Dieta sin carne humana

Por Lucano Divina el 5 de Mayo 2012 12:26 PM

Estuve pensando en volverme vegetariano. Estuve pensando en quitar a los humanos de mi dieta diaria. Pensé que al menos podía convertirme en un vegetariano light, como esas personas que defienden la vida animal pero que a veces comen pescado -creyendo que los escamosos nacen en una huerta-. Si, quizá podía ser tan coherente como esos convencidos de la fidelidad matrimonial que, de vez en cuando, se echan una canita al aire.

Mi divagación surgió no porque me importen los humanos, sino por una cuestión de salud. El corazón se me tapaba cada vez que me tragaba un despechado. No podía conciliar el sueño después de engullirme un gordinflón. Se paralizaban las rayas de mi pelambre con cada bocado del rostro de una 'cuchibarbie'. Y decidí desintoxicarme.

Me impuse la meta de retirar la carne humana de mi menú, aunque a cuentagotas. En otras palabras, semanalmente dejaba de comer sólo un tipo de humano, con el fin de aprovechar la experiencia para analizar los cambios saludables en mi interior. Estos fueron los resultados, a medida que le decía adiós a cada plato:

Semana 1

No más 'Políticos al Ajillo'

Resultado del ayuno: Dejé de ver puentes donde no hay ríos. Dejé de pensar en impuestos temporales que serán permanentes. Dejé de maquinar amenazas donde luego me ofrecería como la única solución. Dejé de saborearme por mi el dinero público.

Semana 2

Chao a la 'Fritanga de Reggaetoneros'

Resultado del ayuno: Nunca pensaré que el 'Spanglish' es un idioma. Nunca gritaré "¡Yo, yo, yeah!" cuando me quede sin nada qué decir (aproximadamente en el 95% de la canción). Nunca luciré ropa cinco tallas más grande -que parece prestada de un hermano obeso-, porque pienso que los pantalones en las rodillas me hace ver rudo. Nunca sufriré por dolores de espalda, por colgar en mi cuello varios kilos de oro.

Semana 3

Renuncio a los 'EggTrolls', aunque insistan

Resultado del ayuno: No quise llevarle la contraria a todo, para sentirme interesante. No quise comentar las notas de farándula de los periódicos diciendo "¿Esto a quién le importa?", mientras dejo en evidencia que a mí me importan y por eso las comento. No quise enfurecerme por algo que nada más me enfurece a mí. No quise llamar afanosamente la atención en el mundo virtual, porque no me determinan en el real.

Semana 4

Prohibido los 'Fanáticos en Tentación'

Resultado del ayuno: Evité citar la Biblia sin leerla. Evité afirmar que la verdadera luz está en <introduzca nombre de religión y/o equipo de fútbol aquí>. Evité ~~donar~~ regalar parte de mi sueldo sin preguntar. Evité tildar lo que me contradiga como inmoral y satánico.

Pero al arribar a la semana 5, rompí mi dieta. No fue por un repentino antojo, que después cargué a mi consciencia. Fue porque mi nueva sangre más saludable, me hizo ver algo nuevo: a medida que dejaba de comer humanos, habían más humanos que se comían animales, a los Amigos de lo Salvaje.

Poco importó mi gesto de buena voluntad con el enemigo. Aunque hubo quienes repudiaron las matanzas de toros en las corridas, luego se comieron a la esposa del toro en una parrillada. Aunque hubo quienes buscaron a Nemo, luego fritaron a los primos de Nemo. Aunque hubo quienes publicitaron su preocupación por especies en peligro de extinción, luego las olvidaron cuando se enteraron del precio de venta gracias a la escasez. Tal vez el único que se salve sea McDonald's, porque puedo certificar que sus hamburguesas son 100% sintéticas.

Y por eso, mientras termino este escrito, me estoy chupando los dedos con un platillo de supermodelo. Las mismas que aseguran que para mantenerse en forma sólo duermen mucho, beben ocho vasos de agua al día y comen lo que quieran. Bueno, eso último sí es cierto, se comen al que quieran.

Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje.

Lucano Divina

Comandante en Jefe de Amigos de lo Salvaje-EA

Selvas de Sur América, mayo 5 de 2012

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Archivo de verdades humanamente irracionales:

57 - Este es un adiós y también un hasta luego

56 - No dejes para mañana, lo que ayer dejaste para hoy

55 - Me hice un jugo con tu media naranja

54 - El odio es el amor vestido de frac

53 - No busques amor donde sólo hay amistad

52 - ¿Mujer de la vida alegre o de la vida amargada?

51 - Explicación no pedida, torpeza sin medida

50 - ¿Por qué ellos no bajan la tapa del inodoro?

49 - Gala de beneficencia por los animalitos pobres

48 - La historia de mi sombrero

47 - No generalices, hay demasiados que somos la excepción

46 - Tips para sobrevivir un Apocalipsis Zombi

45 - ¿Qué tiene el Chapulín Colorado que no tenga el Capitán América?

44 - Hombre con hombre, mujer con mujer

43 - Dios mío dame paciencia, ¡pero dámela YA!

42 - Hablar en público es peor que morir

41 - 20 mensajes de texto que NUNCA debes enviar y uno que sí

40 - Dieta sin carne humana

39 - El peor consejo para un corazón roto

38 - ¿Qué sabe tu tarjeta de puntos sobre ti?

37 - ¿Qué tan brutas las prefieren los caballeros?

36 - El evangelio secreto según San José

35 - La primera impresión es la cincuenta

34 - Todo tiempo pasado fue peor

33 - Madre sólo hay dos

32 - El primer beso es una muestra gratis

31 - V de Viejo Verde

30 - ¿El sexo vende o se vende sexo?

29 - ¿Qué tiene Terminator que no tenga James Bond?

28 - ¿Por qué aplauden cuando el avión aterriza?

27 - 21 cosas que NUNCA debes hacer antes de morir

26 - Las vacaciones permanentes del tigre terrorista

25 - El ocaso de Lucano Divina

24 - La virginidad es el mejor orgasmo

23 - Te mando indirectas, pero no captas ni las directas

22 - Miento, luego existo

21 - ¿Cabeza de ratón o cola de león?

20 - No dejes para diciembre, la Navidad de noviembre

19 - ¿Qué tiene Darth Vader que no tenga Voldemort?

18 - ¡Feliz Putalloween!

17 - El cliente siempre pierde la razón

16 - La necesidad tiene cara de porno

15 - Mamá no estoy triunfando, ¡pero estoy parrandeando!

14 - La suerte de la fea, no hay bonita que se la crea

13 - ¿Por qué el Macho humano sueña con un trío?

12 - Así nacen los chismes

11 - Corrida de humanos

10 - ¿Un mundo sin dinero?

9 - Mi suegra está más buena que mi novia

8 - Mejor mal acompañado que solo

7 - No recuerdo mi vida antes de Facebook

6 - No eres tú, soy yo... Nah, sí eres tú

5 - La Luna lunera es para los lunáticos

4 - Pagar por sexo es más barato que obtenerlo gratis*

3 - ¿Qué tiene Batman que no tenga Superman?

2 - El fin de la humanidad está cerca

1 - La Revolución Animal

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Comentarios

1. Por: jadelaesal99 - 14 de Mayo 2012 a las 05:03 PM

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algunos humanos, comen restos humanos en las famosas butifarras, con placentas humanas y carne de caballo.

Reporte de abuso

Perfil

Por LucanoDivina

El tigre de bengala que analiza las estupideces humanas, con un delicioso toque de humor negro

Descripción

El humano se hace llamar ‘Homo Sapiens (Hombre Sabio)’; pero aquí te revelo, con un delicioso toque de humor negro, el por qué los animales lo conocemos como ‘Homo Stupidus’.

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