"Necesito alguien que me parche un poco
Y que limpie mi cabeza
(...)
Y que ponga tachuelas en mis zapatos
Para que me acuerde que voy caminando
(...)
Y que esté en mi cama viernes y domingo
Para estar en su alma todos los demás
Días de mi vida

Que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fui...

(Necesito - Sui Generis)

Le vi por primera vez en una ciudad lejana, donde estuve de vacaciones en diciembre. No fue casualidad. Tenía una cita para conocerle, a él, y a otras personas que hacen parte de un foro virtual en el que participo. Pasaron meses después de aquella velada, meses en los que leyéndonos creímos ver la una en el otro alguien similar, otro apátrida existencial de los que raras veces suelen encontrarse.

Vino a visitarme hace un par de días, antes de que yo cruzara de nuevo el Atlántico para regresar a mi mundo conocido. Atravesó este país y estuvimos juntos durante casi cuarenta y ocho horas. Cuarenta y ocho maravillosas horas, en las que las ideas, los sentimientos, el cuerpo, las emociones, los recuerdos, los ideales, se estremecieron con fuerza, fuerza vivificadora, fuerza poderosa, la fuerza que necesito -y comienzo a hablar sólo de mí, porque el otro, los otros, siempre están más allá de lo que puedo saber con certeza-.

Ahora mismo, los dedos que digitan estas letras huelen a él, y escribo mientras aún no se evapora su olor de mi cama, mientras este cuerpo que también soy yo, le recuerda, y comienza a extrañarle.

Hay cosas que, me gusten o no, sé de mí. Sé por ejemplo, que no me resulta nada fácil hablar sobre lo que siento. Aunque puedo decir lo que pienso en una charla informal, dictar una clase o una conferencia, mantener una conversación profunda. Lo que no puedo, lo que no termino de aprender, es a expresar mis sentimientos de viva voz, a traducir mis emociones en palabras, en tiempo real. Sigo temiendo ser inoportuna, sigo temiendo hacer el ridículo, por más que sepa que las oportunidades no se repiten o que el ridículo es una herramienta más del sistema para situarnos en la inacción. Por mucho que haya caminado, sigue habiendo gran distancia entre lo que sé que debería hacer y lo que hoy soy capaz de hacer.

Como no termino de aprender a decir, lleno páginas de cuadernos con mis emociones,  llevo diarios, escribo este blog. Escribo y no digo. Pueden leer lo que siento, pero es más difícil que me escuchen pronunciarlo.

Hay cosas que hubiera querido decirle a él, y no me alcanzaron cuarenta y ocho horas para encontrar la manera, o el valor. Decir, por ejemplo (ja! y a mi que poco me gusta Neruda), que le veo como una persona realmente amable. Amable en el sentido de "alguien a quien amar", un hombre del que me resultaría muy fácil enamorarme, y más que eso -que tal vez ya esté hecho- vivir intensa y serena y duraderamente un amor de esos con los que sueño al cerrar los ojos, antes de dormir, y que al despertar cada mañana y enfrentar el mundo real, parecen tan imposibles.

He escrito antes (AQUÍ), y pienso y siento verdaderamente, que algo anda mal con el "amor". Tan mal, que no basta con pensar en un "amor distinto", que habría que crear otra cosa, otro modelo de relación profunda con la personas, porque el "amor" está tan cargado de cosas que no quiero para mi vida, que me resulta ireconstruible. Aunque tal vez, algo de esto si le dije, y tal vez él entienda a lo que me refiero. Creo que puse un ejemplo: "es como decir que la cerveza está bien, siempre y cuando sea sin cebada". No funciona, ya no sería cerveza, sería un licor que embriaga, pero si le quitas la cebada, es otra cosa y merece que le llames de otra forma. Pues bien, pasa algo parecido con el amor, quiero quitarle la posesividad, las "medias naranjas", el "hasta que la muerte nos separe", la exclusividad, los "sin ti no sería nada", la dependencia... y entonces, como el amor que sabemos se funda en esos pilares, más nos valdría nombrar de otra manera esa sensación de paz, ese bienestar de su compañía, ese deseo de meterse en su cuerpo y tenerle dentro del propio, esas ganas de compartir lo que pasa por la cabeza, esas risas por tonterías, ese deseo de su presencia en el no siempre fácil camino de la vida...

Pero volvamos. Eso, de alguna manera, ya se lo dije. Ahora quiero escribir lo que no le he dicho. No le dije que a falta de esa otra palabra que no tengo aún, siento que le amo y siento -lo que es muy, muy raro- que tal vez él puede entender lo que quiero decir con eso. No le dije que en la inmensa soledad, profunda soledad, en la que vivo, las cuarenta y ocho horas a su lado me han hecho inmensamente feliz, han alimentado mi esperanza -que nunca muere, sólo que a veces se hace débil-, me han llenado de fuerza, me han recordado que esos "otros mundos posibles" no son sólo una fantasía en mi cabeza, que otras cabezas sueñan la misma fantasía y están dispuestas a arriesgarse también, a vivir-sufrir-gozar las consecuencias, a "pagar sus facturas", a apostar en eso que yo quiero apostar. Me han recordado que no se puede más que ganar en esa apuesta.

No le dije qué tan intensamente tembló mi cuerpo entre su brazos, cuántos gritos ahogué por la conciencia de este espacio que no es del todo mío, a qué territorios íntimos de la conciencia me llevaron sus caricias, cuánto placer me brindaron su lengua, sus dedos, su sudor y sus palabras, cuál fue la intensidad de mis orgasmos, muchos, ni cuánta la falta que me hacían exactamente esos, esos orgasmos que no me atan, sino que me liberan, esos instantes en los que puedo ser quién verdaderamente soy, la Nancy-Sofía-mujer-hombre-sexual-asexual- de la que no se pide más de lo que puede dar. De la que no se pide nada y que por lo mismo, puede, quiere, entregarse entera.

No le dije al oído, que en esa fiesta privada en la que soy la anfitriona de cuerpo voluntariamente abierto, la sumisa dispuesta al placer de mis invitados y los suyos, mis ojos vendados ven su rostro, y disfrutan del placer de su mirada, y se reconocen en la puta sumisa de su deseo. No le dije, que con un hombre como él, no, en realidad con él, podría hacer cosas que sobrepasan aún la imaginación de ambos, que no me da miedo entregarme a su voluntad, que desearía anular por completo mi ego en esa terapia extraña de la que escuchó hablar, atada, en el momento exacto de la vulnerabilidad, a merced de su deseo, que así dispuesto, es también mi deseo.

No conozco a quien más entregarme así, porque la gente parece no entender que mi libertad no se trunca en esa entrega, sino que crece. Que soy tan libre como para entrar y salir del juego, o para quedarme el tiempo que me apetezca. Leen esas fantasías y me imaginan como mero objeto de su deseo, no reconocen en ellas al sujeto, siempre sujeto que se da. Se confunden al pensar que hay un cuerpo -el mío- que tienen, en vez de entender que soy un cuerpo que se ofrece a sí mismo, y que me quito a voluntad... se enredan, y me enredan... y me estorban. Pero él no, y no le dije -aunque le digo ahora- que siento que vibramos en la misma frecuencia, y que él puede entender la diferencia entre tenerme, y recibirme: tienes lo que haces tuyo; recibes lo que se te entrega. No quiero entregarme a quien no entienda eso.

No le dije qué cosas no va a encontrar en mí (cosas que bien puede adivinar) y que desearía profundamente compartir la alegría de su felicidad cuando las encuentre en alguien más. Muchas de esas cosas no dichas, seguramente él las sabe ya, porque el cuerpo también es elocuente. Pero qué bien sentaría que salieran de mi boca y no sólo de estos dedos que se posan sobre las letras.

Si se lo dije, quisiera repetirlo: no se alcanza a imaginar cuánto desearía que no nos separaran 8.400 kilómetros terrenales.

Sé que no voy a verle en mucho tiempo, pero confío en verle de nuevo, muchas veces. Confío en que su presencia no desaparezca de mi vida, en que el mundo sea lo suficientemente pequeño y la vida suficientemente larga, en que nuestra imaginación encuentre los caminos. Entre tanto, que la suerte nos sonría y avancemos juntos, aunque en paralelo, por este camino que deseamos.

Sofía

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