lista muy larga, pero al final siempre cabe otro ¿por qué?. ¿Por qué me gusta cómo me besa? ¿Por qué me gustan sus abrazos en la mitad del sueño? ¿Por qué me gusta su risa? Y como con las personitas de 3 y 4 años, llega un momento del porqué en que se agotan las respuestas posibles.

Tomaré como mala fe de su parte que entiendan este amor como un mero deseo erótico. Hay otras cosas, pero se me antoja hacerle zoom ahora a ese deseo. Que no sólo estoy "tragada", aunque definitivamente también. Tragada, encantada, llena de ganas...

Ella me encanta. También me encanta la leche condensada, y tampoco se por qué... escribiéndolo me doy cuenta que esos encantamientos están relacionados: ambas me saben dulce, me apaciguan y a la vez me enardecen, ambas tienen un efecto en mí que pasa necesariamente por la piel, por los sentidos.

En un espacio académico, mucho más metódico que este blog, nos preguntábamos hace poco qué se entiende por "deseo erótico". ¿Parece sencillo, verdad? Pues no lo es. Si intentamos, como yo intento, desprendernos del coitocentrismo para erotizar todo el cuerpo, ya no podemos decir que se trata de un deseo con manifestaciones genitales, entonces, ¿cómo definimos el deseo erótico? ¿qué diferencia al deseo erótico del deseo de pasar un fin de semana con mi madre, o del deseo de comer un chocolate? No lo tengo nada claro, todas las respuestas sinceras que intento resultan vagas: digo que la deseo porque pienso en ella y siento un calor en el cuerpo, me entra urgencia de verla y de rozar su piel, y si eso no es posible, me regocijo recordando los momentos en que hemos estado tan juntas, y entonces pongo una cara de ponqué absolutamente delatora.

Por supuesto, esa definición no aguanta para una tesis. Pero tampoco admito que esto que llamo mi deseo se reduzca a una comprensión biologicista: "tu cuerpo exhala tal o cual hormona, que entra en combinación con tal o cual sustancia de tu propio cuerpo, produciendo esa sensación de bienestar", y voila: eso es el deseo. Esa definición nos queda debiendo, por supuesto, lo de "erótico". Debe existir un detonante social también, una manera cultural de comprender el deseo, que dé cuenta de por qué son sólo algunos cuerpos (poquísimos en realidad) los que detonan la tal liberación de hormonas.

Yo siento que existen grados de deseo. Si bien el deseo no es condición necesaria para tener un encuentro sexual (eso me lo han explicado bien mis amigas prostitutas), me suele resultar más placentero acostarme con alguien a quien deseo. Pero lo que me pasa usualmente es que un poco de deseo basta. A veces ese poco da para un polvo rápido en el baño de un bar y se agota. A veces da para una noche. A veces para una docena de encuentros. No se me vayan a escandalizar a estas alturas del paseo, que no estoy hablando a la ligera: acercarme sexualmente a las personas que me inspiran deseo y se muestran receptivas es una posición política, sirve para quitarme del cuerpo las marcas de una historia que ha asignado a las mujeres un lugar al margen de los placeres sexuales. Además, es absolutamente divertido. Así que veo la balanza muy claramente inclinada: puntos a favor: todos; puntos en contra: ninguno.

Pero volvamos. Decía que, tal como yo lo siento, existen grados de deseo. Existen personas puntuales por las que eso que vagamente llamo deseo se potencia, toma la forma de un "cuento infinito", es absolutamente claro, fuerte, intenso. Sólo con unas personas, y no con el resto de millones que nos rodean. ¿Por qué? La explicación a fuerza de hormonas no puede dar cuenta de eso.

Me quedo pensando entonces en los vericuetos del deseo, y mientras lo pienso, L, siento estas enormes ganas de ti...

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Sofía (Nancy Prada Prada)
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El argumento va así: una mujer, maestra de escuela, y un hombre, modelo, se aman y se van a vivir bajo el mismo techo. Al poco tiempo de relación, él no tiene ganas de seguir teniendo sexo, y eso resulta muy difícil de aceptar para ella. Él le dice que la ama profundamente, pero que siempre ha sido así en sus relaciones previas: el deseo desaparece al poco tiempo. Ante la ausencia de encuentros eróticos en el marco de su relación estable,  ella se enfrasca en una serie de amoríos, entre ellos uno que tiene continuidad y está centrado en los juegos BDSM... estos juegos, y la sensibilidad de su protagonista -que sentí muy afín a la mía- fueron lo que más me impactó de la película. No voy a dañárselas contándoles el final (a mi modo de ver, bastante pobre). La traigo a colación porque he estado pensando mucho en ella estos los últimos días.

Durante mucho tiempo, pensé que aquel chico cuyo deseo había desaparecido era un impostor. Que sencillamente había dejado de amar a su compañera y no se atrevía a decírselo. También pensaba que era ruin tratar de mantenerla a su lado cuando no podía ofrecerle esos placeres sexuales que a ella le resultaban fundamentales, que debía dejarla ir. En fin. Sentía rabia con ese hombre.

Sin embargo, últimamente he comenzado a ver la situación de otra manera. No dejo de pensar que aquella chica vive un verdadero drama, enamorada de un hombre que no quiere acostarse con ella, pero también he comenzado a entender a ese hombre, porque yo misma he visto desvanecer el deseo que sentía por personas a quienes sigo amando.

Ha pasado en varias ocasiones, pero sólo ahora, cuando siento que se ha convertido en un patrón y que no es una coyuntura aislada, comienzo a reflexionar sobre el asunto. La primera vez, ni yo misma entendía bien lo que pasaba, y rompí una relación hermosa porque ninguna de las dos sabía cómo enfrentarse a esa novedad. La segunda vez el desvanecimiento del deseo coincidió con nuestro rompimiento -por otras causas- así que no le di mucha importancia. La tercera, pensé que el gusto originario no era tal, sino un impulso propio de los primeros días del enamoramiento, y concluí el episodio diciéndome a mí misma: "el problema es que en realidad no siento atracción erótica por esa persona". Ahora, que ha vuelto a suceder, entiendo que esa conclusión no era cierta: la atracción sí existía, sólo que desapareció.

¿Podemos realmente medir la intensidad de lo que sentimos en virtud del tiempo que dura ese sentimiento? Estoy escribiendo esta anotación para decir que no lo creo.

Estuve casada nueve años. Más adelante compartí mi vida con otra persona durante dos años. Si el criterio para medir esos amores fuera el temporal, tendría que admitir que amé más la primera vez que la segunda. Y no. Me resisto a admitir eso. Puedo aceptar que por durar más, comparto con aquel hombre de los nueve años más anécdotas, que tuvimos ocasión de vernos crecer, de pasar muchos más trances dulces -y otro tango amargos-, que llegamos a conocernos en una cantidad de facetas mucho más variada, pero no puedo decir que le amé más que a quien me acompañó por la vida durante esos otros dos años. No puedo decir que un amor que ahora siento sea menor, aunque no complete aún el primer año de historia.

Se comienza a amar, y se deja de amar. Lo tengo claro. Aunque en la vida sea más bien difícil trazar un límite preciso entre el amor y el desamor, prolongando ambos extremos es posible encontrar un momento en que ese sentimiento existía con deslumbrante claridad y otro en el que ha desaparecido por completo. ¿Y el deseo? ¿Se va con el amor? ¿Puede quedarse aunque el amor desaparezca? ¿Puede irse aunque el amor esté vivo?

Nuestra formación (mal-formación) sentimental nos ha enseñado a unir inequívocamente ambas cosas: amor y deseo. Las mentes bien pensantes saben que el deseo sólo aparece cuando se ama, y son monógamas y dicen ser felices. Muchas mentes, han puesto en cuestión esa infundada verdad y sostienen que puede existir deseo sin que exista amor, subvierten la monogamia y abren su sexualidad sin abrir sus emociones (es el caso de las parejas swingers, por ejemplo). Y algunas otras mentes, éstas todavía muy escasas, han pensado que tampoco el amor es exclusivo, y que se puede desear y también amar a más de una persona a la vez (como sostienen los grupos poliamorosos). Pero, ¿quiénes han dicho que se pueda amar sin desear?

Amistad. Eso es lo que van responderme: "Te estás confundiendo Sofía, eso que quieres nombrar se llama amistad, la diferencia entre un amigo y un amor es que con el segundo tienes sexo y con el primero no". Pues no me lo creo. He tenido sexo con muchos amigos sin que lleguemos a nombrar el sentimiento que nos une como "amor" y sin que desaparezca nuestra amistad. La sexualidad no marca la diferencia. Es la propia subjetividad quien lo hace, no los besos, los abrazos o los orgasmos que nos prodiguemos. Yo sé a quién o a quiénes amo, independientemente del sexo que podamos o no tener, como sé también qué polvos me echo sin ese amor.

La ventaja de hablar desde la vida propia, es que nadie puede venir a decirme "eso nunca sucede"; estoy diciendo que sí, porque me ha sucedido a mí. Ahora bien, lo que no sé es por qué pasa. ¿Por qué desaparece el deseo? ¿Por qué desaparece con unas personas y no con otras? Eso me genera conflictos, no tanto por mí, porque a decir verdad no me siento afectada cuando el deseo se diluye, sino por las otras personas, por aquellas que se saben no deseadas, porque pueden pensar -como pensé yo del protagonista de Romance X- que mi amor se fue con mi deseo, mientras mi subjetividad sabe que eso no es cierto, pero ¿cómo puedo explicarles eso?

Sofía (Nancy Prada Prada)
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(Por cierto, estamos de aniversario por estos días: el 23 de marzo de 2006 publiqué mi primera anotación en este blog... hará ya cuatro años. ¡Tanta tinta y tanta vida que ha pasado desde entonces!)

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Por aquellos días aparecía en el horizonte una relación heterosexual que soñaba duradera y planeaba entregarme a interminables noches de pasión en brazos del amor. Un poco por la obnubilación de la traga y básicamente porque se me antojaba, decidí que serían noches sin látex (al menos no en forma de condón) y me apresuré a ponerme las tales barritas, cegada por la idea de mucho sexo sin consecuencias a las que hubiera que alimentar y pagar estudio.

Curiosamente los planes no me salieron como los tenía pensados y esas "interminables noches de pasión en brazos del amor" nunca llegaron. Pero me encontraba ya fuera de Colombia y me quedé con las barritas puestas.

Como el tema coincidió con mi viaje, con la lejanía de la gente que más quiero y la zozobra de un lugar nuevo, en principio creí que a ello se debía el malestar de esos primeros días con el implante de Jadelle. Claro que sí: yo sabía los desastres que el exceso de hormonas hace en el cuerpo, pero como antes había pasado por cortas épocas de pastillas sin mayor problema, tardé en aceptar que esta vez era distinto. En fin, que al cabo de algunos meses estaba aburrida con el verraco Jadelle. Sentía desánimo, iba lento por la vida, me sentía pesada y lo que más me molestaba: con la líbido aletargada... Pero era una pinche becaria en tierra ajena, así que debía esperar el retorno a mi país para que la misma EPS que me lo puso (y a la que no dejé nunca de consignar mi cuota mensual), me lo quitara.

Pues bien, que los enredos de la vida retrasaron la toma de decisión (¿el mismo embotamiento de las hormonas?) hasta que esta semana, por fin, pedí cita de medicina general para que me dieran la orden y me encuentro con la siguiente perla negra:

- ¿Y cuál es el motivo de su consulta?
- Tengo un implante de Jadelle desde hace un año y medio y quiero quitármelo
- ¿Y por qué quiere quitárselo?
- (volver al párrafo anterior y leer las razones)
- Ah no, sólo porque usted quiere yo no puedo darle la orden para que se lo retiren...
- ¿Y por qué no?
- Porque eso se advierte que puede ocurrir cuando les ponen el implante, además, ¿con qué va a planificar ahora?
- Pues con condón, como siempre...
- No, el condón no es un método totalmente eficaz...
- Pero me siento mal, me quiero quitar ese implante...
- La única razón por la que puedo darle la orden es que haya decidido quedar en embarazo...
- (Trago saliva, reniego para mis adentros, visualizo esta anotación del blog y hago lo que más me conviene):
Si, bueno, eso es justamente lo que quiero...

¡Maldito sistema de salud de mierda! Nos recetan estrógenos a diestra y siniestra, sabiendo perfectamente las consecuencias en nuestros cuerpos... qué digo "nos recetan", si cualquiera puede ir a comprar pastillas anticonceptivas sin ninguna orden médica, son de libre distribución y consumo, de hecho se alienta a todas las mujeres desde el comienzo de su vida sexual a que las consuman indefinidamente (recomendadísimo: el análisis de Beatriz Preciado al respecto... ¿por qué las hormonas llamadas "femeninas" son de venta libre y las llamadas "masculinas" están prohibidas? La cuestión del acceso a la masculinidad...)

¿Cuál es el tema? ¿Le sale muy costoso a la EPS andar pagando inserciones y retiros del Jadelle a voluntad de la interesada? Pues como miles de otras mujeres, llevo cotizando en salud como independiente (es decir que yo asumo la cuota completa) por muchos años, sin requerir prácticamente ningún servicio... ¿quién está pagando entonces el "costoso" retiro del Jadelle?

Da asco que tenga esta médica el descaro de decirme que no puede darme una orden para eso "sólo porque usted lo quiere". Es mi cuerpo, mi territorio, tengo adentro algo que no quiero tener más y me lo quiero quitar. ¿En qué cabeza cabe que no pueda hacerlo? Autorización del sistema médico. Rendirle cuentas al sistema. Control sobre nuestros cuerpos. Decidir por nosotras lo que más nos conviene, porque somos eternas menores de edad. Aplacar a las mujeres a fuerza de hormonas, drogas que adormecen.

En medio de mi ira recordé la cuestión a la que se enfrentan las personas trans: ellas saben que es políticamente importante que el transgenerismo deje de ser considerado una "enfermedad" (como dejó de serlo en 1990, por fortuna, la homosexualidad), para que se comprenda como lo que es, como una opción de vida tan legítima como cualquier otra, pero resulta que el sistema de salud sólo cubre sus necesidades médicas si son diagnosticadas con "disforia de género". Así que las personas trans necesitan declararse enfermas para recibir los servicios por los que pagan. El sistema las escucha y las atiende, si y sólo si, se abrogan el estigma de la enfermedad. Terrible dilema ético - político.

Un poco así me sentí: tenía que decir que quería embarazarme -cosa de la que no tengo la más mínima intención- para que me prestaran el servicio que necesitaba. ¿Y cómo es eso de que "entonces con qué va planificar"? ¡Qué le importa! Con ramitas de cilantro si me viene en gana. Ese no es un asunto que deba discutir con ningún médico si no se me antoja. Y ya lo último es para ponerse a llorar: que "el condón no es un método totalmente eficaz", es decir, hormonas u hormonas. Te jodes o te jodes. O te embarazas, claro, y si te embarazas, jódete también, porque vamos a ponerte todas las trabas del mundo para que no puedas practicarte un aborto en condiciones dignas.

No faltará quien diga: "nadie la obligó a ponerse el bendito implante", y estará en lo cierto, como nadie me "obliga" a trabajar con una Orden de Prestación de Servicios en vez de un contrato con todas las prestaciones de ley; como nadie me "obliga" a vivir en arriendo en vez de comprarme una casa; como nadie me "obliga" a montar en transmilenio en vez de tener un carro propio... sencillamente es lo que hay.

Riego mi rabia, gota a gota, en estas palabras, con el brazo adolorido luego del retiro del Jadelle y la anotación imborrable en mi historial médico: Febrero 4 de 2010: Retiro de implante subdérmico por deseo de tener un hijo.

¡Maldito sistema de salud de mierda! ¿Ya dije eso?

Sofía (Nancy Prada Prada)
npradapr@gmail.com
@nansinverguenza

Una de las PERRAS made in COLOMBIA

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES... Los estamos haciendo posibles...