Hablamos en este espacio de sexualidad, de alternativas para construir la identidad sexual de manera más libre, de otras formas de vivir el cuerpo y de sentir. Toda esta discusión -perfectamente legítima-, tiene sin embargo un sustrato material que también la condiciona -y viceversa-. Recordé eso al leer la siguiente invitación que me hiciera una muy querida amiga:

"Sin ánimo de abjurar ideológicamente, tengo una pregunta que me tortura desde hace rato e invito a l@s amig@s a responder, debatir, coincidir (...): Si Simone de Beauvoir pensaba que la independencia de la mujer es directamente proporcional a la independencia de su monedero (...), ¿es posible para una feminista actual pensar en no trabajar para dedicarse, aunque sea por un tiempo, a la maternidad y/o a estudiar? ¿Sólo lo pueden hacer las mujeres ricas? ¿Decidir de manera conciente no trabajar a cambio de una remuneración es abdicar de nuestra conquistada pero no plenamente implementada independencia?"

Va mi respuesta para ella, y para tod@s. Para que también aquí le respondamos, demos el debate, coincidamos o no.

Yo creo que la independencia pasa necesariamente por la independencia económica. Y pasa el doble por ahí, cuando se trata de las mujeres.

Cuando era niña, mi madre se dedicaba exclusivamente a llevar la casa y criar cinco hij@s (casi nada: ¡trabajo las 24 horas del día, sin descanso alguno!). Muchas veces (y ahora pienso que demasiado pocas para tanta carga) ella explotaba y se quejaba: "tanto trabajo y tener que pedir hasta para comprarme unas pantaletas". Efectivamente, mi padre era el "bread winner" del hogar, el que conseguía el dinero, y aunque tal vez nunca le negó a ella nada -no lo sé- tenía que ser verdaderamente agotador, por decir lo menos, tener que "pedirle" todo, entre otras cosas porque eso implicaba control sobre su vida: no podía ir a cine, comprarle un regalo a una amiga, enviarle dinero a su mamá, comprar la lotería, ni, efectivamente, comprarse una pantaletas, sin que su esposo se enterara. Eso por nombrar sólo cositas inocentes... ¿y si un día quisiera echarse una canita al aire? Pues nada: tenía que pedirle el dinero a él.

Creo que mi madre, como tantas otras mujeres en la historia, encontró en el empleo asalariado una libertad que antes no tenía. Yo la recuerdo mucho más feliz desde entonces, aunque luego llegaran los problemas de la doble y triple jornada, el cansancio del trabajo, la falta de tiempo... pero eran inconvenientes de una naturaleza muy distinta.

Exactamente sobre el asunto del trabajo...

La situación no tendría que ser como la que un día vivió mi madre. No,  si viviéramos en una sociedad -al menos en colectivos o en familias- realmente solidarias, en los que los bienes, las decisiones, los derechos y los deberes fueran concertados. Pero no es así. Cuando pueden decirte en cualquier momento: "esta es mi casa y mientras viva bajo este techo se hace lo que yo diga", o "yo soy el que me mato trabajando por ese salario, yo decido en qué gastarlo", o "cariño yo quisiera invertir en lo que dices... pero primero debo pagar mis cuentas y luego veremos si alcanza", o cualquier cosa de ese talante, habrá que garantizarse de manera autónoma la propia subsistencia para tener el privilegio de decidir sobre los demás asuntos de nuestra vida.

Entonces existen dos alternativas:

1. Le apostamos a construir pequeños colectivos solidarios, en los que tod@s criamos a l@s hij@s, negociamos los tiempos de ocio y nos distribuimos la responsabilidad de "traer el pan a casa".

2. Nos independizamos económicamente y ganamos la mediana libertad de movimiento que ello garantiza

A mí me gusta más la primera opción (aunque siendo estrict@s habría que decir que ésta no elimina la dependencia, sino que la hace bi o multidireccional: yo no dependo de ti, pero tod@s dependemos de tod@s). Sin embargo, soy consciente de mis limitaciones y he descubierto que me hace falta madurar mucho para estar a la altura de ese reto (que no descarto... en el camino estamos). ¿Madurar por qué? Porque a veces siento impetuosos deseos de comprarme un libro carísimo y no me apetece negociar ese gasto con nadie, no me apetece que me digan que pagar el arriendo es prioritario, ni que mejor comprar diez libros más baratos con el mismo dinero. Porque a veces me siento francamente cansada, deprimida o sencillamente desmotivada y no me dan ganas de levantarme a hacer un apetitoso desayuno, y eso podría suceder justo el día en que es mi turno hacerlo. En fin, porque negociar la vida propia con otr@s no es sencillo. Además, un pequeño detalle: necesitaría de otras personas que hubieran alcanzado también la madurez necesaria...

Entre tanto, opto por la segunda alternativa: la independencia económica. Ahora bien: esa independencia se puede tener de muchas maneras. Consideremos sólo las formas "legales", excluyendo cosas como robar, extorsionar o estafar, porque de lo que se trata es de encontrar la mejor manera de vivir en sociedad y esas alternativas promueven todo lo contrario. Entre las formas viables de garantizar la independencia económica podrían contarse: heredar lo suficiente de papá y mamá y vivir de la renta (lo que puede permitirse un ínfimo porcentaje de la población entre la cual no estoy); trabajar, trabajar y trabajar, para asegurarse casa, carro y beca (lo que hace la mayoría, aunque casi nunca alcanza ni para casa, ni para carro, ni para beca); encontrar vías alternativas que permitan no agotar la vida solamente trabajando y ganar lo suficiente para vivir bien.

Yo intento hacer lo tercero, por supuesto. Y tampoco es sencillo. Primero hay que desarrollar un estilo de vida en el que se necesite poco dinero para estar bien (eliminar ropa costosa, restaurantes de lujo, viajes onerosos, regalos, y una infinidad de etcéteras). Luego hay que encontrar un trabajo lo más afín posible a lo que te gusta hacer: si eres pintor podrías dibujar viñetas para una editorial (te recorta libertad de creación, pero ya estás pintando); si eres música podrías tocar en bares los fines de semana (pasaría lo mismo que en el ejemplo anterior); si eres ingeniera de sistemas podrías trabajar "free lance" brindando soporte técnico, en fin. Como ya habrán notado, esa posibilidad de un trabajo no tan abrumador y más o menos bien remunerado, implica tener un capital educativo al que, de nuevo, sólo tiene acceso un porcentaje muy bajo de la población colombiana -entre el cual si me incluyo-. Por ahí va entonces mi apuesta. (Caramba: y quienes no se ven ahí tendrían que plantearse también alternativas...).

Exactamente sobre el feminismo, el trabajo y la maternidad...

Me alejé un poco de la duda que planteaba mi amiga.

"¿Es posible para una feminista actual pensar en no trabajar para dedicarse, aunque sea por un tiempo, a la maternidad y/o a estudiar?"

Yo digo que es posible. Pero digo también que en cada caso (no es lo mismo detenerse a estudiar, que detenerse a ser mamá de tiempo completo) hay que ser consciente de lo que se pierde. Porque hay pérdidas.

Si te detienes a estudiar, a no ser que sea con una beca decente que te permita sostenerte (o que vivas de  una importante herencia), habrá alguien que asume tus gastos mientras tú no lo estás haciendo. Esa persona, siempre podrá utilizar su situación de proveedora para manipularte. No importa que nunca lo haga, el hecho mismo de exponerse a ello genera inseguridad. Podría pensarse en alternativas que cortaran la dependencia, por ejemplo: que depositara de una vez el dinero total de los dos años de Maestría. Pero aún así, bien puede aparecer al cabo del tiempo el chantaje emocional: "yo que le di todo y ahora mire lo que hace..." (y lo que hace puede ser, sencillamente, tener un novio que no gusta, ser madre soltera, aparecer desnuda en internet, lo que sea).

Sin embargo, vale: te sacrificas un tiempo, exponiéndote al riesgo anterior, y estudias, con lo que no sólo ganarás el delicioso placer de hacerlo (porque estudiar es un placer en sí mismo), sino que estarás más cualificada para encontrar una alternativa interesante de trabajo.

¿Y la maternidad? También es posible parar la vida para ser mamá. Si defendemos -y yo lo hago- el derecho de las mujeres a decidir sobre su existencia, la que quiera puede decidir ser mamá y detener por un tiempo -o siempre- todo lo demás. Pero que sea consciente -quien lo hace- de lo que pierde, y que sea a la luz de esa consciencia que tome la decisión. Eso, justamente, es lo que no suele suceder: o las mujeres se dejan seducir por la ensoñación de las "cosas bonitas" de ser mamá sin considerar las "otras cosas" que acarrea (y no hablo de levantarse en la madrugada a cambiar pañales, eso es lo de menos), o sencillamente conocen ambas pero piensan que se puede disfrutar de las primeras y evitar del todo las segundas. No conozco la primera que lo haya conseguido. Siempre se pierde algo -y mucho- cuando el único sentido de la vida es ser madre.

No es gratuito que Simone de Beauvoir, Virginia Woolf (creo que en realidad era ella la que hablaba del "monedero" propio, además de la habitación) y tantísimas otras feministas se hayan ocupado del tema de la maternidad: es que para el caso de las mujeres, sus implicaciones son fundamentales.

Dedicarse 100% a ser mamá, aunque sea sólo por un tiempo, es, en primer lugar, injusto. ¿Por qué no se dedica el papá también el 100% del tiempo a ser papá? Bien, porque alguien tiene que mantener la casa. ¿Y por qué no lo echan a la suerte? ¿Y por qué no se turnan? Suele respondérsele a ella: "mejor que lo hagas tú porque estás mejor preparada", porque tienes el "instinto materno", lo cual no es otra cosa que la estrategia del sistema (patriarcal) para ligar a las mujeres, invariablemente, al ámbito doméstico. ¿Sienten "instinto materno" con sus hij@s, esa "conexión especial", las mujeres que los abandonan al nacer, o que los entregan en adopción? Claro que no. Porque ese pretendido "instinto" no es natural. Entiéndanme: no digo que sea imposible desarrollar lazos extraordinarios con otros seres humanos, hasta el punto incluso de sentir algún malestar cuando algo les sucede, a kilómetros de distancia. Pasa. Claro que pasa. Pero se trata de eso, de vínculos que construimos con otros seres que amamos profundamente (ya sea hij@s, parejas, amig@s...), no de instintos.

Obviando ese punto del ¿por qué yo?, quien decida ser mamá el 100% de su tiempo tendría que considerar lo que pasa luego de cierto periodo de esa absoluta dedicación. Como es apenas previsible, la mamá comienza a sentirse asfixiada, o cuando menos, incompleta: comenzará a sentir deseo de estudiar algo, de desarrollar algún proyecto, de viajar, en fin, de "algo más" que la maternidad. Y pasa que para entonces, puede que sea imposible reintegrarse: porque se ha desactualizado en su profesión, porque su hoja de vida (con el vacío laboral de varios años) ya no es competitiva, etc. Digamos que eso "algo más" que quieren hacer no sea retomar el trabajo, sino viajar o estudiar: para eso se necesita dinero. Para muchas mujeres, esa ha sido la trampa: paran por un tiempo y luego ya no logran reintegrarse a lo que era su vida pre-maternidad, con lo cual se vuelven económicamente dependientes, y un mal día, se ven incluso atrapadas en matrimonios que no desean continuar sólo por el hecho de que no sabrían cómo sostenerse (y a sus hij@s) por sí solas. Y aunque no llegue tan lejos: terminan teniendo que pedirle al marido hasta para "las pantaletas". Pierden su autonomía por el camino, sin darse muy bien cuenta en qué momento sucedió, "si sólo iba a ser un par de años"...

Hace pocos días una profesora de Barcelona nos presentaba una investigación que trataba el tema de la vejez en las mujeres. En ella, había preguntado a muchas mujeres jóvenes (sobre la veintena) qué les decían sus madres y abuelas sobre el amor, y una respuesta aparecía reiteradamente: "me dicen que no deje de trabajar". - No, les interpelaba la investigadora, qué dicen acerca del amor, no del trabajo. - "Eso dicen: pase lo que pase en el amor, no deje de trabajar".

Más sabe el diablo por viejo, que por diablo, reza la sabiduría popular.

No se trata de un caso aislado: es sistemático. Por eso la apuesta feminista fue en su momento por un salario propio: porque era la llave de entrada a la autonomía. Era importante que todas -o al menos muchas- consiguieran esa llave.

Hoy por hoy, los alcances feministas no se van a ver mellados porque una feminista opte por la maternidad de tiempo completo y se declare económicamente dependiente. Lo que tal vez si se afecte drásticamente, será la propia vida de esa mujer... que deberá sopesar y escoger, haciendo uso de su legítima libertad.

Sofía

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