En cada espalda una historia a cuestas. La del chico -tal vez- una vida consagrada a su trabajo, del que ya habría comenzado a recoger jugosos frutos. Una semana pesada, lenta. La posibilidad de un hijo que aún no llega colándose sin permiso entre sus sueños. Una mujer que le ama y le besa al despedirse cada mañana, incluida esa. La de ella -podría ser- una carrera que comienza, sin saber exactamente cuál; un amor eterno en cada puerto y la inexplicable necesidad de abandonar todos los puertos. Meses de tedio aceptando las últimas ausencias. Un día más, en su colección de días cualquiera.

Ella se aburría, como había previsto que se aburriría en esa fiesta antes de llegar, antes de hacer sus cosas en la tarde, antes de vestirse para salir de su casa, antes de abrir los ojos ese día. Sin embargo, presentía que algunas noches es mejor aburrirse acompañada, y se dejaba estar, entre whiskys y canciones. La noche debía estar muy entrada en botellas cuando él se animó a sentarse a su lado, o sencillamente encontró ese único lugar vacío y se sentó. Podría ser que ella no fuese la única aburrida. Su mirada, que antes vagaba en desorden entre tantas caras desconocidas, jugando a buscar en sus gestos alguna pista de sus historias, se detuvo de pronto en el rostro del sujeto que había venido a sentarse y ahora le ofrecía cigarrillos.

Digamos que no le pareció singular, sólo un rostro que la acompañaba y que ella quiso imaginar como otro que en silencio y a su manera se reía de los demás. Tal vez por eso, -o porque volvió a presentir ¿por qué no?- decidió quedarse en su silenciosa compañía. Una palabra, dos, un breve diálogo. Poderoso vínculo construido a fuerza de alcohol y tabaco. Indestructible.

Poco después ella dibujaba enredaderas con su dedo sobre el brazo de este hombre de la fiesta, y él le susurraba empalagosos elogios al oído. Una lógica correcta indicaría que habría podido ser cualquiera: otra razón para desconfiar de la lógica correcta, porque era éste y no otro, debía ser éste, porque era el elegido entre los rostros homogéneos. Es probable que él también haya pensado: la elegida.

El primer beso. Levantarse y fingir un baile para disfrazar el abrazo. Sentir su cintura bajo la tela del vestido, beber un último trago servido en la boca de esa chica de la fiesta. Tomar un taxi hasta el hotel. Desvestirse con prisa, casi con rabia por tener que hacerlo en vez de encontrar la piel dispuesta a los embates del deseo. Hacer el amor, dejando la vida misma en esa piel extraña. Compartir la saliva, el sudor, aquellos gritos ahogados en sus pechos. Levantar las piernas, entrar en otro cuerpo tibio que se abre, una y otra vez, hasta apagarse del cansancio.

Suponemos que después vino el vacío del sueño. Despertar al primer rayo de sol, recoger las propias cenizas de la cama y marcharse, cada quien por su camino, a continuar la vida. Ambos de regreso a los brazos de quien les ama, con ese otro amor que no es indestructible.

La gente de la fiesta -es probable- seguirá murmurando todo el día: el galán se ha salido con la suya; qué chica fácil aquella, habrá que invitarla de nuevo. Y la misma gente seguirá diciendo con la frente en alto que existen valores universales, y que lo bueno, es bueno para todos. Graciosas paradojas de la lúcida ceguera.

Esa misma mañana, en una universidad a miles de kilómetros, otra mujer era expulsada por su actitud provocadora: habría una fiesta tras las clases, ella asistiría con su novio y por eso usaba un cortísimo vestido. Sus hermosas piernas exhibidas, más largas aún por sus majestuosos tacones, hirieron el orgullo de todos aquellos que no podían tenerlas. La mujer provocadora provocaba envidia. La multitud llena de ira le gritaba al salir del edificio: "puta, puta, puta". Habrá que contárselo a la gente de la fiesta.

Sofía
sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

En nuestros países latinoamericanos, eso es doblemente cierto. Sólo que "mezcla" resulta aquí un eufemismo, que oculta lo que verdaderamente pasó: los conquistadores españoles no vinieron y se "mezclaron" con los pueblos indígenas americanos (como nos decía una profesora en España). No. Los españoles vinieron y violaron a las mujeres que encontraron en este territorio y a las mujeres africanas que trajeron esclavizadas (si, también algunas mujeres europeas que llegaron luego fueron violadas por hombres no europeos, pero estos casos fueron infinitamente menos).

No sé si ustedes han caído en cuenta de eso: pero tod@s nosotr@s, gente de Latinoamérica, encontraríamos en nuestro árbol genealógico (si lográramos reconstruirlo) por lo menos una mujer que fue abusada sexualmente, penetrada contra su voluntad, violada. Y claro, encontraremos también en nuestra ascendencia por lo menos un violador. En esos términos se escribió aquí el mestizaje.

De hecho, me quedo pensando un poco más sobre la violación y tampoco hay que ir demasiado lejos en ese árbol genealógico para encontrarla. Hasta hace muy poco el "deber conyugal" era justamente eso, un deber, y no creo que mis bisabuelas y abuelas hayan tenido muchas opciones cuando sus maridos llegaban borrachos a abrirles las piernas. Hoy entendemos que esas también eran violaciones, violaciones que el sistema de género hacía legítimas en su lógica de apropiación del cuerpo de las mujeres por parte de los hombres. En muchos contextos, especialmente rurales, las cosas no han cambiado demasiado en este sentido, aunque sigan llamándolo de otros modos.

..."llamarlo de otro modo, adornarlo, darle la vuelta, sobre todo no llamarlo nunca por su nombre, no utilizar nunca LA palabra para describir lo que han hecho"...

 

LA palabra es "violación". Somos, entonces, hij@s de la violación. Hij@s de la chingada. Tod@s.

Habría mucho que decir al respecto, pero yo quiero referirme ahora al componente de género. La historia de la violación sigue un patrón: hombres que violan a mujeres. Alguien puede interrumpirme de inmediato citando un caso aislado en que las cosas fueron al contrario, pero se tratará, justamente, de excepciones a una regla que es muy otra: son los hombres quienes violan a las mujeres, porque la violación "es también un diálogo privado a través del cual un hombre declara a los otros hombres: yo me follo a vuestras mujeres a lo bestia". La reacción de muchos hombres cuando una mujer que quieren ha sido violada lo confirma: más que por ella, se conduelen de ellos mismos, reaccionan con inusitada violencia contra el violador que les ha mancillado (a ellos), como el niño que se enfurece cuando le dañan su juguete preferido.

Se entabla así un diálogo (o una guerra) entre hombres, cuyo campo de batalla es el cuerpo de las mujeres.

Virginie Despentes en su libro "Teoría King Kong" (de donde estoy extrayendo en desorden las citas) tiene una hipótesis inquietante:

"La violación es lo propio del hombre; ni la guerra, ni la caza, ni el deseo crudo, ni la violencia o la barbarie, la violación es lo único que las mujeres -hasta ahora- no se han reapropiado"

 

Es cierto. Las mujeres hemos comenzado a habitar la masculinidad de múltiples formas: trabajamos en el espacio público, participamos en política, en deportes de fuerza, en la guerra ("el soldado más famoso de la guerra de Iraq es una mujer"); ocupamos altos cargos, exploramos y disfrutamos nuestra sexualidad. En todo hemos demostrado ser tan capaces, tan brillantes, tan creativas, como ellos, y hemos demostrado también que podemos ser igualmente mediocres, arrogantes y deshonestas. No es lo que tenemos entre las piernas lo que determina las virtudes o los defectos de una persona.

Pero hay un tema -éste de la violación- en el que las cosas no han cambiado. Nosotras no violamos a los hombres (ni queremos hacerlo). Hilemos un poco más fino: la violación es el extremo de un continuo, en el cual los hombres piensan / sienten / intuyen / creen / saben, que el cuerpo de las mujeres les pertenece, que existe para agradarles, que están autorizados para meterse en él (literal o metafóricamente).

En principio, cuando lo converso con mis amigos, ellos no lo entienden, lo cual no hace más que confirmar que las cosas en este sentido no han cambiado demasiado, porque a ellos nunca les han pasado el tipo de cosas a las que nosotras estamos acostumbradas: escuchar todo tipo de comentarios sobre nuestro culo o nuestras tetas; sentir las miradas morbosas cuando te agachas, o cuando te inclinas y el escote de tu blusa se acentúa; sentarse sola en la barra de un bar y ver que los "chulos" empiezan a rondarte (no pasarán cinco minutos antes de que el primero se lance); ir de pie en el bus y que te estén restregando como quien no quiere la cosa; o ir sentada y que el tipo que está sentado al lado te esté rozando insidiosamente la pierna; caminar por la calle y que alguno te agarre el culo, o te mande la mano por delante y siga caminando, como si nada; tener miedo de andar por un sitio muy solo, o de noche, aunque no tengas nada que puedan robarte, miedo a que aparezca alguno y abuse sexualmente de ti, porque eso es lo que le pasa a miles de mujeres todos los días, en todo el mundo.

Esas cosas, que siguen marcando la cotidianidad de las mujeres, no son la regla para los hombres, y hacen parte de la misma lógica que sustenta la violación: la mayoría de hombres cree que tienen derecho a hacerlo. Creen que son "inofensivas", triviales, y no temen ninguna consecuencia, porque efectivamente, en la inmensa mayoría de los casos, nasa les pasa. Y claro, está también esta terrible mentira de que los hombres tienen algunos impulsos sexuales irrefrenables (la excusa del abusador, que se descarga de su responsabilidad aduciendo razones "biológicas")...

"El día que los hombres tengan miedo de que les laceren la polla a golpe de cúter cuando acosen a una chica, seguro que de repente sabrán controlar mejor sus pasiones "masculinas" y comprender lo que quiere decir "no"

 

Tod@s somos hij@s de la violación, y aunque hemos conseguido que ahora sea políticamente incorrecto defenderla, hacemos muy poco por erradicar la norma de género en la que ella se origina: sigue respirándose en el ambiente la idea de que ellos pueden meterse con el cuerpo de ellas. Las "pequeñas" situaciones de mis ejemplos siguen ocurriendo, las violaciones continúan, llámense como quiera llamárseles, "porque los hombres, claro está, condenan la violación. Lo que ellos practican, eso es otra cosa".

"Los hombres denuncian con virulencia las injusticias sociales o raciales, pero se muestran indulgentes y comprensivos cuando se trata de la dominación machista. Son muchos los que pretenden explicar que el combate feminista es secundario, como si fuera un deporte de ricos, sin pertinencia ni urgencia. Hace falta ser idiota, o asquerosamente deshonesto, para pensar que una forma de opresión es insoportable y juzgar que la otra está llena de poesía"

 

Lectura absolutamente recomendada:
"Teoría King Kong" de Virginie Despentes
Concretamente el capítulo: "Imposible violar a una mujer tan viciosa"

Sofía
sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

Pasa que habito muchos lugares a la vez, y a veces no habito ninguno. En ese ir y venir, en ese tránsito permanente, he tenido siempre un pie puesto en la academia y otro en la calle. Desde la academia, intento aportar a la construcción de conocimiento, lo cual entiendo como una actividad política en sí misma. Desde la calle, intento aportar al cambio de imaginarios, o al menos a la confrontación de los prejuicios que los sustentan, movilizando otros discursos sobre las mismas cosas.

Mi línea temática, en ambos casos, es la misma: identidades de género y sexualidades no normativas. Con el lenguaje de la academia he escrito cosas como el capítulo "¿Parejas Swingers: ¿una alternativa a las formas de dominación del deseo?", que aparece en el libro "Mundos en Disputa", publicado por la Universidad Javeriana (y que ahora se puede leer AQUÍ); la tesina que escribí durante mis estudios en España, que lleva por título "Fui la puta feliz, la pornógrafa feliz, ya sabéis - Debates Feministas sobre la Pornografía" (que espero publicar pronto), o la tesis de Maestría que estoy terminando en este momento y que hace una revisión de los imaginarios actuales sobre la conducta sexual de las mujeres en Colombia, a partir de los discursos de la prensa.

Por otro lado, escribo cosas para un público no especializado, para decir lo mismo que en mis textos académicos pero de una manera más sencilla, más clara, más cercana. En ese conjunto se insertan este blog y los dos libros que he publicado con Intermedio Editores ("El Sexo de Sofía" - 2007,  y  "Secretos Húmedos. Historias sexuales de mujeres reales", 2008), por ejemplo.

Ese doble estar, que sigo defendiendo, suele ocasionar malestar en ambas partes: desde la academia se me critica falta de rigor o demasiada preocupación por temas "menores", y desde fuera de ella se me reclama un acercamiento excesivamente especializado a los temas que se quisieran mucho más ligeros. En todo caso, no puedo prescindir de ninguno de los dos ámbitos, y continúo tendiendo puentes entre ambos.

Ahora bien, no sólo existe una línea temática común a esas dos maneras de acercarme a la realidad social, sino que existe también un marco teórico permanente: el Feminismo.

He dicho varias veces y de múltiples formas que soy feminista (por ejemplo, AQUÍ), y que me inscribo en una línea particular de pensamiento feminista, que puede rastrearse desde personajes particulares de la Ilustración, pasando por la Segunda Ola (con Simone de Beauvoir a la cabeza), por la revolución sexual de los años sesenta y setenta, por desarrollos más recientes que cuestionan enfáticamente el biologicismo (como Donna Haraway o Anne Fausto Sterling), que se concretan hoy en análisis sexo-políticos de la realidad (como los de Beatriz Preciado) y hacen énfasis en las miradas históricamente marginales (las de las pornógrafas, las mujeres masculinas, las prostitutas, etc.). Hay otras muchas genealogías feministas posibles, ésta es sólo la mía, con la que yo me siento más afín.

A la luz de ese marco (que es brillante y poderoso) sigo haciendo lo mío, desde la academia y también desde los espacios cotidianos.

El programa de radio que produzco y conduzco desde hace un mes es un buen ejemplo de síntesis de ambas maneras: un espacio feminista que conjuga la mirada académica con el lenguaje de la calle. A veces un poco más de uno, a veces un poco más del otro. Se llama "Todas y Todos" y es el espacio radial de la Escuela de Estudios de Género de la Universidad Nacional de Colombia. Se transmite todos los domingos, a las 9:00 a.m. (hora Colombia) por los 98.5 F.M. UN Radio. El lunes siguiente a cada emisión, los programas se cuelgan en la página web de la emisora: AQUÍ

Allá, como aquí, la apuesta es por OTROS MUNDOS POSIBLES... así que ya saben por dónde encontrarme si me pierdo muchos días del blog...

Por cierto: les dejo también una muestrita de lo que escucharán por "Todas y Todos": la maravillosa Liliana Felipe, con su canción "Las Histéricas".

'>Las Histéricas 

Sofía
sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

Tengo que comentar los antecedentes si albergo la esperanza de que alguien comprenda mi sensación: durante algún periodo de mi matrimonio fuimos él y yo una pareja swinger bastante "activa". Frecuentábamos los bares SW, contactábamos gente por internet, organizábamos reuniones en nuestra casa y asistíamos a fiestas en casas de otras parejas. Conservo de aquellos años muchas experiencias que guardo como tesoros en mi memoria y en mi piel.

Como canta Hector Lavoe: "todo tiene su final" (o si les gusta más como suena en Tango Feroz "todo concluye al fin, nada puede escapar"), así que mi matrimonio terminó, y aunque les cueste trabajo creerlo a quienes desconfían de la apertura sexual, la ruptura no tuvo que ver con nuestra amplia experiencia swinger.

Lo que no terminó para mí fue la cercanía con los espacios SW. Entendámonos: actualmente yo no me autoidentifico como swinger, en primer lugar, porque creo que no existen "personas swingers", sino "parejas swingers". Una persona sola será "de mente abierta", que gusta de "espacios liberales", o cualquier otro calificativo que convenga, pero no "swinger" porque ésta es una categoría que aplica a parejas, es más, a parejas estables. Entonces, como ahora estoy sola, no soy swinger, necesitaría tener una "pareja estable" para serlo. Por otra parte, no me interesa en este momento de mi vida tener una pareja estable (lo he comentado en otras anotaciones como AQUÍ: no me interesa porque creo que la idea de "pareja" está demasiado contaminada como para poder ser rescatada, así que -al menos de momento- prefiero vivir mis vínculos en forma de amistad y/o de red). Y aunque me interesara tener una "pareja estable" no optaría ahora por la opción swinger, porque está pensada para compartir sexo sin que interfieran los sentimientos, y eso al final no es exactamente lo que quiero... de ahí mi tránsito del swinging a los caminos poliamorosos... AQUÍ (como esto es una contextualización, he puesto varios enlaces en el párrafo, que remiten a entradas donde me explico un poco mejor).

Bien. Entonces, repito, no soy swinger. Sin embargo, suelo frecuentar espacios swingers porque me gustan, me siento cómoda en ellos. ¿Por qué me gustan? Podría parecer obvio, pero no lo es y he visto que realmente a mí me gusta la fiesta SW por razones distintas a las que suelen tener mis acompañantes y muchas parejas que la frecuentan. De esa disparidad de intereses-deseos-intenciones surge la sensación de incomodidad que anunciaba al inicio.

A mí me gustan los espacios swingers porque proponen un tipo de fiesta mucho más relajado que los bares "normales". Con relajado me refiero a que puedo coquetear descaradamente, besarme y acariciarme con mi acompañante de maneras "indiscretas" y hasta terminar tirando en cualquier silla si se nos antoja. Me gustan estas fiestas porque son un espacio ideal para exhibirme y para deleitar mi aguda mirada de voyeur. Me gustan porque la gente que las frecuenta en general es respetuosa y no "me gano" personas intensas insistiendo toda la noche: si dices no, es no (bien distinto a lo que sucede en otros bares, donde hay que decir "no" mil veces para que el personaje entienda). Me gustan porque de entrada sé que la gente que voy a encontrar allí tiene algunas inquietudes sobre la sexualidad y el modelo tradicional de pareja (aunque a veces menos de las que yo quisiera), así que puedo entablar tranquilamente conversaciones sobre estos temas sin que nadie se sonroje, cosa que, como podrán adivinar, me encanta.

Entonces yo voy a una fiesta swinger a: 1. Tomarme unos tragos, conversar, bailar (aprovechar las zonas húmedas si es el caso) en un ambiente erótico. 2. Compartir una noche de juegos sexuales (que pasan o no por el coito, depende de los ánimos) con mi acompañante, una persona que me atrae. 3. Compartir juegos sexuales con otras personas asistentes. Pero pasa, que el orden de importancia que le doy a estas tres cosas es justamente el que he escrito, de manera que compartir con otr@s me parece divertido, pero ya no es lo más importante.

Sin embargo, he tenido ocasión de comprobar que para algunas de las personas que me acompañan, en cambio, la prioridad es relacionarse con otra gente. Relacionarse en el sentido de "juegos sexuales masturbatorios y penetrativos". Creo que la focalización en ese interés tiene mucho que ver con la "filosofía" swinger: no se trata de "hacer amigos", sino de intercambio sexual. Entonces todo lo demás (bailar, charlar, compartir juegos con la persona que les acompaña, etc.) se torna más bien un preámbulo para eso otro que es lo que realmente se ha ido a buscar, y más que un preámbulo, pareciera que fueran pasos que hay que dar para llegar al objetivo final: acostarse con otra gente.

Por el camino, entonces, lo que a mí más me gusta se hace rápido, de afán y sin mucha "pasión", porque lo importante es otra cosa, es lo que viene después, y la atención está siempre fijada allí. Entonces: aislarse un rato en la zona de fumadores es una "pérdida de tiempo" si allí no hay gente; salir a bailar y hacer payasadas en la pista tampoco es buena idea, porque mientras tanto las otras parejas están avanzando y nos quedamos por fuera de sus juegos; besar, acariciar, penetrar a la persona que te acompaña es algo que se hace con la intención de atraer personas al juego (no sólo atraer su mirada, como l@s exhibicionistas pur@s) sino atraer sus cuerpos a la acción, porque si eso no sucede la fiesta no está completa. Así que esos besos, caricias y penetraciones con su pareja no son el objeto real de su deseo ni les producen el placer total que buscan, y por lo mismo, no se entregan tanto en ellos. Son un medio y no un fin en sí mismos.

Por esas cosas, que son muy sutiles (no es que se digan abiertamente, pero es algo que puedo percibir) yo misma me siento un medio y no un fin. Mientras yo voy a la fiesta swinger con una persona que me gusta, para pasarla bien con ella en un ambiente que me resulta excitante, esta persona se sirve de mi compañía (por aquello de "sólo entran parejas") para tener pase de entrada a lo que realmente desea, que no es precisamente pasar un rato conmigo.

Ahora bien, yo entiendo que otro factor a considerar es que "ya no me cocino en dos aguas" -como diría la abuela-, sino que conozco el ambiente swinger relativamente bien, que he participado de muchos y variados encuentros,  así que la curiosidad inicial ha desaparecido un poco. Ya no voy a las fiestas swingers a la expectativa de qué puede pasar, como en los primeros años, porque ya sé qué tipo de cosas pasan allí. Ahora no quiero probarlas todas, porque ya probé muchas y tengo relativamente claro lo que busco. Por el contrario, algunos de los amigos que invito a acompañarme tienen todavía mucha curiosidad y como no es un plan habitual, intentan jugarse todas las cartas en la misma noche y apuestan a que suceda de todo. Yo no tengo ese afán.

Entonces, los deseos de quienes me acompañan y los míos, muchas veces, no coinciden. Eso no quiere decir que sus deseos sean más legítimos que los míos ni viceversa. Quiere decir, sencillamente, que son distintos, y que en esa disparidad ambas partes, ell@s y yo, terminamos con algo de frustración.

¿Algun@ de ustedes ha experimentado algo parecido, o soy yo?

Sofía
sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

El juego con el que anda ahora sintonizada mi piel se llama BDSM (Bondage/Disciplina; Dominación/Sumisión; Sado/Masoquismo). Escribí alguna vez en este blog algo al respecto, pero es tan pobre que esta vez ni les dejo el link. Ha pasado tiempo desde entonces, cuando me resultaba tan sólo una pulsión dormida... ahora el monstruo comienza a despertar y el horizonte parece infinito.

Al igual que Virginie Despentes "Yo, como chica, soy más bien King Kong que Kate Moss", y hace bastante tiempo dejó de interesarme aquello de parecer algo que no soy. Como tengo eso ganado, puedo permitirme decir algunas cosas, cosas que alguien tiene que comenzar a decir si queremos algún día emprender el éxodo de esta sociedad nuestra, tan resignada, tan correcta, tan acostumbrada a callarse todo -y más si tiene que ver con piel y deseo- y a soñar con familias felices modelo papá-mamá-hij@s (si son una parejita, ¡cuánto mejor!), vacaciones en la playa y casita de dos plantas. Entendámonos: que yo también tengo algunos sueños color de rosa, pero no estoy dispuesta a pagarlos con la anulación de mis deseos, con mi silencio, con mi entrada al redil de l@s buen@s. No, gracias.

Voy entonces a ponerle cara al juego BDSM. Voy a ponerle mi cara.

Comenzaré por decir que muchas de las ideas que siguen han sido extraídas de uno de los libros que reposan ahora junto a mi cama: "BDSM: Estudios sobre la dominación y la sumisión" de Thomas S. Weinberg. Se trata de una recopilación de ensayos sobre el tema, de varios autores y autoras, pero como esto no es un texto académico, no voy a citarlos siguiendo las normas APA, así que valga esta aclaración como crédito general.

Seguiré señalando que los tiempos en que las distintas prácticas que comprende la sigla BDSM eran consideradas una patología personal van quedando atrás y nos acercamos a una comprensión más realista, que las identifica como conductas sociales subculturales, resultado de una sociedad extremadamente compleja y muy dependiente de los símbolos. No se encuentran prácticas análogas al BDSM en sociedades incipientes. El BDSM, como yo lo veo, es alta tecnología sexual.

Pero ¿qué es exactamente? Es la construcción de escenas entre iguales a quienes erotiza la representación del poder. Tres palabras clave: escena, representación y poder. Me gusta hablar de "escenas" porque de eso se trata: de la realización de fantasías en un marco claramente delimitado. Por fuera de ese marco, ni el dolor ni la humillación resultan deseables o placenteros. Ejercicio mental simple: ni el más avezado de los masoquistas tendrá un orgasmo cuando por accidente se golpea el dedo chiquito del pie. En la escena participan personas libres e iguales que "representan" el poder dentro de ese marco, con espacios y tiempo previamente consensuados. Más allá de ese espacio y ese tiempo -de ese juego- nadie ejerce el poder representado sobre l@s demás. Finalmente, esta escena que representa juegos de poder es erótica: se trata de que todas las personas que participan la pasen bien, experimenten las sensaciones que han ido a buscar, rocen los extremos del placer. En suma, el BDSM es erótico, consensuado y lúdico.

¿Y por qué es atractivo? Las respuestas son muy personales, y dependen de cada sensibilidad, así que va la mía. Para mí el BDSM es atractivo, en primer lugar, no porque me permita afiliarme a un grupo (algo con sentido identitario, como decir "yo soy sádica"), sino más bien porque me permite desafiliarme del modelo de sexualidad imperante, altamente normativo y, para mi gusto, hiper-castrante. Me permite tomar distancia y decir: no soy eso que ustedes quisieran que fuera.

Me resulta atractivo también porque -a que no se han dado cuenta- soy altamente discursiva, esa es mi formación/deformación, y el BDSM constituye un escenario de práctica crítica, que sostiene-apoya-refuerza mi discurso crítico. Entre otras opciones de práctica crítica, ésta me gusta especialmente porque prefiere la erotización de la adrenalina a la adrenalización del eros. Eso significa pasar de los infames tips del tipo "1000 consejos novedosos para ser una fiera en la cama (miau)" a la sofisticada posibilidad de hallar gozo en situaciones no codificadas socialmente para ese propósito.

Y claro, está el tema del dolor. Las trayectorias que dibuja el libro de Weinberg muestran que usualmente quien reconoce en sí mism@ este tipo de deseo comienza adoptando un rol sumiso y por el camino va acercándose a la dominación. Al final, nadie resulta ser 100% una sola cosa: en el propio Sade había algo de masoquista y en Sacher Masoch algo de sádico. Pues bien, ya dije que recién comienzo a despertar, así que de momento es la idea de sentir el dolor lo que más me emociona. Dicen quienes saben que el dolor actúa como estímulo sexual porque se trata justamente del más poderoso de todos los métodos para excitar la emoción. También dicen -y yo lo siento- que no es el dolor en sí mismo lo que resulta erótico, sino lo que éste simboliza.

Yo, por ejemplo, me siento en muchas ocasiones sobrecargada de presiones y responsabilidades que me resultan pesadas. El sometimiento y el dolor ritualizado, permiten aliviar esa carga, escapar algunos instantes de mí, vivir la ilusión de no tener elección, la excitación de no tener el control. Tal como yo lo siento, el BDSM constituye una técnica para eliminar mi alto nivel de autoconciencia. Me equilibra.

Justamente por buscar eso en el BDSM hay entre sus posibilidades una que prefiero sobre las demás: la B de Bondage, porque las ataduras me permiten disfrutar de la tranquilidad de que cuanto pueda ocurrir en el terreno sexual no habrá sido mi responsabilidad, descansar de la ilusión del control, suspender la conciencia... entonces, la imposibilidad de moverme -contrario a lo que pudiera pensarse- se convierte en seguridad, en paz.
Pat Califia (lesbiana sádica, muy reconocida), hace un relato que se parece mucho a mi experiencia:

"Así pues, dados los riesgos, ¿por qué va a querer nadie ser dominado? Porque es un proceso de curación. Como ama, localizo las viejas heridas y las ansias no aplacadas. Yo nutro, limpio y cierro las heridas. Invento e impongo castigos apropiados para viejos pecados irracionales. Activo a la sumisa, veo cómo es y la perdono y excito hasta que se corra, a pesar de su falta de valía o del odio hacia sí misma o el temor. Todos tenemos miedo de perder, de ser apresados y derrotados. Yo saco el aguijón que es fruto de ese temor. No es el orgasmo, sino la catarsis lo que pone fin a una buena sesión"

 

Eso es, la catarsis. Me gusta el BDSM porque es un camino que me conduce a la catarsis.

Hay otra cosa con la que me identifico en el libro citado, que es tal vez más difícil de explicar, pero que siento con nitidez: "El masoquista desea sentir dolor, pero por lo general desea que le sea infligido con amor, el sádico desea infligir dolor, pero en algunos casos, si no en la mayoría de ellos, desea que el dolor sea recibido como una forma de amor". La idea de jugar este juego con personas con quienes no exista una conexión emocional no me convence... mmm... Ya les dije, se trata de alta tecnología sexual.

Sofía
sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

 ...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

 

 

 

 

Uno vuelve siempre
A los viejos sitios donde amó la vida
Y entonces comprende
Cómo están de ausentes las cosas queridas...

A comienzos de octubre de 2008 tomé un avión rumbo a España. Días antes había empacado todas mis cosas y las había depositado en una bodega, había entregado el apartamento que tenía en alquiler, había pagado mis deudas, cancelado mis suscripciones, hecho mis maletas y despedido de mis amig@s.

Cuando me subí a ese avión tenía ya la fecha exacta de mi regreso. Sabía que se trataba de un paréntesis, una estancia pasajera, una aventura. Sabía lo que iba a estudiar, sabía en dónde... y poco más. Atravesé el Atlántico, no sólo con ansias de descubrir el conocimiento que Europa tenía para ofrecerme, sino siguiendo también una ilusión de amor, que el tiempo no tardó en desenmascarar como mucho más "ilusión" que "amor" verdadero, un engaño más o menos bien urdido, espejismos frente a los cuales pequé de inocencia. Mea culpa. Así que pocos días después de aterrizar en la "madre patria" me vi sola en una ciudad del sur donde no conocía a nadie, con varios meses por descubrir, por construir...

Mi primera amiga allí, que viajó también desde otro país latinoamericano a vivir el mismo sueño, profetizó al finalizar nuestra primera semana en España: "ay, ya sólo nos quedan ocho meses y tres semanas". Lo cierto es que tenía razón: esos 270 días que teníamos allí, que parecían tantos cuando me despedí de Bogotá y de mi gente, fueron finalmente un suspiro. Hoy escribo de nuevo desde esta ciudad que he hecho mía y me parece extraño que todo aquello haya terminado.

Estos días del regreso han sido muy extraños. Volver me está costando al menos tanto trabajo como me costó irme. No me malinterpreten: no voy a echarles el cuento de que "en Europa todo es mejor" (AQUÍ pueden leer lo que escribí al respecto). De hecho, una de las cosas que me queda clara tras hablar con algunos inmigrantes colombianos en España es que se empeñan en enumerar todos los defectos que tiene nuestro país sólo porque sienten la imperiosa necesidad de justificar su huída, y en ese afán son incapaces de reconocer las cosas valiosas que tenemos o que vamos construyendo, porque de esas cosas ya no hacen parte. En sus palabras hay ira, dolor, y sobre todo fracaso.

España también tiene miles de problemas, graves problemas. Ciertamente distintos a los nuestros, como son distintas también las ventajas que ambos países ofrecen. Digo, entonces, que mi sensación de extrañeza no se debe a que haya quedado encantada con el "sueño europeo". Me siento extraña porque acabo de aterrizar, más bien, de un "sueño personal", que tuvo lugar en Europa, es cierto, pero hubiera podido ocurrir en Chile, en Costa Rica o en alguna ciudad colombiana que no fuera ésta en donde he vivido por más de veinte años.

En esa vida de ensueño conocí personas maravillosas que me abrieron las puertas de su casa y de su corazón. Leí todos los libros que habían ido quedándose en el cajón del "luego, cuando tenga más tiempo". Bebí mucha ginebra. Caminé muchas horas por la playa y me senté en ella a llorar otras tantas. También tuve largas jornadas de risas: me reí de mí misma, de l@s demás, de la vida. Volví a mecerme en los brazos del amor y del placer...

Todo ello se quedó en España y yo he decidido regresar, con tan sólo mis recuerdos y la diosa patrona tatuada en mi espalda. Sé que aquí lo tengo todo también: l@s amig@s, la risa, el llanto, el amor y la ginebra, sólo que mi cuerpo ha viajado más rápido que lo demás, así que mientras esta materia que también soy camina bajo la lluvia capitalina, mi mente y mis emociones no terminan aún de llegar, guardan todavía el calor del verano y se acompañan de aquell@s ti@s de encanto...

En este viaje personal (¿como en todos?) algo ha cambiado en mí para siempre. Sin embargo, mi mundo conocido, esta Bogotá, esta familia, est@s amig@s, estas calles, esta Universidad, todo -y no tendría por qué ser de otra manera- siguen iguales, tal cual les dejé. Tal vez sea por eso, entonces, que ya no encajo tan fácilmente en donde antes me movía como pez en el agua.

O tal vez no, porque al final ningún lugar es mejor que otro. Sólo son lugares distintos. Mi vida, quien soy y lo que quiero hacer, no depende del lugar que habite. Lo que llamo "mi mundo" me acompaña a donde vaya. Mi vida está donde yo esté, y estoy aquí de nuevo, así que aquí, como en cualquier parte, puedo volver a encajar.

Ya seguiremos hablando de sexualidad, de amor, de cuerpos sudorosos, de placer... ya volveremos a entradas más elocuentes y a recuperar el norte... permítanme tan sólo terminar de aterrizar.

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

Que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fui...

(Necesito - Sui Generis)

Le vi por primera vez en una ciudad lejana, donde estuve de vacaciones en diciembre. No fue casualidad. Tenía una cita para conocerle, a él, y a otras personas que hacen parte de un foro virtual en el que participo. Pasaron meses después de aquella velada, meses en los que leyéndonos creímos ver la una en el otro alguien similar, otro apátrida existencial de los que raras veces suelen encontrarse.

Vino a visitarme hace un par de días, antes de que yo cruzara de nuevo el Atlántico para regresar a mi mundo conocido. Atravesó este país y estuvimos juntos durante casi cuarenta y ocho horas. Cuarenta y ocho maravillosas horas, en las que las ideas, los sentimientos, el cuerpo, las emociones, los recuerdos, los ideales, se estremecieron con fuerza, fuerza vivificadora, fuerza poderosa, la fuerza que necesito -y comienzo a hablar sólo de mí, porque el otro, los otros, siempre están más allá de lo que puedo saber con certeza-.

Ahora mismo, los dedos que digitan estas letras huelen a él, y escribo mientras aún no se evapora su olor de mi cama, mientras este cuerpo que también soy yo, le recuerda, y comienza a extrañarle.

Hay cosas que, me gusten o no, sé de mí. Sé por ejemplo, que no me resulta nada fácil hablar sobre lo que siento. Aunque puedo decir lo que pienso en una charla informal, dictar una clase o una conferencia, mantener una conversación profunda. Lo que no puedo, lo que no termino de aprender, es a expresar mis sentimientos de viva voz, a traducir mis emociones en palabras, en tiempo real. Sigo temiendo ser inoportuna, sigo temiendo hacer el ridículo, por más que sepa que las oportunidades no se repiten o que el ridículo es una herramienta más del sistema para situarnos en la inacción. Por mucho que haya caminado, sigue habiendo gran distancia entre lo que sé que debería hacer y lo que hoy soy capaz de hacer.

Como no termino de aprender a decir, lleno páginas de cuadernos con mis emociones,  llevo diarios, escribo este blog. Escribo y no digo. Pueden leer lo que siento, pero es más difícil que me escuchen pronunciarlo.

Hay cosas que hubiera querido decirle a él, y no me alcanzaron cuarenta y ocho horas para encontrar la manera, o el valor. Decir, por ejemplo (ja! y a mi que poco me gusta Neruda), que le veo como una persona realmente amable. Amable en el sentido de "alguien a quien amar", un hombre del que me resultaría muy fácil enamorarme, y más que eso -que tal vez ya esté hecho- vivir intensa y serena y duraderamente un amor de esos con los que sueño al cerrar los ojos, antes de dormir, y que al despertar cada mañana y enfrentar el mundo real, parecen tan imposibles.

He escrito antes (AQUÍ), y pienso y siento verdaderamente, que algo anda mal con el "amor". Tan mal, que no basta con pensar en un "amor distinto", que habría que crear otra cosa, otro modelo de relación profunda con la personas, porque el "amor" está tan cargado de cosas que no quiero para mi vida, que me resulta ireconstruible. Aunque tal vez, algo de esto si le dije, y tal vez él entienda a lo que me refiero. Creo que puse un ejemplo: "es como decir que la cerveza está bien, siempre y cuando sea sin cebada". No funciona, ya no sería cerveza, sería un licor que embriaga, pero si le quitas la cebada, es otra cosa y merece que le llames de otra forma. Pues bien, pasa algo parecido con el amor, quiero quitarle la posesividad, las "medias naranjas", el "hasta que la muerte nos separe", la exclusividad, los "sin ti no sería nada", la dependencia... y entonces, como el amor que sabemos se funda en esos pilares, más nos valdría nombrar de otra manera esa sensación de paz, ese bienestar de su compañía, ese deseo de meterse en su cuerpo y tenerle dentro del propio, esas ganas de compartir lo que pasa por la cabeza, esas risas por tonterías, ese deseo de su presencia en el no siempre fácil camino de la vida...

Pero volvamos. Eso, de alguna manera, ya se lo dije. Ahora quiero escribir lo que no le he dicho. No le dije que a falta de esa otra palabra que no tengo aún, siento que le amo y siento -lo que es muy, muy raro- que tal vez él puede entender lo que quiero decir con eso. No le dije que en la inmensa soledad, profunda soledad, en la que vivo, las cuarenta y ocho horas a su lado me han hecho inmensamente feliz, han alimentado mi esperanza -que nunca muere, sólo que a veces se hace débil-, me han llenado de fuerza, me han recordado que esos "otros mundos posibles" no son sólo una fantasía en mi cabeza, que otras cabezas sueñan la misma fantasía y están dispuestas a arriesgarse también, a vivir-sufrir-gozar las consecuencias, a "pagar sus facturas", a apostar en eso que yo quiero apostar. Me han recordado que no se puede más que ganar en esa apuesta.

No le dije qué tan intensamente tembló mi cuerpo entre su brazos, cuántos gritos ahogué por la conciencia de este espacio que no es del todo mío, a qué territorios íntimos de la conciencia me llevaron sus caricias, cuánto placer me brindaron su lengua, sus dedos, su sudor y sus palabras, cuál fue la intensidad de mis orgasmos, muchos, ni cuánta la falta que me hacían exactamente esos, esos orgasmos que no me atan, sino que me liberan, esos instantes en los que puedo ser quién verdaderamente soy, la Nancy-Sofía-mujer-hombre-sexual-asexual- de la que no se pide más de lo que puede dar. De la que no se pide nada y que por lo mismo, puede, quiere, entregarse entera.

No le dije al oído, que en esa fiesta privada en la que soy la anfitriona de cuerpo voluntariamente abierto, la sumisa dispuesta al placer de mis invitados y los suyos, mis ojos vendados ven su rostro, y disfrutan del placer de su mirada, y se reconocen en la puta sumisa de su deseo. No le dije, que con un hombre como él, no, en realidad con él, podría hacer cosas que sobrepasan aún la imaginación de ambos, que no me da miedo entregarme a su voluntad, que desearía anular por completo mi ego en esa terapia extraña de la que escuchó hablar, atada, en el momento exacto de la vulnerabilidad, a merced de su deseo, que así dispuesto, es también mi deseo.

No conozco a quien más entregarme así, porque la gente parece no entender que mi libertad no se trunca en esa entrega, sino que crece. Que soy tan libre como para entrar y salir del juego, o para quedarme el tiempo que me apetezca. Leen esas fantasías y me imaginan como mero objeto de su deseo, no reconocen en ellas al sujeto, siempre sujeto que se da. Se confunden al pensar que hay un cuerpo -el mío- que tienen, en vez de entender que soy un cuerpo que se ofrece a sí mismo, y que me quito a voluntad... se enredan, y me enredan... y me estorban. Pero él no, y no le dije -aunque le digo ahora- que siento que vibramos en la misma frecuencia, y que él puede entender la diferencia entre tenerme, y recibirme: tienes lo que haces tuyo; recibes lo que se te entrega. No quiero entregarme a quien no entienda eso.

No le dije qué cosas no va a encontrar en mí (cosas que bien puede adivinar) y que desearía profundamente compartir la alegría de su felicidad cuando las encuentre en alguien más. Muchas de esas cosas no dichas, seguramente él las sabe ya, porque el cuerpo también es elocuente. Pero qué bien sentaría que salieran de mi boca y no sólo de estos dedos que se posan sobre las letras.

Si se lo dije, quisiera repetirlo: no se alcanza a imaginar cuánto desearía que no nos separaran 8.400 kilómetros terrenales.

Sé que no voy a verle en mucho tiempo, pero confío en verle de nuevo, muchas veces. Confío en que su presencia no desaparezca de mi vida, en que el mundo sea lo suficientemente pequeño y la vida suficientemente larga, en que nuestra imaginación encuentre los caminos. Entre tanto, que la suerte nos sonría y avancemos juntos, aunque en paralelo, por este camino que deseamos.

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

Me gusta mirarme en los espejos. Cuando paso por las vitrinas en la calle, cuando entro a un ascensor, desnuda en mi habitación. Me gusta verme de cerca, de lejos, de perfil. Hacer muecas al espejo. Guiños. Tirarle besos.

Eso no significa que me guste todo lo que veo, o que aquello que me gusta ahora me haya gustado toda la vida. Siempre me he sentido contenta con mi cintura pronunciada, mi cadera ancha o mi cuello largo, pero me ha costado trabajo aceptar otras cosas. Cuando era muy joven odiaba, por ejemplo, mi nariz. Me parecía demasiado grande y sentía que empeoraba por mi prominente quijada y mi frente pronunciada. Cuando era adolescente abrí una alcancía para ahorrar el dinero que me permitiera operármela un día. Eso nunca pasó, pero aún recuerdo cuánto lo deseaba entonces.

Si la nariz me parecía demasiado grande, mis senos me resultaban demasiado pequeños. Una prima me dijo que servía usar "aceite de mano de res" para aumentar de talla, así que fui por la vida oliendo a esa delicia varios meses. Luego pasé por los sostenes de copa o con relleno. Curiosamente durante mi embarazo me crecieron mucho, y tenía leche para alimentar a más de una criatura. Alcancé a ilusionarme, pero cuando la leche se acabó, mis senos volvieron a su tamaño original, con un plus: ya no tenían la consistencia firme de mis 17 años. Después del embarazo también vinieron otros cambios: nuevas estrías, la barriga arrugada que se quedó para siempre...

Tampoco me gustaba la curva de mis piernas, que son básicamente "cascorvas". Prefería las faldas largas, pararme de cierta manera o sencillamente permanecer sentada para esconderlo. Y si vamos a los detalles los hay miles: mi dedo anular está torcido, mis rodillas son muy anchas, tengo un remolino en la cabeza que no me deja hacerme el flequillo, etc., etc., etc.

Me tonó tiempo darme cuenta que todas esas inconformidades me eran impuestas porque las demás personas tienen la mirada educada en un modelo de belleza ideal, que en el mundo real es inexistente. La mirada del otro me hacía auto-compararme también a mi misma con ese ideal, y de manera recíproca, mi mirada hacía que las demás personas se auto-juzgasen según ese canon demasiado alto. Tod@s vivíamos atrapad@s en esa cárcel sin barrotes que es el ojo de los demás. Y la mayoría seguimos estándolo de alguna manera.

Hace años me reconcilié con mi nariz, mis senos, mis estrías y las otras partes de mi cuerpo que he comentado. Con muchas de ellas he pasado al otro extremo: ahora no cambiaría mi talla 32 por ninguna otra, por ejemplo. Pero esta mañana, al levantarme y poner los pies en el piso, me quedé mirándolos y volví a sentir, como cuando era niña, que no me gustaban. Estuve así unos minutos, preguntándome por qué. Al final me di cuenta que era concretamente el dedo chiquito el que me parecía realmente feo, así que he estado todo el día consintiendo mis dedos chiquitos de los pies y recordando que son míos, que son yo misma, tan "yo misma" como mi cabeza o mis brazos, que es importante quererlos, que nuestro cuerpo es el punto de apoyo en el mundo y que si los fundamentos son frágiles todo el resto se puede venir abajo.

La gente se llena la boca diciendo que "lo importante es lo de adentro" y demás frases de cajón, pero muy pocas veces se lo cree. No les gusta cómo se ven, porque hemos aprendido que "verse bien" es otra cosa y lo que es peor: que "verse bien es sentirse bien". Si no te "ves bien" estás condenado a sentirte menos. Dicen "lo importante es lo de adentro" pero se gastan un dineral en cremas, productos bajos en calorías, gimnasio, masajes reductores, liposucción y cirugías plásticas. "Lo importante es lo de adentro" pero chorrean la baba por las mismas imágenes de modelos que obedecen al mismo estereotipo de belleza. Lo de adentro es lo que importa, pero "cómo se ha engordado fulanita", o "mira qué descuidada está, ya no se arregla como antes". La tiranía de la belleza prefabricada por la industria del "embellecimiento".

A mi también me gusta verme bien, claro,  el detalle -que no es pequeño- es que ahora yo digo lo que "está bien", no la televisión, o la moda, o la mirada de l@s demás. Si yo me siento cómoda y hermosa con mis piernas sin depilar así se quedan; si la blusa rosada me parece fantástica con el pantalón morado, así van; el peinado lo diseño yo a mi gusto, y si me hace más feliz comer mucho arequipe que caber en una talla 8, pues listo, que así sea. Ya lo he dicho: me queda mucho de esos estereotipos (¡esta mañana miraba con repudio mis pies!) pero el horizonte es otro.

Al caso viene también otra anécdota. Hace algunas semanas dictábamos un taller de educación sexual a jóvenes (hombres y mujeres) de colegio, entre los 15 y 16 años. Habíamos llevado unas láminas que mostraban varias vulvas, que no eran dibujos, sino fotos reales, y al exhibirlas la reacción fue uniforme: una mueca de asco. Eso me impresionó. Hubiera entendido mejor que se sorprendieran, o que se rieran: en ambos casos fallaría algo, pero creo que algo más sencillo de solucionar. En cambio, tras la reacción de asco, apartaban la mirada. ¿Por qué? Sí, es el tabú del sexo: algo anda mal con la sexualidad y por eso los órganos genitales, que sabemos muy relacionados con ella, nos resultan repulsivos en un contexto no erótico. Pero también es la tiranía de la belleza: no se trataba de las vulvas pálidas, perfectamente depiladas y de labios muy pequeños que podemos ver en la pornografía. Se trataba de vulvas reales, las de un grupo de sicólogas que se habían fotografiado a sí mismas para producir el material necesario en los talleres. De nuestras vulvas, como las de cualquiera.

¿Se han fijado que en la pornografía casi todas las mujeres tienen la vulva como una niña de diez años? "Como un granito de café", los labios mayores cubriendo perfecta y totalmente a los menores, sin que nada asome. Recuerdo que esa fue una de las primeras cosas que me impresionó cuando comencé a ver pornografía, porque reconocí que mi vulva no era como las de ellas y pensé en un primer momento que algo andaba mal conmigo. Luego comencé a conocer personalmente la vulva de otras mujeres, de muchas mujeres, y volví a sentirme tranquila: ¡todas tan distintas! Y muy, muy pocas como las que aparecen siempre en el porno. Esas vulvas reales fueron las que mostramos al estudiantado, las que no quisieron reconocer como suyas o de mujeres que les rodean: en buena parte el taller se trataba de sensibilizar frente a ese tema.

Y las personas adultas, que hace mucho tiempo dejaron el colegio, que nunca tuvieron un taller como aquel, que no conocen la diversidad de los cuerpos o que incluso repudian el propio ¿con qué educación sexual se enfrentan al mundo?

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

(El perfil de Sofía fue eliminado en días anteriores... vayan ustedes a saber por qué)

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

Que cada quien habla de la fiesta según cómo le va. Que no mires la espiga en el ojo ajeno. Que hay que ponerse en los zapatos de l@s demás. Que nunca digas nunca... y un largo etcétera.

Pero cómo nos cuesta pasar de las buenas intenciones a las buenas acciones. A mi me ha costado mucho trabajo cambiar, intentar ser una persona más parecida a la que quiero ser. Enfrentar los celos, mirarlos a la cara y decirles: no más, no me manejan, yo soy más fuerte que eso y no voy a caer en la lógica de la posesión. No soy de nadie ni nadie me pertenece.

Cuando echo mi rollo y digo cómo pienso que deberían ser las relaciones humanas, la gente suele replicarme: "bien, eso suena muy bonito, pero ¿cómo haces para no sentirte mal? Un@ no maneja sus sentimientos".

Pero eso no es cierto. Yo no nací siendo la mujer que soy ahora, treinta años más tarde. Yo también fui socializada en la idea de la "media naranja", del amor romántico, los celos, el "hasta que la muerte los separe", la fidelidad, el "amor sólo hay uno"... todo eso que ustedes han de saber tan bien como yo. Y también hubo un tiempo que me lo creí, sufrí las consecuencias y se las hice sufrir a las personas que amaba: en nombre de ese supuesto "amor" me violenté y violenté a otr@s. No estoy libre de pecado, ni me interesa tirar la primera piedra.

Lo que me interesa, es decir que eso no es inevitable ni tiene por qué ser eterno. Que hace años decidí que no podía seguir siendo ese títere de mis propios sentimientos (sentimientos que no "brotan" naturalmente, sino que aprendemos en los espejos que nos ofrece la sociedad), que tenía que tomar las riendas, y aunque estoy bastante lejos aún de ser un "modelo" a seguir, me alejo cada vez más de la "princesita" que intentaron hacer de mí.

Por el camino, y como plus, he aprendido también otras cosas, entre ellas, que juzgamos demasiado rápido a la gente. Tenemos el insulto a flor de piel, como esperando la más mínima oportunidad para lanzarlo. Si creyera en el psicoanálisis diría que eso es así porque en el fondo sólo proyectamos en los demás el odio que nos tenemos a nosotr@s mism@s. Somos egoístas y no entendemos razones. Nos gusta que el mundo se divida en "buen@s" y "mal@s", porque necesitamos ser de los "buen@s" y si la dicotomía se desdibuja, ¿dónde quedamos?

La realidad, sin embargo, es muy otra: el mundo está lleno de hombres ofendidos por la infidelidad de su esposa, que antes o después se han acostado también con mujeres casadas; de mujeres que a veces tienen novios, y otras veces tienen amantes; de personas que se han "echado una canita al aire" alguna vez. ¿Cuándo somos "buen@s"? ¿Quiénes son l@s mal@s?

 
Un amigo solía decir, citando a un autor cuyo nombre olvidé: "Trata que tus palabras siempre sean los suficientemente dulces, por si un día tienes que tragártelas" (tengo la sensación de haber citado a mi amigo en este blog antes...). Pues bien, el mundo también está lleno de personas que se morirían de indigestión si algún día tuvieran que tragarse sus palabras.

Que cada quien habla de la fiesta según cómo le va. Que no mires la espiga en el ojo ajeno. Que hay que ponerse en los zapatos de l@s demás. Que nunca digas nunca...

 

Van tres historias breves, reales, en un escenario común: Bogotá. Tres historias, cada una de ellas con tres protagonistas. Traten de ponerse en los tres pares de zapatos, a ver cómo les va...

Historia 1:

Natalia y Gustavo son amigos hace 10 años. Amigos de los buenos, de los pocos, de cine con palomitas o de borrachera hasta las ocho de la mañana; de onces donde la mamá de alguno o de correría por la noche roja de Bogotá; de contarse cómo les va con el trabajo y con las conquistas. A veces duermen juntos, otras veces se acuestan juntos pero no duermen. Les gusta fumarse un porro y reírse de cualquier cosa.

Resulta que ahora Gustavo se ha enamorado de Angélica, enamorado de verdad, como nunca antes. Está radiante. Natalia se alegra y lo felicita, porque Gustavo dudaba del amor y ella siempre le insistía que era porque no le había tocado. Pues ahora le tocó, y no se cambia por nadie.

Pocos meses después viven juntos. Dos años más tarde tienen un bebé encantador. Son una familia feliz. Natalia, por su parte, se ha enamorado de nuevo. Ahora también vive con su pareja. Han salido un par de veces los cuatro, aunque Gustavo y Natalia han dejado de verse a solas. Angélica piensa que Natalia es una mujer brillante, echada pa´lante y buena amiga de Gustavo. Gustavo sigue queriendo mucho a Natalia, pero piensa que es mejor no frecuentarla tanto, porque no quiere incomodar a su compañera y eso es lo más importante. Natalia piensa que Angélica es una chica inteligente y amorosa, se siente feliz porque se halla aparecido en la vida de Gustavo, a quien, por otra parte, extraña. Extraña las palomitas, las noches, las borracheras y los porros que compartían.

Tod@s tienen vidas felices. Un día, Gustavo se cita con Natalia a solas. Han pasado muchos años desde la última vez. Ambos disfrutan contándose pequeñas anécdotas privadas, como en los viejos tiempos, y se ríen de todo, como entonces. Terminan haciendo el amor. Vuelven a verse pocas noches después y la historia se repite. Gustavo le miente a su esposa. Natalia piensa que no debería, pero entiende tan bien como él que saberlo le dolerá. "Le va a doler más que le mientas", pero él insiste "déjame manejarlo a mí".

Después lo cortan. A Natalia la trasladan a otra ciudad y sigue con su vida, mientras Gustavo continúa feliz con la suya. Angélica ha sospechado algo desde el principio y un mal día, como hay tantos malos días, Gustavo termina confesándole la verdad, que ahora, tras meses de engaño, le duele diez veces más.

Ahora Gustavo se lamenta, sólo desea con todas sus fuerzas recuperar a su familia y al amor de su vida. Angélica piensa que él es un mentiroso y que arruinó la vida feliz que les esperaba; piensa también que Natalia la ha traicionado, que se burló de la amistad sincera que le ofreció. Natalia cree que llevaba años pensando en el bienestar de Angélica, privándose de la cercanía de Gustavo, y que está bien haber pensado un par de noches en su propio bienestar. No quería separarlos, ella hace su vida lejos y es feliz, sólo quería pasar un tiempo con su amigo. Sin embargo, el matrimonio se disuelve.

El balance: una pareja rota, una amistad marchita y otra suspendida.

Historia 2:

Rafael y Nora llevan siete años juntos, en las buenas y en las malas. Juntos en la Universidad, juntos en el trabajo, juntos en las fiestas y en los funerales. Jóvenes, talentosos, con ansias de vivir. Son la pareja sensación, el espejo en el que tod@s se miran. Se aman y se imaginan en la vejez caminando de la mano por los parques.

Hace unos meses que conocen a una chica, Constanza, muy simpática, muy alegre, con quien han entablado una bonita amistad. La amistad se va salpicando de miradas, de insinuaciones, de coqueteos, hasta que terminan los tres en la cama. Están felices, la situación es nueva y excitante, hace que l@s tres se sientan más viv@s y más unid@s,  así que continúan con el juego.

Al poco tiempo, Rafael y Constanza comienzan a verse a solas. Siguen existiendo los encuentros entre los tres, pero Nora no sospecha que halla nada más. Confía en ellos y les quiere. Constanza, por su parte, también quiere a Nora, pero se ha enamorado, y ya que ha visto lo liberal que es su amiga, no cree que sea grave permitirse ese romance en secreto. Constanza nunca se había enamorado antes. Rafael tampoco piensa que sea un problema: ama a Nora pero llevan juntos tanto tiempo, compartiéndolo todo, contándose todo... él necesita un respiro, un espacio de intimidad que sea sólo suyo. Es un secreto inofensivo.

Ha pasado poco más de un año. Un día Nora descubre lo que sucede, como suelen descubrirse estas cosas, sin querer y para siempre. Siente que el mundo se le viene abajo, que su felicidad ha sido una farsa y se siente humillada. Odia a Rafael porque piensa que no necesitaba hacerle eso, que no era necesario engañarla para poder estar con alguien más y él lo sabía; también odia a Constanza por aprovecharse de su confianza y hacerle creer que era su amiga. Constanza piensa que no mentía, que en verdad era su amiga pero que nadie sabe cuándo ni cómo aparece el amor, que eso es impredecible y a ella le había pasado esta vez. No tenía la intención de lastimarla. Rafael piensa que Nora exagera, que no vale la pena echar tantos años de matrimonio por la borda, que se merecen otra oportunidad, pero Nora no accede. Se separan.

El balance: una pareja rota, una amistad destruida, una nueva pareja que nace.

Historia 3:

Milena y Octavio se conocen desde la infancia y desde la infancia se aman. Llevan 12 años casados, la misma edad que tiene su hija. Se exiliaron juntos en la capital, tuvieron que abandonar la Universidad para trabajar y salir adelante, han pasado por muchas cosas difíciles, pero siempre han sacado fuerza el uno del otro para enfrentarlas.

Sin embargo, hace un año sienten que algo anda mal. Algo ha dejado de funcionar. En el fondo, ambos saben que ha llegado el fin, pero es demasiado doloroso reconocerlo. Toda la vida juntos. Eso es lo que habían soñado y ya no están en la infancia. ¿Se puede empezar de cero otra vez? Han intentado separarse, pero han vuelto, una y otra vez. Se siguen amando, pero esa pareja ya les queda pequeña, desean conocer otras cosas, otras personas... y no saben cómo hacer que su amor y sus otros deseos se hagan compatibles. Lo siguen intentado.

Entre tanto, Milena se ha enamorado de alguien más. Un amor virtual, alguien que conoció por Internet, sólo un nick que vive al otro extremo del país: "Nando". Llevan meses escribiéndose, y ambos sienten que se conocen desde siempre. El mundo nunca es demasiado grande, así que un día "Nando" llega a Bogotá. Se encuentran y el roce de los cuerpos despeja cualquier duda: eso es amor.

Milena invita a Nando a quedarse en su casa. Lo presenta a su hija como un gran amigo. No hay problema: Octavio y yo nos estamos separando, somos personas adultas, seguimos compartiendo el apartamento por razones económicas, pero esto no tiene reverso y él tiene que entender. Octavio conoce a Nando y piensa que es un tipo listo, buen mozo. Conversan mientras Milena se ausenta y Octavio le pregunta cómo hizo en su momento para separarse, porque a él mismo le duele demasiado, siente que no es capaz. Nando reconoce que no fue nada fácil, pero le aconseja pensar en él, en su propia felicidad y forzarse a vivir. Nando piensa que en medio de todo Octavio es un gran sujeto y que está siendo valiente por recibirlo en su casa y ser tan amable. Milena se siente incómoda: delante de su esposo no besa ni acaricia a su nuevo amor, siempre espera a que estén solos. Le dice a Nando que es sólo para no incomodar a Octavio, aunque él está al tanto de todo. Por las noches, se queda a dormir en la habitación conyugal.

Cuando Nando regresa a su ciudad, comienza la hecatombe. Milena siente que el esposo no la dejó vivir su romance libremente, que la presionó, que hizo las cosas más difíciles sabiendo que igual es el fin. Octavio piensa que Milena no es lo suficientemente sincera, que juega doble, que lo engaña a él pero que también engaña al otro, que no se atreve a coger el toro por los cuernos. Que quiere quedarse con los dos y eso no puede ser. Nando piensa que Octavio no está suficientemente al tanto, que si todo fuera tan transparente podrían caminar de la mano en su presencia... que fue un error haber ido hasta su casa, que al ocultarlo, Milena lo humilló y lo trató como plato de segunda mano. Poco tiempo después el divorcio se consuma. Nando nunca vuelve a Bogotá.

El balance: una pareja deshecha, un amor frustrado y una amistad que no fue.

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

(El perfil de Sofía fue eliminado en días anteriores... vayan ustedes a saber por qué)

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

Itziar Ziga  termina las "Advertencias" de su libro  "Devenir Perra" (Editorial Melusina, 2009) con esta frase:

"Por tanto y recapitulando: soy una zorra vasca feminista radical malhablada panfletaria. Antes de que lo escupa nadie, ya lo he dicho yo".

 

Me encantó su libro y voy a copiarme descaradamente de su fórmula:

Les advierto: soy una zorra colombiana, feminista radical, exhibicionista, panfletaria, y empeoro con los años. Antes de que lo escupa nadie, ya lo he dicho yo.

Es curioso cómo la gente pretende insultarme, insultar a otra gente, diciéndole esas cosas. Los comentarios de este blog, mi correo electrónico, mi facebook, etc, serían una fuente valiosa para alguien que quisiera documentar el mecanismo del insulto como dispositivo de control. No se me ocurre qué cosa "mala" me puedan decir que yo no sepa, que me importe poco ser, o que, de hecho, no me enorgullezca ser.

Fíjense por ejemplo en el insulto paradigmático de nuestra sociedad y de todas las occidentales: "puta", o su equivalente para los hombres: "hijo de puta" (hijueputa, para que nos entendamos). ¿Cómo funciona? Fácil: dividan a la mitad de la población mundial (las mujeres) en dos grupos: las buenas y las malas. Entre las buenas están sus mamás, sus hermanas, sus tías, sus novias, sus hijas... sus abuelitas, cómo no, (aunque en toda familia siempre hay "ovejas negras" -cuando no "ovejas rosas"- que serán inmediatamente excluidas de este primer grupo). Entre las otras, las mujeres malas, están las prostitutas, las promiscuas, las lesbianas, las que salen solas a los bares, y toda la que se resista a estar bajo el protectorado de un "varón que responda por ella".

Ahora, con su mundo perfectamente dividido, hágale saber a las "buenas" lo que les espera si hacen alguna cosita que despierte sospecha, algo ligeramente parecido a lo que hacen las "malas". Les espera el estigma. Les espera ser también unas "putas", aunque jamás en la vida hayan cobrado por un polvo (cobrar es lo de menos). Y con el estigma viene la violencia, porque todavía nos queda demasiado por hacer a las feministas, así que de momento el mundo sigue diseñado para que sólo a las "mujeres de bien" se les reconozca ciudadanía plena. Las otras, las putas, serán insultadas, agredidas, acosadas. Y no tanto para causarle daño a ellas mismas -que también- sino, sobre todo, para advertirle a las "buenas" lo que les viene -metafórica y literalmente- pierna arriba si se salen del redil.

Con los hombres el asunto funciona así: estigmatizada la puta y legitimada la violencia sobre ella, ninguno querrá que las mujeres que quiere sean de "esas", y por supuesto se ofenderá (cuando no la emprenderá a patadas) si alguien lo sugiere. También ellos sienten el terror a ser unos "hijos de puta", y desde su espacio privado vigilarán y/o castigarán el comportamiento de "sus" mujeres.

Hecho lo anterior, ya está: ahí tienen su sistema de control social sobre los cuerpos y la vida de las mujeres. Un sistema fácil de sostener, que garantiza su perpetuación porque son ellas mismas, en gran medida, las que se auto-regulan, porque han interiorizado el miedo al estigma y la violencia.

Pero pasa que muchas ya nos hemos percatado de cómo funciona, y, para desgracia de quienes piensan "que todo tiempo pasado fue mejor", entendimos que esa división de las mujeres nos perjudica a todas: a las buenas y a las malas. Entonces, cada vez somos más las nos pasamos al otro bando y proclamamos sin miedo que somos putas, o que somos bolleras, o que somos promiscuas, o que escribimos un blog porque nos encanta exhibirnos, o lo que sea que el sistema siga estigmatizando. Cuando todas hallamos dado ese paso, esa estrategia perderá toda su eficacia. Fin del estigma. Fin del control.

Reclamando esta vez el carácter panfletario de estas anotaciones, extiendo una cordial invitación a todas las mujeres que me leen, una que me sale esta noche de los ovarios: acompáñennos en el bando de las putas, háganse putas como nosotras, ayúdennos a desarmar el sistema.

Y recuerden: ya lo he dicho yo.

(Para la Moní, mi perra bogotana más querida)

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

(El perfil de Sofía fue eliminado en días anteriores... vayan ustedes a saber por qué)

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

¿Y qué pasa si llevo meses sin echarme un polvo?

Los códigos sexuales en nuestro contexto son complejos. Por un lado, como he comentado antes (AQUÍ), nuestra sexualidad, en tanto estrategia de control social sobre el deseo erótico, es heteronormativa, eso significa que se caracteriza por ser adultista, misógina, homófoba, "vainilla", por interpretar el deseo de las mujeres en perspectiva masculina, perseguir a l@s disidentes, apoyarse en el modelo de "amor romántico", defender el matrimonio y/o la pareja estable y ser coitocéntrico.

Bien, esas normas tácitas (pero muy claras) que nos impone el sistema sexual intentan modelar nuestra manera de vivir el erotismo, de manera que éste resulte funcional (o por lo menos no entorpezca) a los otros sistemas del orden social (económico, jurídico, etc.). Una primera lectura de la situación nos sitúa en un panorama bastante restrictivo: una sexualidad hiper-controlada.

Sin embargo, a donde quiera que miremos, nos encontramos con mensajes sexuales. La publicidad, los medios de comunicación, la música, el cine, los libros, todo -o casi- tiene sugestivas connotaciones sexuales. Hace mucho tiempo que no podemos decir que de sexo no se habla, porque -también lo he dicho antes- la verdad es que se habla demasiado.

Entonces el asunto es paradójico: saturación de invitaciones a la sexualidad, junto a vigilancia extrema de nuestras conductas sexuales. Se exalta una pretendida "libertad sexual" que sabemos profundamente limitada. La situación se parece a los anuncios de cigarrillos, sólo que cuando se trata de sexo se obvia el "puede ser dañino para la salud" que, de todas formas -y no gratuitamente- tenemos ya interiorizado.

Creo, entonces, que a mi caracterización de la normativa sexual le hace falta un importante dato: la sexualidad no puede ser de otra manera, pero tiene que ser. Es decir: la gente sin sexualidad no vale. Tiro luego existo.

Existen múltiples evidencias de ese imperativo: quien lleva mucho tiempo "en verano" sexual será objeto de burlas, porque nadie se abstiene de encuentros sexuales por voluntad propia, si no los tiene será porque, pobrecita@, no consigue con quién. La persona que no siente ese deseo seguramente sufre de alguna enfermedad, de alguna disfunción, porque no es "sano" no sentirlo; ¿Que quieres concentrarte un tiempo exclusivamente en tus estudios? No, está mal, algo raro te pasa. ¿Qué estás cansad@ del ajetreo sexual de los últimos tiempos? No, nadie puede cansarse del sexo.

En nuestra sociedad, para ser alguien, tienes que tirar. Polvos heterosexuales, en el marco de parejas estables, centrados en el coito, etc., pero tirar. Si no tiras no eres nadie. Pierdes el prestigio social. Estás enferm@. Somos personas adultas, competentes, plenas, entonces debemos tener vida sexual. Es inadmisible que alguien no la tenga.

Ya bastante desprestigiado está el celibato entre quienes optan por él, digamos, por vocación religiosa. En todo caso, también se discute con fuerza que los curas y las monjas no puedan tirar. Es antinatural, nadie debería privarse nunca del sexo. Es una imposición inhumana: nadie lo escogería de manera voluntaria.

La vocación religiosa es, sin embargo, cada vez menos frecuente. En todo caso, la gente termina aceptando a regañadientes que esa es la norma y que quien entra decide "voluntariamente" aceptarla. Pero que otras personas, laicas, sin la obligación de mantenerse castas decidan estarlo, es una aberración. A nadie le cabe en la cabeza. Ni siquiera un tiempo. A los pocos meses ya saltan las alarmas, las públicas (los amigos y las amigas con la risita burlona y un ¿nada todavía?) y las interiores (¿me pasará algo? ¿estaré enferm@?).

Si no te apetece hacerlo con tu esposa, búscate a escondidas una mujer que te erotice más. Si tu novio no te satisface del todo, cámbialo. Si estás de vacaciones, aprovecha y consigues un galán de ese lugar. Si te envían a un seminario de trabajo, busca una amante local. En todo caso, no te quedes sin tirar

No deja de ser cruelmente gracioso: llevo un par de meses sin echarme un polvo y siento la presión social que me insiste: pilas, tienes que hacerlo, hazlo ya, ¿no lo has hecho? ¿qué te pasa?. Los mensajes son tan recalcitrantes -si no más- que en las épocas en que no me alcanzan las noches para el número de amantes que quiero follarme (si, un españolismo, pero qué le vamos a hacer, me gusta esa palabra). Que yo me sienta cómoda en ambos momentos es lo de menos. La sociedad no perdona ninguna de las dos cosas. Porque existe un "justo medio" dirán algun@s. Pero no, no es una vocación de equilibrio lo que les mueve, es de nuevo el sistema sexual actuando: debes tirar, tirar como es "correcto", pero tirar.

Es curioso, pero así las cosas, dejar de tirar -si es eso lo que quieres- también resulta un acto subversivo.

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

(El perfil de Sofía fue eliminado en días anteriores... vayan ustedes a saber por qué)

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

Efectivamente a lo largo de los tres años que ya suma este blog (estuvimos de aniversario en marzo, por cierto) les he contado muchos episodios concretos de mi dimensión erótica. Les he hablado de varios amores y de varios polvos, con chicos y con chicas, de la vez que mi pareja no conseguía una erección, de mi inexperiencia en los primeros y los últimos encuentros con mujeres, de la ocasión en que contratamos los servicios de una trabajadora sexual, del novio al que le gustaban los hombres, de mi experiencia swinger, del tipo que descubrí que no me gustaba estando ya desnudos en la cama, de cómo me gusta olerme el cuerpo, en fin (todo eso, para quien se lo haya perdido, sigue publicado en el historial).

Les he contado dichas cosas porque creo que a estos temas los ha rodeado un velo de silencio que nos hace daño. Como he mencionado en otras ocasiones, no es que de sexo no se hable. De hecho, cada vez se habla más, sólo que se habla desde posiciones "expertas" (médicas o sicológicas), morales, o con vocación claramente económica (la avalancha de pornografía, tiendas de juguetes, servicios sexuales, etc.). En cambio, los temores, sensaciones y curiosidades comunes y corrientes se siguen silenciando.

La abundancia de noticias, artículos, imágenes y comercios sexuales parece demandar de tod@s una experticia en las "artes amatorias" sin que en realidad enseñe lo que se necesita para llegar a alcanzarla. Dudo mucho que algo así pueda enseñarse o que alguien pueda algún día saberlo todo y convertirse en ese sobreestimado e ideal "amante perfect@". Así que vivimos en un mundo saturado de información sexual, pero de una información artificial, fantasiosa, que poco o nada se parece a nuestras vidas reales.

Por eso, y porque creo que "lo personal es político", les he contado lo que ya saben. Ahora bien, deducir de ahí que no tengo vida privada es subestimarme. Claro que la tengo. Claro que existen muchas cosas que me guardo, cosas que sólo yo y las personas con quienes decido compartir mi intimidad, conocemos. Cosas que me reservo por el placer que significa tener ese tipo de secretos.

A donde quiero llegar recordando esto, es a la noción de privacidad. ¿Qué consideramos nuestra "vida privada"? ¿cuál es el criterio que usamos para decidir lo que hacemos público y los que nos reservamos? ¿por qué en nuestro medio todo lo "privado" tiene que ver con la sexualidad? ¿cuáles son las implicaciones de convertir nuestra sexualidad en un "espacio privado"?

Lo que sucede es que he desplazado intencionalmente -y no sin esfuerzo- mi noción de "privacidad". Lo he hecho porque pienso que detrás de esa "privacidad" social y tácitamente concertada lo que se esconde es un montón de miedos y frustraciones. Que sólo deberíamos hacer privado aquello que funciona bien, que causa bienestar. Que si existen terrenos conflictivos es más saludable exponerlos, sacarlos, hablar de ellos, hacerlos políticos.

Hace algunas semanas participé del "I Encuentro de mujeres lesbianas y bisexuales de Andalucía, Ceuta y Melilla" y uno de los temas centrales que discutimos fue precisamente el asunto de la visibilidad. En dicha ocasión el debate se concentró, por obvias razones, en la visibilidad de la opción sexual, respecto a la cual existen dos posiciones: quienes piensan que es necesario hacernos visibles y quienes defienden su derecho a la privacidad (adivinen de qué lado me ubico).

Esta discusión puede extenderse a otros ámbitos, distintos a la opción sexual, y resulta pertinente en todos los aspectos que abarca nuestra dimensión erótica. También muchas parejas swingers defienden su derecho a la privacidad, y much@s sadomasoquistas, y much@s voyeurs, y much@s exhibicionistas y un largo etcétera de gente, que no quiere que el mundo se entere de las cosas que hace en la cama. ¿Saben quiénes son las únicas personas que no defienden su "derecho a la privacidad"? Las heterosexuales, unidas en parejas estables, monógamas y con una vida erótica normalizada (ya saben, nada de "cosas raras").

Entendámonos: no quiero decir que quienes viven una sexualidad simple anden hablando de ello por todas partes. No. De hecho, no hablar de ello hace parte constitutiva de una "sexualidad simple". Lo que digo es que no defienden su derecho a que nadie se entere de lo que hacen. No esconden su heterosexualidad, ni esconden su pareja, ni esconden que tienen sexo con ella (¿de dónde si no saldrían sus hijit@s?).

Son l@s "demás" l@s únic@s que reclaman ese pretendido "derecho" a la privacidad. Las lesbianas, l@s voyeurs, l@s que practican spanking, l@s que hacen tríos, todo ese amplio abanico de "otr@s". Curioso. ¿Se trata en verdad de un derecho? ¿No estarán, más bien, nombrando con un eufemismo una realidad de la que no pueden escapar? ¿ser invisible resulta para l@s "otr@s" un derecho o un deber? ¿elegimos la privacidad o la soportamos como una imposición por el hecho de ser "distint@s"?

Tengo una vida privada, pero mi bisexualidad, mi gusto por las experiencias grupales, mi fetichismo y todo lo que "no es correcto decir" no hace parte de ella, porque me resisto a dejar que el imaginario social (y el espacio social) sea acaparado por las personas "normales". Yo también existo y reclamo mi lugar en el mundo, un lugar que no voy a tener plenamente desde el silencio... y si no comienzo por decirlo yo misma, ¿quién puedo esperar que lo diga?

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

(El perfil de Sofía fue eliminado en días anteriores... vayan ustedes a saber por qué)

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

Sin embargo, acabo de adherirme a la Marcha Mundial por la Paz y la No Violencia, una que no implica necesariamente salir a caminar un@s detrás de otr@s, sino que constituye una acción mundial conjunta para aumentar la conciencia global sobre la urgencia de superar todas las formas de violencia y la necesidad de desmantelar los arsenales nucleares, resolver políticamente los conflictos y retirar las tropas de territorios invadidos.

No sólo se trata de oponerse a las guerras, en tanto formas de violencia más dramática, sino también -y por eso se los cuento en este blog- de "poner en evidencia otras múltiples formas de violencia (económica, racial, SEXUAL, religiosa...) escondidas o disfrazadas por los que las provocan, y proporcionar a quienes las sufren un cauce para hacerse escuchar".

Cuando hablamos de esa cosa polimorfa e inasible que es la PAZ solemos caer en el lugar común de concluir que lo importante es que cada quien ponga su granito de arena. Pues bien, no por ser lugar común voy a retirarme de esa mirada. Yo también creo que de eso se trata. Yo también creo que no tod@s podemos intervenir directamente en las decisiones de los gobiernos, que no tod@s podemos tener injerencia en los movimientos macroeconómicos, que no tod@s contamos con el capital educativo y material para iniciar grandes acciones que mejoren la situación.

Sin embargo, conservo entre los valores que me enseñaron de chiquita, la idea de que lo mejor que cada quien puede hacer es dedicarse a lo suyo lo mejor que pueda: que si lo mío es hacer empanadas, levantar puentes y edificios o vender electrodomésticos, mi aporte será hacerlas limpias y sabrosas, construir las cosas como se debe y negociar todo al precio justo; que si lo mío es dictar clases puedo aportar formándome como corresponde en pedagogía y siendo reproductora de valores cívicos y no sólo de conocimientos; que si lo mío es escribir, puedo utilizar esos textos para movilizar puntos de vista incluyentes y no los que benefician a un@s poc@s privilegiad@s. Así, cada quien aporta lo que está en sus manos para que el mundo no se acabe, y para que quepamos tod@s en él.

Pero hay más. Hay otras dos cosas que puede hacer cualquiera, dedíquese a lo que se dedique: 1) Ser intolerante con la violencia, 2) Ser visible.

Escucho con frecuencia opiniones según las cuales, dado que es necesario respetar los distintos puntos de vista, deben tener cabida los misóginos, los homófobos, los racistas, etc. Y no. Si la meta es la eliminación de las violencias, quienes la persigamos tendremos que plantarnos, con todo el respeto pero con absoluta firmeza, en contra de esas opiniones, cuando no acciones, que discriminan a las mujeres, l@s no heterosexuales, l@s negros, y un montón de gente más. Tolerancia cero con la violencia.

Lo anterior, de manera visible, porque otra cosa que también resulta frecuente es encontrarse con personas que están en desacuerdo con las distintas formas de discriminación pero hallándose en escenarios contrarios, se callan. Me refiero a escenarios cotidianos: una reunión familiar, un almuerzo con amig@s, los colegas de la oficina. Basta que alguien haga un comentario discriminatorio del tipo: "muy bien que alguno quiera ser homosexual, pero no tiene que andar exhibiéndose en la calle" o "esa mujercita que se las da de muy seria y se acuesta con quien le viene en gana", luego que alguien más muestre su aprobación, y listo: quien no está de acuerdo se siente intimidad@ y silencia su desaprobación.  El que calla, otorga. No podemos otorgar un clima de opinión violento, es necesario que hagamos visible nuestro desacuerdo, que delatemos la violencia que esconden los pensamientos discriminatorios. Muchas veces basta con un comentario que la haga evidente: "¿y por qué si se puede andar exhibiendo la heterosexualidad por la calle?" o "lo pernicioso sería acostarse con quien no se le da la gana ¿no?". Así de sencillo y así de importante.

Por eso me gusta la iniciativa de la Marcha Mundial por la Paz y la No Violencia, porque a la vez que invita a que cada quien haga lo que esté a su alcance por un mundo mejor, hace visible que somos much@s, que somos la mayoría, quienes no queremos jugar el juego de la violencia. Esa visibilidad nos da fuerza, y necesitamos mucha para que nuestra agencia transformadora surta efecto.

Les dejo el enlace con toda la información:

http://marchamundialcolombia.org/

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

(El perfil de Sofía fue eliminado en días anteriores... vayan ustedes a saber por qué)

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

Yo le sigo dando vueltas al tema del amor: es el telón de fondo permanente para los otros temas que me ocupan. "Amor" es el nombre con que suelo pensar las relaciones sexo-afectivas que implican proyectos de vida en conjunto... pero desde hace un tiempo pienso también que otras formas de amor son posibles: amor sin sexo, amor sin proyecto de vida en común... y no quiero escuchar que "eso no es amor, sino cariño". No. Porque acostumbrad@s como estamos a jerarquizar el mundo, el "cariño" está un escaloncito por debajo del "amor", y no voy a permitir que los "amores" que siento sean heterodesignados como "menos amores" porque no se ajustan al "deber ser" del amor convencional.

La vuelta de tuerca que le estoy dando por estos días a mis reflexiones sobre este asunto tiene mucho -si no todo- que ver con un texto de Javier Sáez titulado "El amor es heterosexual". No se lleven una falsa impresión por el título: les dejo el link AQUÍ para que lo revisen.

El autor cuestiona en este corto pero sustancial aporte, la exaltación que hemos hecho de la pareja y del amor y muestra cómo se ha convertido en un discurso totalmente inofensivo y domesticado:

"Es un código que repetimos y asumimos inconscientemente porque es el que recibimos desde las instituciones, en el cine, la televisión, la literatura, el discurso familiar, la escuela, la religión. Nada escapa al amor como valor universal. Haz el amor, no la guerra. Viva el amor. Te amo. All you need is love. Todo lo que necesita el poder para callarte la boca es el amor. Qué bonito es el amor. Millones de canciones repiten la palabra amor. Miles de películas (heteros o gays, da igual) sobre el amor. Miles de parejas se casan cada día "por amor". Dios es amor. Psicólogos, pedagogas, historiadores, sociólogas, profesoras, militantes, políticos, curas, sexólogas, periodistas, cineastas, escritoras, antropólogas, psicoanalistas, humanistas, parados, comunistas, fascistas: todos adoran el amor"

Yo misma lo he hecho frecuentemente. Reviso algunas de mis anotaciones en este blog del año anterior y encuentro una, por ejemplo, que se pregunta si es posible amar y ser felices. En ella escribo mi manifiesto personal sobre el amor, en el que intento pensarlo de otra manera, menos restrictiva, menos normalizada. Sin embargo, me pregunto ahora ¿no caigo con ello en la misma trampa? ¿no será "el amor" otro opio del pueblo?

Porque los modelos de relación se gastan. Está gastado el modelo de pareja nuclear, romántica, exclusiva. Pero tal vez la palabra que hemos usado por siglos para referirnos a esas relaciones también está demasiado gastada y no haya forma de rescatarla. Por mucho que insistamos en que de ahora en adelante la palabra "mierda" significará helado de chocolate, esa misma palabra tiene una historia demasiado antigua y demasiado profunda en los sentidos colectivos como para intentar re-significarla. Tal vez pensar otras maneras de relacionarnos pase por dejar de pensar en el amor, en ese "amor".

Esto no es una invitación a romper los vínculos. Por supuesto que no. Si lo fuera, me resistiría, porque no estoy dispuesta a dejar de lado los afectos y las solidaridades que me he acostumbrado a llamar "amores". Esas personas son parte fundamental de mi existencia y hacen parte de mi apuesta vital. Al contrario. Sáez lo dice muy claramente:

"Para mí el amor se basa en la insolidaridad. Me vinculo a una persona, de forma individual, y abandono el resto. La pareja. Dos individuos. Fin del vínculo social"

 

Se trataría, más bien, de vincularnos más y vincularnos mejor.

"Es decir, la posibilidad de crear redes de amigos, apoyos, afectos, solidaridades, difíciles de localizar, que escapan al control social y que van más allá del modelo binario individualista o liberal: "pareja- amor- matrimonio".

 

En el mismo link que les dejé antes hay varias respuestas, muy sesudas también, a la posición de Sáez. Respuestas de autoras que admiro profundamente, como la filósofa Beatriz Preciado o la escritora Virgine Despentes. Ellas, por ejemplo, no están nada de acuerdo con dar la espalda al "amor" y sus argumentos también son sólidos.

L@s invito entonces a sacar un tiempo en esta semana de receso que viene para pensarse el asunto, revisar el debate y compartir sus puntos de vista. Yo estaré desconectada del mundo, haciendo lo propio, y caminando cerca de 250 kilómetros, con la esperanza de llegar el domingo "de Pascua" a Santiago de Compostela.... con alguna respuesta.

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

(El perfil de Sofía fue eliminado en días anteriores... vayan ustedes a saber por qué)

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...

"Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas /
(...) /
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve"

Existen muchos tipos de violencia y de eso l@s colombian@s sabemos bastante, porque la sufrimos y la ejercemos constantemente. Uno de esos tipos es el que se conoce como "violencia de género": la violencia masculina ejercida sobre las mujeres.

Las cifras son escandalosas y ya es posible rastrearlas en múltiples fuentes (hagan una sencilla búsqueda en Google y accederán a los documentos oficiales):

1. El Instituto Nacional de Medicina Legal recibe diariamente 120 denuncias de mujeres sobre maltrato por su pareja. Advierte que la mayoría de los casos no son denunciados.

2. Datos del DAS, la Policía Nacional y Organismos Internacionales dan cuenta de que entre el 90% y el 98% de los casos de trata de personas, las víctimas son mujeres.

3. El DAS estima que entre 45 y 55 mil mujeres se encuentran en el exterior víctimas de trata de personas.

4. Acción Social revela que el 70,2% de población en situación de desplazamiento son mujeres, niños y niñas menores de 18 años, y que el 32% de estas mujeres advierte que la violencia sexual contra ella o uno/a de los miembros su familia fue el motivo del desplazamiento.

5. En Colombia, una mujer es asesinada por su pareja o ex pareja cada seis días, según encuestas que cita un informe de la ONU.

6. En 1995, una de cada cinco mujeres fue golpeada por su cónyuge, es decir, un 19%, cifra igual a la obtenida en 1990. Para el año 2000 esta cifra se duplica y dos de cada cinco mujeres son víctimas de agresión física por parte de su compañero (Profamilia)

... y un larguísimo etcétera. A quienes les gustan las cifras, que peleen contra ellas -si encuentran cómo- para negar el fenómeno de la violencia de género.

Se trata de una problemática de primer orden, masiva (en tanto las mujeres no somos un grupo minoritario, sino más de la mitad de la población) y que requiere actuaciones urgentes y puntuales. Sin embargo, tras esas cifras dolorosas, se esconden otras caras de la dominación masculina, más sutiles, más "ingenuas", pero igualmente devastadoras cuando son recurrentes.

Quiero llamar la atención sobre algunas manifestaciones de esos "micro-machismos", que tienen como efecto la disminución de la autonomía femenina y se sirven para conseguirlo, por un lado, de la reiteración, y por otro, de las palabras de control que intentan hacerlos invisibles: los insistentes: "exageras" o "estás loca".

Diré antes que el objetivo de identificar estos micromachismos no es mostrar "lo malos que son los hombres", ni nada parecido. El objetivo es identificar acciones concretas que son opresivas, porque a veces nos quedamos en el discurso rimbombante y a la hora de aterrizarlo no sabemos cómo. Pese a la igualdad formal (en las leyes hombres y mujeres somos iguales), estamos aún muy lejos de la igualdad real y esto se justifica en los ejemplos que voy a poner: pequeñas prácticas cotidianas que son la cara de la desigualdad. Prácticas que son responsabilidad de los hombres que las cometen, muchas veces sin "malas" intenciones, sino como producto de la socialización en los roles de género tradicionales.

Identificar estas prácticas: que las identifiquen ellos, para que puedan comenzar a cambiarlas, pero también ellas, quienes las sufren sin saber muy bien el por qué de su malestar.

Cuando un@ no sabe que está haciendo algo mal, la excusa de la ignorancia puede funcionar, pero una vez que se desvela el error, se es culpable si se insiste en seguir cometiéndolo. Cambiar lo que hemos aprendido desde la más tierna infancia toma su tiempo, y por lo mismo hay que empezar de una vez.

Soy una de las pocas mujeres colombianas (3 de cada 5, según las cifras citadas antes) que no ha sido golpeada por su pareja, aunque conozco a muchas que han tenido una suerte distinta. Sin embargo, yo y muchísimas mujeres convivimos día a día (en carne propia y/o en el de nuestras madres, hijas, hermanas, etc.) con estas otras caras del machismo que se dan al interior de las relaciones de pareja, las que no se ven, las que no tienen nombre, las que pasan desapercibidas... algunas de las que voy a ejemplificar ahora:

"Si no haces lo que te digo, no sé que pueda pasar"
Acompañado de una mirada, un tono de voz, una postura que sirven para atemorizar.

"Nos vamos de vacaciones a Melgar"
Tomando la decisión repentinamente, sin consultarle a ella, haciéndola pasar incluso como un "regalo", cuando se trata de una imposición que no considera los tiempos y los ánimos de la pareja.

"Tomé de nuestro fondo de ahorros para comprar este maletero para el carro"
Abrogándose el derecho a decidir sobre el dinero común, cuando se ha llegado al acuerdo de compartirlo. Con el dinero individual, que cada quien haga lo que quiera (así sea regalarlo), pero con el compartido hay que negociar los gastos.

"¿Cómo que ya no tienes nada en la cuenta? ¿en qué te gastaste todo?"
Ibid: Con el dinero individual, que cada quien haga lo que quiera (así sea regalarlo). Pedir cuentas sobre el dinero privado es un intento por controlar lo que ella hace o deja de hacer.

"Qué bueno tener un día de descanso: toda la tarde para ver las tres temporadas de la serie que acabo de comprar"
Monopoliza el uso del televisor e invade el espacio común, de nuevo, sin entrar a negociarlo.

"Yo creo que deberías dejar de hablar con ella, no es buena amiga"
Dar consejos que no se les ha pedido, imponer ideas o monopolizar las conversaciones son otras formas de lo mismo.

"Nadie cuida mejor a un hijo o una hija que su madre"
Una maniobra muy común para abusar de la capacidad de cuidado de las mujeres. Finalmente, ni hombres ni mujeres nacemos sabiendo cómo cambiar pañales o dar teteros, pero amb@s podemos aprender.

"Mi madre está tan vieja ya... y es peligroso que viva sola"
Perfecto: pero es tu madre, si vive con nosotr@s deberás cuidarla tú. Esa exigencia (generalmente no verbal) de ocuparse de la familia de él, sus amigos, y los animales que usualmente él promueve que l@s hij@s tengan en casa, es otra maniobra de dominación.

"Hoy es domingo, así que yo lavo los platos para ayudarte"
Sólo se ayuda a quien es responsable de una actividad. Si los responsables de llevar la casa son amb@s, él no "ayuda", sino que cumple su parte... y lavar los platos solamente los domingos, es muy poca parte: a todas luces inequitativo.

"Pero hoy que saliste sola con tus amigas se te ve demasiado contenta..."
La típica culpabilización del placer que la mujer siente con otras personas o situaciones donde él no está, asentada en la creencia de que ella sólo puede disfrutar con su compañero afectivo y por él.

"No me importa que salgas sola", mientras su expresión corporal muestra todo su enfado. Se trata de una acusación culposa no verbal frente a acciones que no le gustan a él, pero a las cuales no se puede oponer con argumentos "racionales".

"Si no te mudas conmigo a esta nueva ciudad donde he conseguido trabajo, es porque en verdad lo nuestro no ha significado nada para ti"
Se obliga a una elección forzosa, mediante una maniobra de explotación sentimental. ¿Acaso lo nuestro ha significado tanto para ti como para quedarte en esta ciudad donde yo quiero estar?

"Es que no eres la misma de antes"
Utilizando un tono descalificador que redefine como negativas algunas cualidades o cambios positivos que ha tenido ella, como conseguir un empleo, comenzar a estudiar, etc.

"Yo te acompaño, no sea que te pase algo"
Si ella quiere que la acompañen, la ayuden o la defiendan, lo va a pedir. Ese paternalismo "espontáneo" es una de las más claras señales de micro-machismo, con el que se sigue considerando a las mujeres eternas "menores de edad", sujetos débiles que necesitan "protección".

"No sé de donde sacas que te soy infiel, eres una paranoica"
"Se desfigura la realidad al ocultar lo que no conviene que la mujer sepa, porque si no el varón puede resultar perjudicado en determinadas ventajas que no quiere perder. Pertenecen a este tipo maniobras tales como: negar lo evidente, incumplir promesas, adular, crear una red de mentiras, apelar a la desautorización de las "intuiciones" de la mujer para ocultar infidelidades. Dan poder en tanto impiden un acceso igualitario a la información"

"No me di cuenta que te lastimaba" / "Quiero cambiar, pero me cuesta" / "No puedo controlarme" / "Quisiera ocuparme más de l@s niñ@s pero es que no tengo tiempo" 
Todas manifestaciones de la estrategia más fácil para evadir la responsabilidad: hacerse el tonto, sacar el cuerpo.

"Te quejas de todo, con lo distinto que soy a esos hombres que les pegan a sus mujeres y ni por eso estás contenta"
Comparaciones ventajosas: se apela a que hay varones peores. Valiente gracia.

"Si me dejas la vida no tiene sentido, prefiero morir"
La más desesperada de las estrategias de control: dar lástima, mediante comportamientos autolesivos tales como aumento de adicciones o amenazas de suicidio.

Las ideas anteriores no son mías, o también lo son, pero han sido previamente desarrolladas de manera sistemática por Luis Bonino, reconocido Psiquiatra español, Director del Centro de Estudios de la Condición Masculina de Madrid, y uno de tantos hombres que reconocen el papel privilegiado que han tenido a lo largo de la historia y que han decidido apostarle a la construcción de un mundo más justo, para hombres y para mujeres, para tod@s.

Quisiera terminar, entonces, con sus palabras:

"Quizás esta larga clasificación haya provocado alivios y rechazos. Como en todo tema que se devela, suele ser más frecuente que sientan alivio aquellos a quienes la invisibilización los desfavorecía, y rechazo quienes se sentían favorecidos por dicha invisibilización.

Tolerar la visibilización no es tarea fácil. No muchas mujeres, pese a entender maniobras en que se ven involucradas, soportan el reconocimiento de su propia subordinación (Dio Bleichmar, 1992). Pocos varones, pese a reconocerse en este listado, están dispuestos a aceptar, a pesar de sus cambios, lo que en ellos aun permanece de la atávica dominancia masculina (Brittan, 1989). Pero la transformación se basa en esos dolorosos reconocimientos y aceptaciones".

Para quien sienta interés por leer más, dejo el link a su artículo: "Micromachismos - La violencia invisible en la pareja".

Sofía

sofia.acalantide@gmail.com

Grupo en Facebook:
http://www.facebook.com/home.php?#/group.php?gid=32344745691&ref=mf

(El perfil de Sofía fue eliminado en días anteriores... vayan ustedes a saber por qué)

...OTROS MUNDOS SON POSIBLES...