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Me gusta mirarme en los espejos. Cuando paso por las vitrinas en la calle, cuando entro a un ascensor, desnuda en mi habitación. Me gusta verme de cerca, de lejos, de perfil. Hacer muecas al espejo. Guiños. Tirarle besos.

Eso no significa que me guste todo lo que veo, o que aquello que me gusta ahora me haya gustado toda la vida. Siempre me he sentido contenta con mi cintura pronunciada, mi cadera ancha o mi cuello largo, pero me ha costado trabajo aceptar otras cosas. Cuando era muy joven odiaba, por ejemplo, mi nariz. Me parecía demasiado grande y sentía que empeoraba por mi prominente quijada y mi frente pronunciada. Cuando era adolescente abrí una alcancía para ahorrar el dinero que me permitiera operármela un día. Eso nunca pasó, pero aún recuerdo cuánto lo deseaba entonces.

Si la nariz me parecía demasiado grande, mis senos me resultaban demasiado pequeños. Una prima me dijo que servía usar "aceite de mano de res" para aumentar de talla, así que fui por la vida oliendo a esa delicia varios meses. Luego pasé por los sostenes de copa o con relleno. Curiosamente durante mi embarazo me crecieron mucho, y tenía leche para alimentar a más de una criatura. Alcancé a ilusionarme, pero cuando la leche se acabó, mis senos volvieron a su tamaño original, con un plus: ya no tenían la consistencia firme de mis 17 años. Después del embarazo también vinieron otros cambios: nuevas estrías, la barriga arrugada que se quedó para siempre...

Tampoco me gustaba la curva de mis piernas, que son básicamente "cascorvas". Prefería las faldas largas, pararme de cierta manera o sencillamente permanecer sentada para esconderlo. Y si vamos a los detalles los hay miles: mi dedo anular está torcido, mis rodillas son muy anchas, tengo un remolino en la cabeza que no me deja hacerme el flequillo, etc., etc., etc.

Me tonó tiempo darme cuenta que todas esas inconformidades me eran impuestas porque las demás personas tienen la mirada educada en un modelo de belleza ideal, que en el mundo real es inexistente. La mirada del otro me hacía auto-compararme también a mi misma con ese ideal, y de manera recíproca, mi mirada hacía que las demás personas se auto-juzgasen según ese canon demasiado alto. Tod@s vivíamos atrapad@s en esa cárcel sin barrotes que es el ojo de los demás. Y la mayoría seguimos estándolo de alguna manera.

Hace años me reconcilié con mi nariz, mis senos, mis estrías y las otras partes de mi cuerpo que he comentado. Con muchas de ellas he pasado al otro extremo: ahora no cambiaría mi talla 32 por ninguna otra, por ejemplo. Pero esta mañana, al levantarme y poner los pies en el piso, me quedé mirándolos y volví a sentir, como cuando era niña, que no me gustaban. Estuve así unos minutos, preguntándome por qué. Al final me di cuenta que era concretamente el dedo chiquito el que me parecía realmente feo, así que he estado todo el día consintiendo mis dedos chiquitos de los pies y recordando que son míos, que son yo misma, tan "yo misma" como mi cabeza o mis brazos, que es importante quererlos, que nuestro cuerpo es el punto de apoyo en el mundo y que si los fundamentos son frágiles todo el resto se puede venir abajo.

La gente se llena la boca diciendo que "lo importante es lo de adentro" y demás frases de cajón, pero muy pocas veces se lo cree. No les gusta cómo se ven, porque hemos aprendido que "verse bien" es otra cosa y lo que es peor: que "verse bien es sentirse bien". Si no te "ves bien" estás condenado a sentirte menos. Dicen "lo importante es lo de adentro" pero se gastan un dineral en cremas, productos bajos en calorías, gimnasio, masajes reductores, liposucción y cirugías plásticas. "Lo importante es lo de adentro" pero chorrean la baba por las mismas imágenes de modelos que obedecen al mismo estereotipo de belleza. Lo de adentro es lo que importa, pero "cómo se ha engordado fulanita", o "mira qué descuidada está, ya no se arregla como antes". La tiranía de la belleza prefabricada por la industria del "embellecimiento".

A mi también me gusta verme bien, claro,  el detalle -que no es pequeño- es que ahora yo digo lo que "está bien", no la televisión, o la moda, o la mirada de l@s demás. Si yo me siento cómoda y hermosa con mis piernas sin depilar así se quedan; si la blusa rosada me parece fantástica con el pantalón morado, así van; el peinado lo diseño yo a mi gusto, y si me hace más feliz comer mucho arequipe que caber en una talla 8, pues listo, que así sea. Ya lo he dicho: me queda mucho de esos estereotipos (¡esta mañana miraba con repudio mis pies!) pero el horizonte es otro.

Al caso viene también otra anécdota. Hace algunas semanas dictábamos un taller de educación sexual a jóvenes (hombres y mujeres) de colegio, entre los 15 y 16 años. Habíamos llevado unas láminas que mostraban varias vulvas, que no eran dibujos, sino fotos reales, y al exhibirlas la reacción fue uniforme: una mueca de asco. Eso me impresionó. Hubiera entendido mejor que se sorprendieran, o que se rieran: en ambos casos fallaría algo, pero creo que algo más sencillo de solucionar. En cambio, tras la reacción de asco, apartaban la mirada. ¿Por qué? Sí, es el tabú del sexo: algo anda mal con la sexualidad y por eso los órganos genitales, que sabemos muy relacionados con ella, nos resultan repulsivos en un contexto no erótico. Pero también es la tiranía de la belleza: no se trataba de las vulvas pálidas, perfectamente depiladas y de labios muy pequeños que podemos ver en la pornografía. Se trataba de vulvas reales, las de un grupo de sicólogas que se habían fotografiado a sí mismas para producir el material necesario en los talleres. De nuestras vulvas, como las de cualquiera.

¿Se han fijado que en la pornografía casi todas las mujeres tienen la vulva como una niña de diez años? "Como un granito de café", los labios mayores cubriendo perfecta y totalmente a los menores, sin que nada asome. Recuerdo que esa fue una de las primeras cosas que me impresionó cuando comencé a ver pornografía, porque reconocí que mi vulva no era como las de ellas y pensé en un primer momento que algo andaba mal conmigo. Luego comencé a conocer personalmente la vulva de otras mujeres, de muchas mujeres, y volví a sentirme tranquila: ¡todas tan distintas! Y muy, muy pocas como las que aparecen siempre en el porno. Esas vulvas reales fueron las que mostramos al estudiantado, las que no quisieron reconocer como suyas o de mujeres que les rodean: en buena parte el taller se trataba de sensibilizar frente a ese tema.

Y las personas adultas, que hace mucho tiempo dejaron el colegio, que nunca tuvieron un taller como aquel, que no conocen la diversidad de los cuerpos o que incluso repudian el propio ¿con qué educación sexual se enfrentan al mundo?

Sofía

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