"Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas /
(...) /
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve"

Existen muchos tipos de violencia y de eso l@s colombian@s sabemos bastante, porque la sufrimos y la ejercemos constantemente. Uno de esos tipos es el que se conoce como "violencia de género": la violencia masculina ejercida sobre las mujeres.

Las cifras son escandalosas y ya es posible rastrearlas en múltiples fuentes (hagan una sencilla búsqueda en Google y accederán a los documentos oficiales):

1. El Instituto Nacional de Medicina Legal recibe diariamente 120 denuncias de mujeres sobre maltrato por su pareja. Advierte que la mayoría de los casos no son denunciados.

2. Datos del DAS, la Policía Nacional y Organismos Internacionales dan cuenta de que entre el 90% y el 98% de los casos de trata de personas, las víctimas son mujeres.

3. El DAS estima que entre 45 y 55 mil mujeres se encuentran en el exterior víctimas de trata de personas.

4. Acción Social revela que el 70,2% de población en situación de desplazamiento son mujeres, niños y niñas menores de 18 años, y que el 32% de estas mujeres advierte que la violencia sexual contra ella o uno/a de los miembros su familia fue el motivo del desplazamiento.

5. En Colombia, una mujer es asesinada por su pareja o ex pareja cada seis días, según encuestas que cita un informe de la ONU.

6. En 1995, una de cada cinco mujeres fue golpeada por su cónyuge, es decir, un 19%, cifra igual a la obtenida en 1990. Para el año 2000 esta cifra se duplica y dos de cada cinco mujeres son víctimas de agresión física por parte de su compañero (Profamilia)

... y un larguísimo etcétera. A quienes les gustan las cifras, que peleen contra ellas -si encuentran cómo- para negar el fenómeno de la violencia de género.

Se trata de una problemática de primer orden, masiva (en tanto las mujeres no somos un grupo minoritario, sino más de la mitad de la población) y que requiere actuaciones urgentes y puntuales. Sin embargo, tras esas cifras dolorosas, se esconden otras caras de la dominación masculina, más sutiles, más "ingenuas", pero igualmente devastadoras cuando son recurrentes.

Quiero llamar la atención sobre algunas manifestaciones de esos "micro-machismos", que tienen como efecto la disminución de la autonomía femenina y se sirven para conseguirlo, por un lado, de la reiteración, y por otro, de las palabras de control que intentan hacerlos invisibles: los insistentes: "exageras" o "estás loca".

Diré antes que el objetivo de identificar estos micromachismos no es mostrar "lo malos que son los hombres", ni nada parecido. El objetivo es identificar acciones concretas que son opresivas, porque a veces nos quedamos en el discurso rimbombante y a la hora de aterrizarlo no sabemos cómo. Pese a la igualdad formal (en las leyes hombres y mujeres somos iguales), estamos aún muy lejos de la igualdad real y esto se justifica en los ejemplos que voy a poner: pequeñas prácticas cotidianas que son la cara de la desigualdad. Prácticas que son responsabilidad de los hombres que las cometen, muchas veces sin "malas" intenciones, sino como producto de la socialización en los roles de género tradicionales.

Identificar estas prácticas: que las identifiquen ellos, para que puedan comenzar a cambiarlas, pero también ellas, quienes las sufren sin saber muy bien el por qué de su malestar.

Cuando un@ no sabe que está haciendo algo mal, la excusa de la ignorancia puede funcionar, pero una vez que se desvela el error, se es culpable si se insiste en seguir cometiéndolo. Cambiar lo que hemos aprendido desde la más tierna infancia toma su tiempo, y por lo mismo hay que empezar de una vez.

Soy una de las pocas mujeres colombianas (3 de cada 5, según las cifras citadas antes) que no ha sido golpeada por su pareja, aunque conozco a muchas que han tenido una suerte distinta. Sin embargo, yo y muchísimas mujeres convivimos día a día (en carne propia y/o en el de nuestras madres, hijas, hermanas, etc.) con estas otras caras del machismo que se dan al interior de las relaciones de pareja, las que no se ven, las que no tienen nombre, las que pasan desapercibidas... algunas de las que voy a ejemplificar ahora:

"Si no haces lo que te digo, no sé que pueda pasar"
Acompañado de una mirada, un tono de voz, una postura que sirven para atemorizar.

"Nos vamos de vacaciones a Melgar"
Tomando la decisión repentinamente, sin consultarle a ella, haciéndola pasar incluso como un "regalo", cuando se trata de una imposición que no considera los tiempos y los ánimos de la pareja.

"Tomé de nuestro fondo de ahorros para comprar este maletero para el carro"
Abrogándose el derecho a decidir sobre el dinero común, cuando se ha llegado al acuerdo de compartirlo. Con el dinero individual, que cada quien haga lo que quiera (así sea regalarlo), pero con el compartido hay que negociar los gastos.

"¿Cómo que ya no tienes nada en la cuenta? ¿en qué te gastaste todo?"
Ibid: Con el dinero individual, que cada quien haga lo que quiera (así sea regalarlo). Pedir cuentas sobre el dinero privado es un intento por controlar lo que ella hace o deja de hacer.

"Qué bueno tener un día de descanso: toda la tarde para ver las tres temporadas de la serie que acabo de comprar"
Monopoliza el uso del televisor e invade el espacio común, de nuevo, sin entrar a negociarlo.

"Yo creo que deberías dejar de hablar con ella, no es buena amiga"
Dar consejos que no se les ha pedido, imponer ideas o monopolizar las conversaciones son otras formas de lo mismo.

"Nadie cuida mejor a un hijo o una hija que su madre"
Una maniobra muy común para abusar de la capacidad de cuidado de las mujeres. Finalmente, ni hombres ni mujeres nacemos sabiendo cómo cambiar pañales o dar teteros, pero amb@s podemos aprender.

"Mi madre está tan vieja ya... y es peligroso que viva sola"
Perfecto: pero es tu madre, si vive con nosotr@s deberás cuidarla tú. Esa exigencia (generalmente no verbal) de ocuparse de la familia de él, sus amigos, y los animales que usualmente él promueve que l@s hij@s tengan en casa, es otra maniobra de dominación.

"Hoy es domingo, así que yo lavo los platos para ayudarte"
Sólo se ayuda a quien es responsable de una actividad. Si los responsables de llevar la casa son amb@s, él no "ayuda", sino que cumple su parte... y lavar los platos solamente los domingos, es muy poca parte: a todas luces inequitativo.

"Pero hoy que saliste sola con tus amigas se te ve demasiado contenta..."
La típica culpabilización del placer que la mujer siente con otras personas o situaciones donde él no está, asentada en la creencia de que ella sólo puede disfrutar con su compañero afectivo y por él.

"No me importa que salgas sola", mientras su expresión corporal muestra todo su enfado. Se trata de una acusación culposa no verbal frente a acciones que no le gustan a él, pero a las cuales no se puede oponer con argumentos "racionales".

"Si no te mudas conmigo a esta nueva ciudad donde he conseguido trabajo, es porque en verdad lo nuestro no ha significado nada para ti"
Se obliga a una elección forzosa, mediante una maniobra de explotación sentimental. ¿Acaso lo nuestro ha significado tanto para ti como para quedarte en esta ciudad donde yo quiero estar?

"Es que no eres la misma de antes"
Utilizando un tono descalificador que redefine como negativas algunas cualidades o cambios positivos que ha tenido ella, como conseguir un empleo, comenzar a estudiar, etc.

"Yo te acompaño, no sea que te pase algo"
Si ella quiere que la acompañen, la ayuden o la defiendan, lo va a pedir. Ese paternalismo "espontáneo" es una de las más claras señales de micro-machismo, con el que se sigue considerando a las mujeres eternas "menores de edad", sujetos débiles que necesitan "protección".

"No sé de donde sacas que te soy infiel, eres una paranoica"
"Se desfigura la realidad al ocultar lo que no conviene que la mujer sepa, porque si no el varón puede resultar perjudicado en determinadas ventajas que no quiere perder. Pertenecen a este tipo maniobras tales como: negar lo evidente, incumplir promesas, adular, crear una red de mentiras, apelar a la desautorización de las "intuiciones" de la mujer para ocultar infidelidades. Dan poder en tanto impiden un acceso igualitario a la información"

"No me di cuenta que te lastimaba" / "Quiero cambiar, pero me cuesta" / "No puedo controlarme" / "Quisiera ocuparme más de l@s niñ@s pero es que no tengo tiempo" 
Todas manifestaciones de la estrategia más fácil para evadir la responsabilidad: hacerse el tonto, sacar el cuerpo.

"Te quejas de todo, con lo distinto que soy a esos hombres que les pegan a sus mujeres y ni por eso estás contenta"
Comparaciones ventajosas: se apela a que hay varones peores. Valiente gracia.

"Si me dejas la vida no tiene sentido, prefiero morir"
La más desesperada de las estrategias de control: dar lástima, mediante comportamientos autolesivos tales como aumento de adicciones o amenazas de suicidio.

Las ideas anteriores no son mías, o también lo son, pero han sido previamente desarrolladas de manera sistemática por Luis Bonino, reconocido Psiquiatra español, Director del Centro de Estudios de la Condición Masculina de Madrid, y uno de tantos hombres que reconocen el papel privilegiado que han tenido a lo largo de la historia y que han decidido apostarle a la construcción de un mundo más justo, para hombres y para mujeres, para tod@s.

Quisiera terminar, entonces, con sus palabras:

"Quizás esta larga clasificación haya provocado alivios y rechazos. Como en todo tema que se devela, suele ser más frecuente que sientan alivio aquellos a quienes la invisibilización los desfavorecía, y rechazo quienes se sentían favorecidos por dicha invisibilización.

Tolerar la visibilización no es tarea fácil. No muchas mujeres, pese a entender maniobras en que se ven involucradas, soportan el reconocimiento de su propia subordinación (Dio Bleichmar, 1992). Pocos varones, pese a reconocerse en este listado, están dispuestos a aceptar, a pesar de sus cambios, lo que en ellos aun permanece de la atávica dominancia masculina (Brittan, 1989). Pero la transformación se basa en esos dolorosos reconocimientos y aceptaciones".

Para quien sienta interés por leer más, dejo el link a su artículo: "Micromachismos - La violencia invisible en la pareja".

Sofía

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