De cañas por Madrid

Liberando libros electrónicos

2012-04-23T09:26:11Z

Una de las cosas más bonitas del transporte público de Madrid es la cantidad de lectores que se pueden ver en los autobuses y vagones del Metro. Sorprende para quienes venimos de países donde la precariedad de este servicio impide cualquier intento de revisar un texto, so pena de sufrir un severo desprendimiento de retina. Lo cual es una verdadera lástima, porque hay pocos sitios que necesiten de un buen libro como los largos recorridos de ida y regreso al trabajo o la universidad.

]]> Los Pilares de la Tierra, de Ken Follet, con sus mil y pico de páginas (por alguna razón se puso de moda la traducción de Rosalía Vásquez para Plaza & Janés en una edición "de bolsillo" en 2002, de las aventuras medievales contadas por el novelista galés). Un año después era la portada de El Código Da Vinci la que pululaba por doquier entre los pasajeros. De aquel entonces guardo la costumbre de intentar adivinar el texto de quien se sienta a mi lado sin ver su carátula, ojeando por el rabillo los párrafos que mi desconocido compañero de ruta va devorando. No es fácil acertar, pero depara agradables sorpresas para los ratones de biblioteca como yo.

Al poco tiempo se puso de moda en España la práctica anglosajona del bookcrossing, esto es, dejar libros abandonados en sitios específicos para que la gente los recoja y los lea a su vez, para luego volver a dejarlos en otro sitio. La idea es ir detallando el recorrido del tomo, registrando en internet los códigos ISBN (International Standard Book Number) de cada uno, y los sitios en donde se recogieron o se dejaron los libros. Incluso es posible ir de cacería bibliófila, revisando en la red los sitios en donde la gente anuncia que los ha "liberado". De esta manera, a veces había quien decidía dejar sus libros en un vagón del metro o una línea específica de autobús. Encontrarlos era cuestión de suerte, y la etiqueta de bookcrossing que se les añadía explicaba su origen.

Ahora, con los libros electrónicos en bajada constante de precios, la llegada de Amazon a España y la cada vez más abundante oferta de textos digitalizados, se va volviendo menos común ver en el transporte público las ediciones en papel, pesadas y farragosas, y más gente contenta con sus ebooks de todas las marcas y estilos. Por ejemplo, quienes hemos seguido con voraz apetito la saga fantástica de George R.R. Martin, A Song of Ice and Fire (mejor conocida como Juego de Tronos), agradecemos el poder cambiar cada uno de los corpulentos tomos por la liviana carga del Kindle, a la hora de viajar en las líneas del subterráneo.

Es por eso que ahora propongo combinar estas dos últimas prácticas, compartiendo a modo de bookcrossing los libros que más nos gusten o apetezcan, "liberándolos" entre amigos de las redes sociales. Todo sin ánimo de lucro, porque no queremos cometer delitos sino difundir la cultura y conocer algunas de esas brillantes plumas que no hemos tenido la delicia de disfrutar.

Cada uno que lo haga como pueda. Por mi parte, estaré en mi cuenta de Twitter @camiloenmadrid con el hashtag de #ebookcrossing, liberando en la red un ejemplar nuevo cada día. Se aceptan críticas, comentarios, sugerencias y peticiones.

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El Rey es intocable, pero hay que jubilarlo

2012-04-18T09:29:30Z

El rey de España mató un elefante. Ya antes había cazado osos, linces, leopardos, búfalos y antílopes. Mató un ser humano también pero fue un accidente, así que no cuenta. No voy a entrar a juzgar las consecuencias ecológicas de los gustos que tiene el monarca. Se supone que lo hace dentro de la ley, por lo tanto son las leyes que permiten esas cacerías las que hay que cambiar.

]]> "es inviolable y no está sujeto a responsabilidad" según está registrado en la Constitución Española de 1978. Es decir, podría venir a mi casa rociarme con su agüita amarilla, llenarme de polvos pica-pica, coserme una cruz de navajas y luego bailar sobre mi tumba sin que le pasara absolutamente nada. Para quien no lo sepa, lo advierto: el Rey es intocable.

Aun así, no creo que me suceda ninguno de los hechos mencionados por esas canciones españolas de los años ochenta. Primero, porque dudo mucho que Su Majestad se conecte a internet; segundo, porque si lo hace difícilmente encontrará este blog; y tercero, porque el monarca no es tonto y sabe que no puede abusar de esa impunidad por el riesgo de despertar las iras de sus súbditos, y acabar huido o decapitado como ya les pasó a varios reyes europeos desde la Revolución Francesa hace más de doscientos años.

La crisis y el hambre causada por la estupidez e indiferencia de las élites gobernantes en aquel entonces (añadir comparaciones con la situación actual, aquí) causaron una revolución que dejó una de las herencias morales más importantes para el mundo moderno: la Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano. Y las primeras palabras de ese documento, que para la época eran verdaderamente revolucionarias, aseguraban que "los hombres nacen y permanecen libres e iguales en cuanto a sus derechos." O sea, que nada de eso de que los reyes reciben el poder de dios o que son infalibles. Nanay.

Ahora nos parece obvio y casi lo damos por sentado, cuando lo cierto es que todavía hay muchos sitios del mundo en donde esto no se aplica, como por ejemplo la mayoría de los países árabes, donde la mujer es inferior. O la India, donde perteneces a la casta en la que naces, y mala suerte si te tocó una que está abajo. En España la cosa no está tan mal, gracias a la razón, pero el Rey sigue estando por encima de la ley. Es diferente, es mejor que el resto, está arriba de los demás según lo establece la Carta Magna. La puede cagar y luego pedir disculpas, si le apetece, pero nadie le tocará jamás un pelo de su real cabellera.

Peor aún: el Rey y su familia son especiales ante la ley porque no es posible atacar su "prestigio". El Código Penal español castiga severamente a quien lo haga. Bajo este precepto se ha encarcelado a opositores que quemaron una foto del monarca, se han retirado publicaciones que lo criticaban, o revistas que se burlaban de él. Ahora sabemos que la Familia Real es la única con facultades legales para joderse a gusto su propio prestigio. Hay que decir que lo hacen bastante bien. Pero de consecuencias legales, nada.

Una cosa es que en nuestro mundo de aberraciones capitalistas se pueda usar el dinero para forzar la ley, corromperla o modificarla según los intereses de quien más pague. El dinero puede hacer que la fina balanza de la ley se incline hacia donde no debe. Pero en principio, la ley debería ser igual para todos. Para todos. Un argumento tan simple valdría para eliminar de cuajo la institución de la monarquía y sus anticuados privilegios.

No se trata ya de pensar si el rey Juan Carlos ha sido bueno o malo para España, si su papel político ha sido importante, trascendental o exagerado. Sencillamente es descubrir que su época ha terminado, y que la existencia anacrónica y absurda de la monarquía en nuestro siglo en un país europeo y desarrollado no sólo es innecesaria sino que además es contraproducente. Da igual si pide o no pide perdón por sus errores, eso queda como parte de la anécdota.

El Rey y su familia le han servido a España, pero es hora de jubilarlos.

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La metida de pata del Rey

2012-04-16T15:56:27Z

Mientras la atención de América Latina estaba centrada en burradas, bacanales y borracheras políticas en la reunión de Cartagena de Indias, a este lado del charco las noticias, chistes y conversaciones tenían como protagonistas al rey de España y un pobre elefante muerto.

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Se da por sentado que el viaje del Rey es despreciable desde muchos puntos de vista: porque España está en su peor momento de crisis y un as vacaciones así cuestan miles de euros que los contribuyentes pagan para mantener una realeza que es (en el mejor de los casos) poco útil y en el peor, un anacronismo. Porque se ve fatal que un monarca europeo se vaya de safari a uno de los países más pobres del mundo, como si estuviéramos en épocas de colonias. Porque es ridículo que un miembro honorario de la World Widelife Fundation, dedicada a proteger la fauna, se regocije disparando contra especies protegidas. Eso sólo para empezar.

Lo peor es que la metida de pata de Juan Carlos de Borbón cae en el peor momento posible para la monarquía española, envuelta en un escándalo por su yerno, el duque de Palma, acusado de robar dinero público para su beneficio. Como si fuera poco, una semana antes el nieto mayor del Rey se disparó en el pie yendo de caza con su padre, una negligencia muy grave teniendo en cuenta que el pequeño de trece años no tiene edad legal para usar armas de fuego. Si no tuviera la sangre azul, ya se lo estarían llevando en custodia los servicios sociales, para alejarlo de la irresponsabilidad paterna.

Las metidas de pata han sido profundas en un pozo que está lleno de mierda para dar y regalar. Se recuerda que a los dieciocho años el rey Juan Carlos mató a su hermano Alfonso por accidente, cuando se le disparó un revólver. Tan trágico suceso no ha sido impedimento para que el rey, a lo largo de muchos años, haya tenido siempre un gusto casi obsesivo por usar armas de fuego en la caza de animales salvajes de todo tipo, desde tigres hasta osos.

Peores aún son las constantes menciones a la fingida unidad de la Familia Real, rota por las constantes infidelidades del mundano monarca que son bien conocidas por todos los españoles (pero de puertas para adentro: la prensa hasta ahora nunca se ha atrevido a meterse con las testas coronadas). Se sabe que los reyes de España no duermen juntos desde hace décadas, que comparten poco o nada de su vida conyugal, y que todo se mantiene por mantener la farsa. Algo muy importante en un país donde quienes apoyan la monarquía son casi siempre los más católicos y conservadores. Aun así la Reina, que estaba de viaje en Grecia mientras su marido disparaba a elefantes, regresó a Madrid y estuvo visitándolo en el hospital... una media hora.

Desde que Franco puso al Rey, en España queda mucho súbdito con vocación de siervo medieval que defiende eso de que haya gente con más derechos. Españoles para los cuales no todos nacemos iguales, y que se sienten orgullosos de que existan personas con prerrogativas legales hereditarias, a quienes hay que pagarles sus lujos con el dinero de todos. Cuando había mucho tal vez importaba menos, pero hoy, con cinco millones de personas sin trabajo, y una clase política incapaz, hay cada vez más gente pidiendo que se elimine tanta vagabundería inútil, tanta hipocresía. La realeza en el siglo XXI se puede mantener como objeto decorativo, como artículo de lujo, pero en épocas de pobreza hay que deshacerse de los lujos, sobre todo de los más inútiles.

Yo sé que en América Latina resulta simpático el rey Juan Carlos, y cuando va de visita se le atiende con toda la consideración que merece un Jefe de Estado, se le escuchan los discursos y se le ríen las bromas. Porque lo de tener un rey resulta divertido de lejos, cuando no hay que pagarlo. Y aquí en España nos cuesta millones de euros y muchos quebraderos de cabeza con sus constantes metidas de pata.

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Paganos, judíos y lluvias de Semana Santa

2012-04-03T11:51:32Z

Cuando empieza la Semana Santa en España hay dos imágenes inevitables: la lluvia cayendo y la gente llorando porque no se puede sacar la imagen sagrada de su parroquia debido al chaparrón. No importa que durante los meses anteriores la sequía se haya ensañado con la península: basta con que se empiecen a agitar los ramos para que los cumulonimbos descarguen su humedad sobre los fieles.

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Se entiende más desde la ciencia, donde se dilucidan razones meteorológicas para la lluvia debidas a los cambios atmosféricos que hay en la primavera. Si las razones de los dioses son inescrutables, las del clima son peores.

Obviamente esto no sucedería si la Semana Santa se celebrara en otra época distinta a la primavera. Pero esto es completamente imposible, debido a que la primavera y la Semana Santa están vinculadas desde mucho antes de que se extendiera la religión del dios crucificado.

Resulta que las culturas mediterráneas antiguas tenían la costumbre de celebrar fiestas con la llegada de la primavera, una época de gozo y alegría en la que haber sobrevivido al crudo invierno era motivo de agasajo. Los hebreos, que antes de ser llamados judíos, antes de ser expulsados de Jerusalén y antes de ser banqueros, eran un pueblo nómada de pastores, realizaban fiestas y ritos agradeciendo la llegada del buen clima con el sacrificio de un cordero. Cuando se asentaron y se volvieron agricultores, las festividades siguieron siendo importantes porque coincidían con los primeros frutos de la cosecha de cereales. Pero siguieron haciendo el sacrificio del cordero.

Siglos después, con la aparición de una jerarquía y una estructura religiosa, los hebreos celebraron en esta fecha su partida de Egipto en búsqueda de la Tierra Prometida: un relato que en esencia es mitológico, pero que tiene sus orígenes en una migración real de un pequeño grupo de trabajadores cananeos que fueron a tierras egipcias en épocas de bonanza y se marcharon cuando la situación dejó de ser favorable (las vacas gordas y las vacas flacas). Esa celebración se llamó "Pésaj", que quiere decir salto o paso, y se siguió realizando al comienzo de la primavera con matanza de cordero.

Pasaron los siglos y un grupo de hebreos inspirados por un predicador llamado Josué (Yĕhōšuă o Jesús) crearon una religión basada en el judaísmo pero a la que cualquier no judío se podía afiliar. Eran épocas en las que todo el mediterráneo estaba dominado por el Imperio Romano, el cual toleraba todas las religiones, siempre y cuando no causaran problemas entre ellas. Los primeros cristianos eran muy proselitistas y atacaban abiertamente las otras religiones, por lo cual fueron perseguidos durante un tiempo. Esto sólo sirvió para darles más propaganda, y en tres siglos lograron convertir a mucha gente. Ellos también celebraban una Pascua modificada, en la que Jesús era el cordero que había muerto para limpiar nuestros pecados con su sangre.

Cuando el Imperio empezó a decaer, trescientos años después del nacimiento de Jesús, los cristianos eran una minoría muy importante. Tanto, que un joven emperador llamado Constantino, cuya madre probablemente fue cristiana, decidió aliarse con ellos para afianzarse en el poder. Esto le sirvió para derrotar a su principal rival, que era pagano. Constantino agradeció el apoyo político y económico del cristianismo, convirtiéndolo en la religión del Imperio. Lo primero que hicieron los cristianos al verse con ventaja fue tomar venganza y prohibir el resto de religiones.

Constantino se tomó el cristianismo muy en serio y se dedicó a organizarlo. Convocó una reunión con todos los obispos para decidir sobre cuestiones que todavía se discutían, como si Jesús era divino o humano (finalmente fue el Emperador el que inclinó la balanza, que estaba muy equilibrada, y desde entonces Jesús es divino entre los cristianos).

Allí también se decidió, entre otras cuestiones, que la fiesta donde se conmemoraba la muerte y resurrección de Jesús se iba a celebrar en fechas distintas a las que tenían los judíos, para que no hubiera motivos de confusión. A los cristianos no les gustaba parecerse a los judíos, pero seguían haciendo fiestas muy similares, aunque el sacrificio pagano del cordero ya se hubiera transformado con otros símbolos.

Al final, la Semana Santa quedó como la conocemos hoy: se calcula para que el domingo de Resurrección sea el primero tras la primera luna llena de primavera. Cómputos religiosos basados en el calendario lunar que usaban también los paganos o los judíos, y que no tienen nada que ver con las fechas históricas en las que supuestamente habría sido crucificado Jesús, pero sí con el cambio de estaciones.

Una época en la que, por razones climatológicas, suele llover en España. Y la gente llora, sin saber por qué.

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La condena al (ex)juez Garzón y los Cazafantasmas

2012-02-10T21:30:53Z

Pasé la tarde cerca de la Puerta del Sol, donde se congregaron un centenar de personas en apoyo al juez Baltasar Garzón. El Tribunal Supremo lo declaró culpable de prevaricación, por ordenar la grabación de conversaciones entre abogado y acusado en uno de los peores casos sobre corrupción que se han destapado en España (pero por el cual sólo ha sido condenado el juez que inició la investigación). Ahora deberá permanecer inhabilitado por once años, tras una sentencia que acaba con su carrera.

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Aunque en España Garzón tiene muchos críticos y detractores, su imagen internacional es diferente: se le ve como un adalid de la justicia, dispuesto a sortear cualquier barrera para llevar al banquillo a los responsables de grandes crímenes.

Garzón siempre ha estado en el centro del huracán, por voluntad propia. En los años ochenta investigó los grupos paramilitares que actuaban contra ETA, y dirigió varias causas contra los terroristas vascos y contra narcotraficantes gallegos. En la década de los noventa se metió de lleno a investigar las dictaduras de Argentina y Chile, y se hizo mundialmente famoso por su intento de juzgar a Pinochet. Dictó órdenes de captura contra Bin Laden y comenzó un proceso infructuoso contra Silvio Berlusconi.

La notoriedad del "súper juez" ha sido también su perdición. Por un lado, a lo largo de los años se ha granjeado poderosos enemigos en todos los ámbitos de la esfera política y económica de España. Por otro, en su afán por investigar casos de mucho impacto mediático, ha rozado peligrosamente la legalidad, aunque siempre estuviera buscando un fin legítimo. Finalmente, los errores cometidos durante varios de los últimos procesos en los que se ha visto envuelto lo han llevado al banquillo de los acusados, donde ha sido condenado.

Por absurdo que parezca, todo esto me recuerda un capítulo de la serie animada de los Cazafantasmas que siempre ha permanecido en mi memoria: un grupo de espíritus del bien y del mal se reúnen cada cinco mil años para luchar por el alma de un hombre. Esta vez, escogen como escenario de la batalla un partido de béisbol, y los Cazafantasmas se ven involucrados en la historia.

Los problemas comienzan cuando los personajes se dan cuenta de que el bando de los malvados no respeta las reglas y se las salta impunemente. Al fin y al cabo, son los malos: jugar sucio está en su naturaleza. Pero los Cazafantasmas, para poder ganar, tienen que jugar limpiamente, siguiendo todas las reglas aunque eso haga la competición más difícil: el que haga trampas, es descalificado.

Yo estoy seguro de que Garzón, pese a su exagerado gusto por la fama y el reconocimiento, jugaba en el bando de los buenos. Pero los que torturan, los que matan, los que roban, los que estafan, los del otro bando (que rompen constantemente las leyes), llevan mucho tiempo esperando cualquier desliz para caerle encima y deslegitimar su función.

Porque si haces trampas, por pequeñas que sean, ya no estás en el mismo bando y quedas descalificado. Así es el juego.

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¿Cuánto son cinco millones?

2012-01-31T00:20:42Z

La cifras de desempleo en España son tan grandes, tan abrumadoras para esta sociedad y para esta economía, que no entiendo cómo al salir a caminar por Madrid no veo marchas de protesta diarias, manifestaciones de descontento, repudio y rechazo con los políticos, banqueros y empresarios que han permitido que se haya llegado a esta situación.

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Vamos a visualizarlo. Cinco millones doscientas setenta y tres mil personas. Es casi la cantidad de gente que hay en la Comunidad de Madrid. Son medio millón más que los habitantes de Irlanda o Nueva Zelanda o Costa Rica. Es un poco más que la población entera de Noruega. Es como si cualquiera de esos países estuviera lleno de desempleados, sin nada qué hacer, sin percibir ingresos por su labor, sin generar riqueza para la economía.

Tenemos en España un pequeño país de gente sin trabajo.

Si estas personas se pusieran una junto a otra, saldrían de Madrid, atravesarían Francia, Alemania, y Polonia, pasando por media Europa hasta llegar a Moscú, en una cadena humana de cuatro mil kilómetros de largo.

Y si nuestro flamante y querido y preocupado y desaparecido presidente Mariano Rajoy saliera de su enclaustramiento para contarlos uno a uno, desde el primero, tardaría unos 120 días consecutivos, sin comer ni dormir ni descansar, en llegar hasta el millonésimo quinto.

Algunas mentes más simples necesitan comparaciones deportivas para las cantidades. Queridos hinchas futboleros: harían falta sesenta estadios como el Santiago Bernabéu repletos, a rebosar, sin una sola silla vacía, para albergar a todos los desempleados de España.

(Cinco millones de desempleados, en un país que tiene más de tres millones de viviendas vacías, sin ocupar, sin vender, sin usar, deteriorándose mientras constructores, inmobiliarias, empresarios, bancos y políticos culpables de que se llegara a esta situación, deciden qué hacer con ellas).

Ni siquiera se trata tan sólo de esos cinco millones de personas que no tienen ni trabajo ni ingresos. Se trata de sus hijos y de otros familiares que dependen de ellos, de las hipotecas que tienen que pagar, de su comida diaria, de la ropa que visten y de los medicamentos que compran. Siete, nueve o doce millones de personas que sufren directa o indirectamente la crisis en España.

No sé en qué planes tendrán quienes están a cargo del país en momentos tan duros, tan inciertos para tanta gente. Comprendo que el actual presidente no esté deseoso de dar entrevistas ni de mostrarse públicamente. Y que el anterior se haya ido con la cabeza gacha, desapareciendo del mapa. Son cinco millones de razones para sentir tristeza, vergüenza y miedo por el futuro.

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Sobre el cierre de Megaupload y cómo Morgan Freeman me volvió un pirata de internet

2012-01-23T19:28:51Z

Madrid es una de esas ciudades del mundo por donde a veces se pasean los famosos cuando están haciendo giras de promoción. Hace algunos años estaba por aquí Morgan Freeman tras el lanzamiento de una de sus películas más intrascendentes, y por cuestiones lúdicas y laborales me concedieron unos cuantos minutos para hacerle una breve entrevista.

]]> Driving Miss Daisy (que jamás vi) y que había salido en Unforgiven y en el Robin Hood de Kevin Costner, y poco más.

Sin embargo, tras su papel en Se7en y en The Shawshank Redemption, llevando el peso del relato en dos guiones fantásticos y muy bien construidos, me volví fan incondicional del actor. Saber que iba a conocerlo me producía una gran satisfacción. Por eso, y aunque no soy muy aficionado a los autógrafos, decidí sacar de mi estantería el DVD de The Shawshank Redemption y comprar el de Se7en, con la esperanza de que al señor Freeman no le importara firmar ambos.

En el Corte Inglés no lo tenían. En la Fnac no estaba. En otras cuatro tiendas de películas y discos del centro (muchas de ellas desaparecidas ya) me decían lo mismo. Sin poderlo creer, y aprovechando una tarde libre, me fui de paseo a los centros comerciales de la periferia. Pero en Mediamarkt no estaba, en el Carrefour tampoco, y en el AlCampo menos. Visité otras cinco tiendas especializadas en diferentes partes de la ciudad, y fue ahí donde me explicaron que estaba descatalogado.

¿Cómo que descatalogado? Pues resulta que estaban preparando una edición especial para el año siguiente, y por eso habían dejado de vender los DVD normales. Y salvo que lo consiguiera de segunda mano, no había ninguna posibilidad de encontrarlo en la ciudad. "Tal vez puedas pedirlo por internet", me dijeron.

Cuando lo busqué en San Google, lo primero que me salió fue un archivo de descarga, una copia comprimida de la película con todos los idiomas y los extras que podía bajar, grabar en un DVD virgen y ver tranquilamente en mi televisor. Se7en no estaba a la venta en ninguna tienda física, pero los "piratas" de internet ya habían llenado ese nicho de mercado y me lo estaban ofreciendo gratis.

Fue en ese momento cuando me di cuenta de que esa industria estaba moribunda.

También fue cuando vencí mis reticencias e instalé un programa de intercambio de archivos P2P. La conexión iba lenta, pero con paciencia y dejando el PC encendido durante muchas horas, uno podía irse bajando esas películas imposibles de encontrar en un Blockbuster (¿se acuerdan de Blockbuster, ése que no quiso comprar Netflix?).

A paso de mula pude ver los diez mandamientos de Kieslowski, encontré la primera versión de Little Shop of Horrors y me reí con los cortos de Buster Keaton. Descargué Los Soprano y otras series imposibles ver en otro formato que no fuera el repulsivo doblaje español. Y encontré grupos de música de los que jamás había oído hablar, pero a quienes luego pude ver en vivo y en directo en sus conciertos.

Me volví lo que la "industria cultural" llama un pirata. Algo que suena terrible, pese a que en España ese tipo de descargas no son ilegales (ni siquiera ahora, después de que aprobaran una ley absurda que lleva el nombre de una pésima Ministra de Cultura). Lo más curioso es que esa acusación de piratería sólo la sufría cuando compraba un DVD original: tras pagar veinte euros, tenía que tragarme los anuncios del ministerio que no se podían saltar, diciéndome que era un ladrón por bajar películas. Un mensaje estúpido que no venía en las películas realmente piratas.

Confieso que, parche en el ojo y pata de palo, me bajé de la mula y me subí al carro de las descargas directas. Por eso hoy me jode bastante que hayan cerrado Megaupload, y que las otras empresas similares estén restringiendo sus servicios por temor a que les pase algo parecido. Me jode porque parece que las leyes de Estados Unidos se pueden aplicar en cualquier país del mundo, porque los derechos de propiedad intelectual parecen ser más importantes que los derechos humanos, y porque no pude terminar de descargar el primer capítulo de la segunda temporada de Sherlock (muy recomendada).

No importa: si es necesario, usaré Downupload o Rapidshare o Fileserve o Netload o Bitshare o Filejungle. Y si las cierran todas, volveré al P2P. Y si acaban con todo, publicaré anuncios y me citaré con gente en parques y cafés para intercambiar archivos de series, de música y de películas, como si fuera un mercadillo.

Porque ya no puedo volver atrás. Ya no quiero ver sólo las películas que las distribuidoras deciden que es rentable traer al país. Ya no quiero ver series mal dobladas al castellano por los mismos actores de doblaje (¿por qué escucho las voces de los Simpson en todas partes?). No quiero depender de lo que a la cadena de televisión de turno se le antoje programar, ni estar diez minutos viendo cortes de una publicidad que en el mejor de los casos no me interesa, y en el peor me ofende. No quiero tener que buscar incansablemente una película que quiero ver y que no existe porque a una industria decadente se le ocurrió descatalogarla. ¡Es el siglo XXI, por todos los cielos!

Años atrás, cuando esta revolución apenas estaba comenzando, fui a entrevistar a Morgan Freeman, y conseguí su firma en el DVD de The Shawshank Redemption. Con esa voz grave de dios de los cristianos me respondió un par de preguntas y salí bastante contento por haberlo conocido.

Al cabo de un tiempo, durante el 2009, se cumplieron 40 años de la publicación de El Padrino. Quise releerlo, pero no había forma de encontrar un ejemplar en ninguna librería porque "estaba descatalogado". Tuve que sacarlo de una biblioteca. Después de decidir que ya no volveré a comprar más libros, tengo El Padrino en mi ebook, junto con otros mil libros y un ensayo que explica por qué la industria editorial será la siguiente en caer.

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Riéndonos del Partido Socialista Obrero Español

2012-01-16T19:25:46Z

El pasado domingo el administrador de la cuenta de Twitter del PSOE debió levantarse con el pie izquierdo. Tal vez estuvo de fiesta el sábado y durmió poco. Tal vez estaba todavía borracho de la parranda anterior. Tal vez se despertó de mal genio porque lleva semanas sin tener sexo, o tal vez se cabreó con el mundo y escribió lo que no debía:

]]> El Partido Socialista Obrero Español (PSOE), después de haber sido derrotado en las urnas, se dispone a elegir un nuevo secretario general. Se presentan la ex ministra de defensa, Carme Chacón, y el candidato vencido, Alfredo Pérez Rubalcaba. A ellos hace mención la frase que procedieron a borrar rápidamente, pero que ya había sido guardado celosamente por los internautas.

Probablemente el error se deba a que a la cuenta de Twitter del PSOE tienen acceso demasiadas personas, y alguna tuvo segundas intenciones. Puede ser. Lo que es muy dudoso es que haya sucedido algo como esto:

¿Un hacker? Es casi como esperar que tu profesor te crea que el perro se comió el cuaderno con los apuntes. Se parece a la famosa frase "cariño, no es lo que piensas", cuando el marido regresa de viaje y ve a su mujer desnuda en la cama con otro. Gracias a tan absurdo conjunto de equivocaciones, durante todo el domingo el tema de burlas en la red social estuvo marcado por la etiqueta de #excusasPSOE.

Las bufonadas se extendieron hasta límites absurdos, con saña y regocijo por parte de los opositores políticos, pero también con la rabia interna de muchos afines a la izquierda española (entre los que me incluyo) quienes, decepcionados por la gestión del partido socialista durante los últimos años, ahora se debaten entre la impotencia y la rabia.

No es difícil de entender. Algunos creemos en la utilidad del socialismo bien aplicado dentro de la democracia, de la repartición de la riqueza dentro de la sociedad, de la ayudas estatales a los más necesitados, quienes creemos en las ventajas de la sanidad gratuita y de la educación pública, de un estado capaz de ponerle freno a la especulación en todos sus frentes, de una visión de sociedad en la que el dinero no es lo más importante, sino el bienestar de los ciudadanos que la conforman, donde se persigue a los evasores de impuestos sin importar su condición social, y donde la ley es para todos, con sus derechos y deberes, desde el más rico hasta el más pobre, desde el que es nativo hasta el recién llegado.

Y todo esto, que para muchos es el epítome de lo que debiera ser un partido socialista y obrero en España, ha sido traicionado por unos gobernantes que pertenecen a él, pero que se doblegaron al poder de los bancos, los lobbys, las multinacionales, los intereses de particulares adinerados, y la diplomacia de las potencias extranjeras. Con el estallido de la burbuja inmobiliaria, la llegada de la crisis económica y el terremoto financiero, salieron a la luz los verdaderos colores del partido que acaba de dejar el poder. Desteñido el rojo del PSOE, se parecía tanto al azul del partido opuesto, que resultaba casi imposible distinguirlos.

El recorte de derechos laborales, la subida de impuestos directos, las múltiples ventajas dadas a los organismos bancarios y la aquiescencia con las exigencias de las entidades financieras internacionales, hicieron que una situación de por sí mala, empeorara para la mayoría de la población española. No para los poderosos: el nivel de vida para la clase más alta sigue subiendo, la cantidad de millonarios en España continúa al alza como viene siendo la constante desde 1996, cuando llegó el PP al poder. La pérdida de la capacidad adquisitiva de los españoles de clase media se viene acentuando poco a poco. Y el vendaval del desempleo parece no tener fin.

El colofón fue el indulto a un banquero, procesado y condenado por malas, malísimas prácticas, días antes de que el PSOE dejara el poder. En ese momento, quienes votaron a Zapatero años atrás, y le pidieron con sus gritos en la calle Ferraz, frente a la sede socialista "no nos falles", se reían con amargura recordando esos momentos: "más bien tendríamos que haberle pedido que no nos folles".

Por eso no es extraño que, al primer desliz, muchos aprovechen para reírse del partido caído en desgracia, que ha perdido no sólo el gobierno de España sino también el de la mayor parte de las capitales de provincia, de norte a sur de la península. A los votantes del partido azul, el de la gaviota, les da más o menos igual: no importa lo que hagan sus políticos, ellos siempre ficharán en las elecciones.

Pero el resto, los que seguimos creyendo en los valores de lo que debería ser el PSOE, nos sentimos heridos, decepcionados, y tristes. No porque haya perdido las elecciones, sino porque ha perdido el norte. Como decía el político catalán y republicano Francisco Pi y Margall, "Las convicciones políticas son como la virginidad: una vez perdidas, no vuelven a recobrarse."

Lo más triste es que los políticos del partido, ésos que ahora se están disputando el mando, no tienen ni idea. No se han dado cuenta.

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La invasión zombi

2012-01-12T21:53:36Z

Por estos días en las calles de Madrid se anuncia la última coproducción hispano cubana. No es una recreación histórica de la colonización caribeña, ni un alegato contra la esclavitud en los campos de caña de azúcar, ni una crítica a la participación estadounidense en la independencia de la isla, ni una remembranza de las épocas de corrupción del régimen de Batista, ni un documental sobre revolución castrista, ni una denuncia de las torturas en Guantánamo. No: es una de zombis llamada "Juan de los Muertos".

]]>
Tal vez sea una moda más de la industria del entretenimiento. Como lo han sido los vampiros durante años, hasta volverse -en su completa decadencia - en un fenómeno adolescente de pasiones anglosajonas, donde la otrora maldición del no muerto se reemplaza por enamoramientos púberes y veladas alusiones al sexo.

Es difícil que con los zombis ocurra algo parecido. Puede que a Alaska y Dinarama le parezca posible tener un muerto viviente de novio, pero yo lo veo malo como argumento para la ficción. No llegaría al verano: con el calor la cosa se pondría olorosa y deteriorada.

Si no se trata de una moda, no puedo evitar pensar que (y aquí me pongo fino) todo el fenómeno zombi no es más que una alegoría de la sociedades modernas donde abundan los individuos sin seso que actúan movidos por impulsos básicos irreflexivos. Es algo menos que ser animal, porque implica la pérdida por inacción de uno de los valores que nos hacen más humanos: la capacidad de pensar, criticar y analizar nuestra propia forma de vida.

Cualquier autobús repleto, cualquier autopista en la mañana, cualquier templo religioso, cualquier centro comercial o cualquier edificio de oficinas se parece muy de cerca a la realidad de los muertos vivientes. Hordas enteras de zombis reales moviéndose por ahí con la mirada fija en algo de lo que no están muy seguros.

Los virus que provocan la enfermedad son muy claros: hay un consumismo ramplón y degradante, una deshumanización del trabajo, un fanatismo de religiones y creencias espirituales variadas, una educación masificada y unas élites inescrupulosas. El resultado son individuos muertos en vida que buscan cerebros ajenos porque se quedaron sin ideas propias. Les sirve lo primero a lo que le puedan hincar el diente, y que preferiblemente sea fácil de digerir: un libro de Paulo Coelho, una telenovela mexicana, una comedia romántica o un partido de fútbol.

¿Qué hacer?

Buscar una cura se revela como una solución imposible. La cantidad de infectados es tremenda y los recursos, escasos. Como mucho, es factible evitar que la enfermedad se extienda demasiado entre los seres queridos y las personas cercanas. Y ni aún así es posible mantenerlos alejados de la zombificación generalizada, que es muy potente.

Normalmente hay que descartar todas las opciones violentas. Este tipo de zombi del mundo real sólo se pone pendenciero cuando le llevas la contraria, y eso en situaciones muy particulares, como cuando hay alcohol de por medio o cuando la enfermedad zombi se mezcla con psicopatías agresivas. Las hachas, escopetas, explosivos y ballestas son soluciones definitivas para casos puntuales, pero no salvan a nadie de ser consumido por la horda. Por el contrario, atraen su atención.

Tal vez, como en El Amanecer de los muertos, la única opción posible sea escapar con un grupo reducido de personas sanas a una playa abandonada o a una isla desierta, mientras la humanidad se cura. Tengo en mente un sitio en el Caribe centroamericano que podría servir. Si consigo la financiación, construiré allí mi búnker: una cabaña con aire acondicionado frente al mar, con hamacas, palmeras y una valla repleta de letreros con frases de Oscar Wilde, Nietzsche, Unamuno y Woody Allen para ahuyentar a los zombis que se acerquen. Es una de las pocas defensas que conozco.

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El Códice maya de Madrid y el fin del mundo según los idiotas

2012-01-04T19:11:39Z

La superstición más extendida en la agenda noticiosa y conversacional de la temporada son las predicciones mayas sobre el fin del mundo, que sucederá este año. Nadie sabe exactamente de dónde salieron, pero se han vuelto parte de las creencias absurdas de esta sociedad.

]]> PowerPoint de esos que circulan impunemente por la red, dispersando virus troyanos en los sistemas operativos y desatinos vulgares en las mentes débiles.

Hay pocas cosas más divertidas que alentar a los supersticiosos. Si uno tiene en cuenta que sus creencias ficticias están fuertemente arraigadas y defendidas por el manto irracional de la fe, es un gasto absurdo de tiempo intentar convencerlos de que están equivocados: es mucho más interesante y entretenido mostrarse como un supersticioso más, que está entusiasmado de encontrar a alguien que comparte sus teorías. Garantiza horas de sana alegría mental.

Por eso, hay que hablarles del Códice de Madrid, guardado con celo en el Museo de América. Son 56 hojas de papel de amate -un preparado de corteza de árbol usado por los indígenas para escribir-, llenas de coloridos pictogramas que representan escenas adivinatorias propias de la cultura maya, y relacionadas con los ciclos del universo. Algunas páginas contienen un diagrama espacio temporal utilizado para la adivinación y los rituales de ofrendas a los dioses.

(Cuando oyen esto, a los amantes del esoterismo les empiezan a brillar los ojos).

Según parece, el Códice maya de Madrid fue un regalo de Hernán Cortés al emperador Carlos V. Proveniente de la zona de Yucatán, es un documento valiosísimo a nivel histórico, antropológico y sociológico para quienes estudian la antigua cultura maya, junto con otros códices que se guardan en París y Dresde. Sin embargo, ninguno de ellos tiene nada que ver con predicciones relacionadas con el fin del mundo.

(Esto, por supuesto, es algo que no se le menciona al crédulo de turno. Más bien se le informa que al Museo de América, donde está exhibido el códice, se llega con la línea 3 de metro, en la estación de Moncloa, Avenida Reyes Católicos 6, y la entrada cuesta 3€. Cabe la posibilidad de que su interés esotérico sea tan grande que se pase por allí, y de paso aprenda algo real sobre las sociedades precolombinas).

Si esto no llama la atención del supersticioso que está seguro de las profecías mayas, entonces hay que pedirle que vaya a la madrileña Plaza de Colón. Allí, muy cerca de la enorme y ondeante bandera de España hay un enorme mural de piedra en donde está tallado un verso del Chilan Balam de Chumayel.

Los Chilam Balam son manuscritos con traducciones de los jeroglíficos mayas prehispánicos, que reseñan visiones religiosas y místicas de esa antigua civilización. El documento de Chumayel es uno de estos textos, tal vez el más importante de todos por su riqueza y por el misterio que lo envuelve. Pasó de mano en mano desde su redacción hasta su misterioso robo en una biblioteca de Mérida en 1915. Desde entonces, se desconoce su paradero.

Afortunadamente, en su trasegar fue copiado y fotografiado varias veces por estudiosos del tema. Gracias a eso, se conoce la mayor parte del contenido de este manuscrito de carácter oscuro y de difícil interpretación. Incluyendo las palabras que se pueden leer en la Plaza de Colón, y que parecen augurar la llegada de los sangrientos conquistadores españoles.

A la distancia de un grito,
A la distancia de una jornada están ya ¡oh padre!
Recibid a vuestros huéspedes del oriente
Los hombres barbados
Que traen la señal de Ku, la deidad.

Llegados a este momento, nuestro esotérico interlocutor está muriéndose de ganas por ir a verificar toda esta información y mezclarla con el batiburrillo de ideas místicas que adornan la superstición del fin del mundo.

Una idea sacada de internet y de las películas de repente resulta condimentada con ese toque emocionante que da la proximidad de lo misterioso. ¿Quién se puede resistir a historias de civilizaciones perdidas en los albores del tiempo, manuscritos místicos robados, y profecías apocalípticas a punto de cumplirse?

Un tema que daría suficiente contenido para hacer otra entrega de Indiana Jones. Aunque lo más probable es que saliera algo plagado de errores históricos como en la última, donde en plena selva peruana salen guerreros mayas hablando quechua. Tan absurdo como esto es la idea de que el mundo se acaba en 2012.

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Lo que quisiera para Madrid en 2012 (y que no va a ser)

2011-12-31T01:40:26Z

Cuando suenen las campanadas en la Puerta del Sol, la gente se haya tragado sus doce uvas, y el cava esté rebozando en muchas copas, habrá terminado este nefasto año para la capital española y otro nuevo habrá llegado, cerniéndose con malas, malísimas expectativas. Pese a todas las previsiones que apuntan a terribles desgracias de economía y gobierno no contempladas en el calendario Maya, yo quisiera manifestar mis deseos para el Madrid que tanto quiero ahora que llega el 2012.

]]>
Quisiera un sistema integrado de bicicletas. Un deseo que a muchos les suena irrealizable, absurdo o incluso más cercano al hippismo que a la realidad de una capital europea. Sin embargo, moverse en bicicleta reduce la contaminación, cuesta poco, es más seguro, ocupa menos espacio y sirve para hacer ejercicio. Un sistema así para Madrid cuesta unos 50 millones de euros, más o menos lo que se invirtió en tener al Papa y a sus niñatos alborotando durante diez días por Madrid, y menos de la mitad de lo que se gasta la administración en publicidad cada año. Mi sueño es ver en bicicleta incluso a los gordos ejecutivos de corbata que ahora se desplazan con Audi y chofer: en Ámsterdam son igual de neoliberales, pero están delgados gracias al ejercicio. Ver para creer.

Si me pongo a pedir...

Quisiera que se redujera la contaminación. Es un problema que se agudiza mes a mes, agravado porque la actual alcaldesa de Madrid, la inepta Ana Botella, ha venido maquillando los datos desde que es concejala de Medio Ambiente. Presumiblemente, seguirá haciendo oídos sordos a quienes le advierten que el deterioro en la calidad del aire va aumentando. El consuelo de nuestra astuta dirigente es que en otras ciudades la cosa está peor. Menos mal que no la han designado alcaldesa de Calcuta...

Si me pongo a pedir...

Quisiera que hubiera más trabajo en la ciudad. Madrid no es la región de España con más desempleo, gracias a que es el centro neurálgico del gobierno nacional, a que muchas grandes empresas tienen sus sedes aquí, y a que el sector servicios tiene una presencia muy importante. No obstante, se echan en falta medidas desde la administración local para contribuir en la lucha contra el paro. A los políticos locales el tema les suele importar poco, porque (cosa curiosa) sus amigos siempre encuentran trabajo.

Si me pongo a pedir...

Quisiera que hubiera menos dinero para los colegios concertados y más para la escuela pública. En épocas de crisis nunca se debe recortar en educación. Eso es algo que cualquier dirigente político debería tener en claro: la ignorancia sale muy cara. No es un gasto, es una inversión a futuro. En Madrid están reduciendo los profesores de la escuela pública, y están entregando sumas importantes de dinero a colegios que son manejados por la Iglesia católica. Tal vez sea mucho pedir que los políticos que gobiernan, afines al Opus Dei y a los Legionarios de Cristo vayan a cambiar esta postura, pero mayores milagros se han registrado en la mitología cristiana.

Si me pongo a pedir...

Quisiera que los madrileños hicieran menos botellón. Reunirse en grupo a beber en la calle, sin importar las inclemencias del frío o el lugar donde se haga es uno de los pasatiempos favoritos de los jóvenes (y no tan jóvenes) madrileños. Cada cual hace de su gaznate una destilería, si así lo desea, pero estos botellones generan serias molestias para el resto de la población: son tremendamente ruidosos, utilizan cualquier rincón como baño público y son absolutamente incapaces de recoger las ingentes cantidades de basura que generan. Suena a queja de abuelito, pero a nadie le gusta dormir mal por los gritos de esos borrachos que luego te dejan la calle echa un asco y la puerta de tu casa toda meada.

Si me pongo a pedir...

Quisiera que no siguiera subiendo el precio transporte público. El billete de Metro y autobús se incrementó un cincuenta por ciento en 2011 (sorprendentemente, ocurrió después de las elecciones) y la previsión es que el abono de diez viajes suba este año. Si a eso le sumamos los rumores de que quieren privatizar el Metro de la ciudad, la cosa se va poniendo color de hormiga. Al paso que vamos con la crisis, sólo falta que andar en Metro se convierta en un lujo.

Si me pongo a pedir...

Mi último y personal deseo: que mucha más gente pase por este blog y deje sus comentarios, envíe correos, mensajes y sugerencias. Con un año cumplido del blog sigue habiendo quienes, contra cualquier pronóstico, no sólo continúan leyendo estas divagaciones, sino que tienen a bien manifestarlo a través del Facebook, el Twitter o incluso - rareza hoy en día - ¡personalmente y en persona! Ni me he vuelto famoso ni me piden autógrafos por la calle, pero de cuando en vez aparece un lector desconocido para decirme cuán satisfecho está. Y como he repetido muchas veces, frente a una labor realizada por puro amor al arte, el único pago (y el mejor) vienen siendo esas espontáneas muestras de agradecimiento.

Si me pongo a pedir... ¡Que sea un feliz 2012!

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Los maravillosos gobernantes de Madrid

2011-11-29T22:41:39Z

En Bogotá acaban de elegir alcalde. Espero que les salga tan bueno como los gobernantes de Madrid. Son gente seria y disciplinada que sabe lo que hay que hacer para resolver los problemas de la ciudad. Yo entiendo que hay quienes les achacan defectos que no tienen: que son autoritarios, que abusan de su mayoría política, que despilfarran el dinero público y que quieren privatizarlo todo. Yo creo que están en lo correcto.

]]>
Ni corta ni perezosa, la mujer del ex presidente Aznar, que llegó por méritos propios al cargo de concejala de Medio Ambiente de Madrid (seguir casada con tal personaje es un mérito en sí mismo, aunque no haya más), encontró una forma de arreglar el inconveniente que representaban tan funestas mediciones: ordenó cambiar de lugar los aparatos que registran la calidad del aire, y los puso en medio de parques y zonas más despejadas. ¡Inmediatamente mejoraron los índices! Ahora los madrileños estamos más tranquilos porque ya las cifras oficiales han cambiado. ¡Gracias a doña Ana Botella, futura alcaldesa de Madrid!

Estos dirigentes tan acertados se merecen el despacho que acaban de reformar: el gigantesco Palacio de las Comunicaciones de Madrid, en pleno centro de la ciudad, para lo cual se gastaron apenas 500 millones de euros. Una bicoca si se compara con las soluciones que aportan. Si no, ¿cómo se les habría ocurrido la forma de resolver el problema de la gente que hurga en la basura de los supermercados?

Les cuento: cada vez más gente se dedica a merodear las zonas de descarga de las grandes superficies comerciales, a la hora en que los empleados suelen sacar los contenedores con la basura acumulada del día. Luego, se dedican a rebuscar entre los desperdicios, para llevarse comida recién caducada, frutas y verduras que todavía sean comestibles, y productos que no se pueden vender por otras razones pero que todavía se pueden consumir. Algo que se repite también en la basura de los restaurantes, porque según las cifras del sector, se tiran al año unas 63.000 toneladas de comida en todo el país.

Una imagen grotesca y desagradable la de ver gente rebuscando comida en los desperdicios. Y no sólo indigentes, sino todo tipo de personas que por la crisis económica se están quedando sin formas de subsistir. Es un espectáculo indigno que afea la ciudad y convierte a Madrid en una ciudad más parecida a las capitales tercermundistas que a la orgullosa sede del gobierno español.

Además es una práctica antihigiénica y peligrosa para la salud de todos. Por eso no tengo más remedio que aplaudir la medida tomada por el gobierno local: aplicar una ordenanza que prohíbe buscar comida en la basura y que multa hasta con 750 euros a quienes se atrevan a ir en contra de la legislación vigente. ¡Así aprenderán esos pobres a no ser tan sucios!

Noticias como éstas dañaron mucho la imagen de Madrid. Como el alcalde sigue empeñado en recuperar la buena prensa de la ciudad, ha decidido entrar en la competencia por realizar los Juegos Olímpicos de 2020, después de haberse gastado casi 50 millones de euros en las candidaturas para 2012 y 2016, que se perdieron (junto con el dinero).

No obstante, Alberto Ruiz Gallardón anunció que para el próximo año se gastarán "solamente siete millones de euros" en fomentar la realización del torneo para 2020. Eso es lo que queremos los madrileños: ahorro en proyectos a futuro. Aunque lo más seguro es que la candidatura se pierda otra vez, intentarlo no cuesta nada. Casi nada. Sólo siete millones.

Yo sólo espero que, ante la dura crisis que tenemos, el alcalde de Madrid pueda seguir sosteniendo las comodidades que le permiten realizar tan maravillosa gestión. Que no se vaya a deshacer de ese fantástico Audi de 600.000 euros que compró para garantizar su seguridad, y que no tenga que despedir al mayordomo privado que tiene en el despacho, y a quien le paga 3.000 euros al mes. Todo se lo tiene muy merecido, y los madrileños estamos dispuestos a pagarle eso y mucho más con tal de que siga haciendo bien su labor de solucionar los problemas a todos.

Es más, si hace falta, le pagamos acompañantes rumanas, como hacen sus colegas de partido en Valencia.

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Las elecciones más aburridas del mundo

2011-11-17T00:42:59Z

Toca elecciones este domingo en España porque los políticos a cargo decidieron adelantar las que había programadas el próximo año. Yo no entiendo muy bien para qué hace uno esas movidas de citas electorales, pero sospecho que se trata de cosas de su propia conveniencia, mezcladas con presiones de empresarios, banqueros y especuladores. Eso que llaman política moderna.

]]>
No es que yo sepa leer el porvenir (ya me gustaría: no estaría haciendo predicciones políticas gratuitas en un blog, sino tomando cocteles tropicales en una playa de Bali). Es que el juego político español es tan obvio y predecible que no hace falta ser muy listo para adelantarse unos cuantos días al futuro.

Por un lado, hay dos grandes partidos políticos, el rojo y el azul. El rojo, un partido que en sus orígenes era socialista y obrero, ha estado gobernando los ocho últimos años, y le tocó manejar la maldita crisis económica. En vez de arriesgarse a buscar soluciones de izquierdas, como cabría pensar según su ideología, se puso a implementar ideas de derechas para salir de la crisis.

Obviamente, no sólo no ha conseguido su propósito, sino que ha desencantado a la mayor parte de sus votantes. Va a perder porque la gente de izquierdas es mucho más crítica, no acepta que la engañen de esa manera, y no va a consentir que vuelva al poder un partido que los engañó, haciendo lo contrario para lo que fue creado y para lo cual votaron sus seguidores. Hasta aquí, todo tiene mucha lógica.

El partido azul, por el contrario, no ha propuesto nada. Su candidato anunció que no va a dar ruedas de prensa, su programa de gobierno permanece oculto, y está dispuesto a decir lo menos posible porque sabe que de todas maneras va a ganar. ¿Y por qué pasa esto? Pues porque los votantes de azul son muy diferentes a los de rojo: ellos votan siempre, sin importar lo que diga o deje de decir su candidato o su partido. Realmente, más que votar, van a comulgar: es casi una obligación religiosa, con una fidelidad que escapa a cualquier escrutinio de la razón.

Hay otras opciones. Partidos pequeños y minoritarios como IU (Izquierda Unida) o UPyD (Unión Progreso y Democracia) hacen campaña como pueden, esperando arañar votantes a los grandes para conseguir más representación, en un sistema electoral que funciona por proporciones y que beneficia a los partidos grandes.

El negocio para los partidos pequeños es tan malo, que hasta los votos en blanco les perjudican: gracias a un esquema de reparto todavía muy cuestionado, llamado el Sistema de D'Hondt, muchos votos en blanco benefician a los partidos más votados. Votar en blanco no sirve ni para protestar.

Está todo organizado para que siempre ganen los mismos.

Así que desde ya me permito felicitar a Mariano Rajoy, líder del Partido Popular, y quien será el Presidente del Gobierno a partir del uno de enero de 2012, y quien tendrá que lidiar con esos banqueros, empresarios y especuladores que vienen alimentando la crisis. Será quien agrave la situación con más beneficios a los ricos, más impuestos a la clase media, y más recortes a los servicios sociales de los que se valen los pobres para sobrevivir (me gustaría equivocarme, pero viendo lo que hace el PP en los gobiernos regionales, creo que la cosa va por ahí). Lo siento por mí, y por el resto de españolitos sin dinero ni trabajo, que tendremos que sufrir la receta neoliberal por otros cuatro años. Pero sobre todo, lo siento por el pobre gallego al que le toca ser el malo del paseo.

No lo envidio nada, pero nada. Ni un poquito.

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Madrid bipolar

2011-11-02T17:20:26Z

Madrid tiene una personalidad con serios trastornos bipolares y una fuerte tendencia esquizoide. Siempre he creído que las ciudades tienen una personalidad propia. La van adquiriendo por su ubicación, por su desarrollo histórico, por sus habitantes. Se van rodeando de una forma de ser que las define, al marcarles un ritmo de vida, unas dificultades y unas ventajas particulares. Van creciendo y creándose una forma de ser única, digna de ser analizada. Y Madrid, con todos sus años y sus millones de personas a cuestas, merece un buen psiquiátrico.

]]>
Es lo que ves cuando saludas de la mano a Madrid, hablas con la ciudad un rato y luego te despides. Visita turística estándar de unos cuantos días, aeropuerto y adiós. No lo critico: yo mismo he hecho algo parecido en decenas de ciudades, porque no hay tiempo para más. No se puede conocer todo a fondo, sólo aquello que permiten los límites de nuestras posibilidades.

Quedarse más tiempo implica ir descubriendo, por ejemplo, que Madrid es una ciudad que se da golpes en la cabeza para salir de un pasado conservador que la mantiene anclada. La capital del Imperio donde Nunca se Ponía el Sol, centro creador del Siglo de Oro y eje de la desgracia y ruina de España, todavía vive en las calles más viejas y en el recuerdo de muchos que suspiran frente a los cuadros de Felipe II del Museo del Prado. Pintores, escritores, arquitectos de hoy en día se crían bajo el influjo poderoso de una grandeza fugaz y extinta hace tiempo, y se quedan atrapados ahí, haciendo (¡todavía hoy!) versiones trasgresoras de las Meninas.

Parte de ese sueño de gloria persiste en la memoria de los que añoran al dictador desaparecido ("¿si franco viviera"), quien dejó su huella sobre la ciudad donde gobernó durante cuatro décadas después de tomarla a cañonazos y ejecuciones. Un sueño que compartió ese otro bajito de bigote, presidente electo, al reunirse con Bush y Blair para sentirse uno de ellos. Madrid sueña con grandezas pasadas, con los ojos abiertos y babeando un poco.

Frente a esa mole decadente de reyes, duquesas, empresarios de puro y coñac, políticos ineptos y banqueros sin escrúpulos, en Madrid aparece también una juventud que se renueva cada cierto tiempo con ímpetu de cambio esas calles empedradas de feudalismo conservador. Son las ideas que en boca de un Quevedo joven y juerguista le hablan con cinismo a esa Madrid que ya por aquel siglo XVII era una urbe trastornada por economías irresponsables:

No sabes escuchar ruegos baratos,
y sólo quien te da te quita dudas;
no te gobiernan textos, sino tratos.
Pues que de intento y de interés no mudas,
o lávate las manos con Pilatos,
o, con la bolsa, ahórcate con Judas.

Esa Madrid que se subleva contra el opresor, sea quien sea, desde Napoleón hasta el fascista dictador que viene a conquistarla. Una ciudad inconforme, llena de nuevas ideas, de rebeliones y ganas de cambio. Hoy la vemos en la mecha de indignación que, con mucho orgullo, nació en la Puerta del Sol y se extiende por todo el mundo. Acampadas de protesta, marchas pacíficas, muestras de descontento que retumban en los medios de comunicación y son la comidilla del Madrid pétreo y acomodado.

Quienes estamos en medio no tenemos más remedio que aceptar a Madrid con todo lo que surge de ese enfrentamiento bipolar consigo misma: con sus corridas de toros y sus activistas anti taurinos; con las mansiones al norte y los barrios obreros al sur; con los hippies okupas que se toman edificios enteros, y los neonazis fascistas de botas militares y esvásticas; con una condesa cínica y arribista en el gobierno local, y un abogado venezolano gay en el concejo de la ciudad.

Aceptar a Madrid es amarla, aunque sepas que en algún momento cambiará tanto que tendrás que dejarla. Lo supo el poeta Rafael Alberti, quien tras huir del franquismo, otra vorágine de delirio mental, nunca dejó de querer a Madrid en su exilio por amiga, por amiga.
Sólo por amiga.
Por amante, por querida.
Sólo por querida.
Por esposa, no.
Sólo por amiga.

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Se hunde el barco

2011-10-04T21:00:02Z

España es un barco. Uno que se hunde, con su crisis económica y sus cinco millones de desempleados. La diferencia con otras naves que se van a pique es que aquí las ratas no han abandonado: se comieron la tripulación y ahora están al mando.

]]>
Pero lo que está pasando ahora es exagerado: las recetas de extrema austeridad que están aplicando el gobierno y las empresas son absurdas y no contribuyen a mejorar nada, sino a empeorar lo poco que queda de bueno. España es como un enfermo que intenta mejorar de su cáncer poniéndose a dieta: el cáncer lo sigue matando pero ahora también se muere de hambre.

No me cabe la menor duda de que los bancos son los principales culpables de esta situación. La principal razón de que la situación esté tan supremamente jodida es que no hay crédito para trabajar, ni para comprar ni para invertir. Cualquiera que haya tenido o manejado un negocio sabe que en la sociedad moderna el crédito es esencial para que funcione el sistema.

Pese a todas las garantías y ayudas ofrecidas por el gobierno para que el dinero fluya, los bancos se resisten y se mantienen en su actitud: ya avisaron que para los próximos dos años van a recortar el crédito todavía más. Dan ganas de ir a pedir un préstamo con un antifaz y una escopeta.

Las cajas de ahorros, que en España son de carácter social y propiedad de los gobiernos regionales, están quebradas porque los gerentes que nombraron los políticos para manejarlas se dedicaron a hacer préstamos arriesgados a los amigos de esos mismos políticos. Miles de millones de euros perdidos.

Ahora toca salvarlas, claro, porque las cajas de ahorros son de todos, con dinero de todos. Luego las venderán baratas a los bancos privados, que son la competencia. Eso que en la jerga económica se llama política neoliberal, pero que en mi barrio le dicen robar con descaro.

Lo más triste de todo es el panorama oscuro que se perfila en el horizonte. En pocos días hay elecciones, y lo más probable es que suba al poder un político de derechas que ya anunció que habrá que apretarse el cinturón: más recortes de gastos, subida de impuestos y más ayudas a los bancos. Es decir, que aparte del cáncer y la dieta, nos van a sacar sangre.

Como no puede ser de otra forma, el espíritu de la gente está por los suelos. Si la crisis aún no te ha tocado, entre tu círculo de amigos o el de tus familiares siempre hay alguien que está sufriendo porque lleva meses sin trabajar y las facturas se van acumulando. Y nunca sabes cuándo vas a ser el siguiente. Se parece a una de esas películas de terror en las que van matando a todos menos a la morena con gafas que se cree más inteligente: a esa la reservan para más adelante.

A todos los que de alguna manera nos fuimos de nuestros países porque la situación allí era difícil, nos queda esa gran pregunta: ¿Y ahora qué? ¿Quedarse y aguantar otros dos, tres, cuatro o cinco años de tempestad? ¿Agarrar un bote salvavidas y salir a buscar otros destinos, volver a ser inmigrante?

Lo ideal sería sacar las ratas del barco e intentar que flote otra vez. Pero las muy malditas están bien apalancadas en sus puestos de mando, en el gobierno, en la banca, en la oposición y en las grandes empresas. Están devorando lo que queda de la nave y no les importa que esto se hunda, porque esas ratas siempre flotan.

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