Elgranpez

Un final en Israel

2012-02-09T05:11:43Z

]]> Decidí refugiarme en un pequeño café en el que había una oferta inverosímil: café de Jamaica, de Costa Rica, de Arabia Saudita, de Kenia, de Guatemala... y por supuesto de Colombia. Luego de 20 días de tener que escoger entre un terrible café instantáneo y el amarguísimo café turco, horas antes de partir me topo con este oasis de estimulantes resguardado entre dunas de baratijas. Típico.

Muy confiada y tratando de subir mi ánimo le pregunté al tipo que atendía que cuál creía que era el mejor café de los que había ahí. Respondió que no sabía, que todos eran buenos. Pésima respuesta. Luego hablamos un rato y le conté de dónde era. Me dijo que habría tenido que contarle eso antes de preguntarle cuál era el mejor café.

Salí a la lluvia porque la única compañera de viaje que me quedaba no aparecía. Supuse que tendría que rescatarla de algún episodio de compra compulsiva de chécheres que bien podría encontrar en el mercado de las pulgas del centro de Bogotá.

Recorrí el lugar tres veces y llegué a considerar devolverme sola al instituto, pero en vez de eso volví al café. Mi amigo no estaba, así que tuve que pedirle mi segundo capuchino a una señora menos amable. Aún así no faltó la conversación. Conocí a una cantante beduina y al señor que la acompañaba. Él me dijo que lo que sonaba en ese momento era de ella, y me mostró el CD. Me costó reconocer a la mujer por el exceso de photoshop pero me gustó la música. "Sonidos originales del desierto", decía en la caja del disco. Le pregunté si lo vendía. Dijo que no.

Entonces apareció Karen, quien en efecto había estado atrapada en una carpa llena de anillos. Salimos del mercado, poco a poco alejándonos del centro y de la lluvia. Tiendas, ofertas por todos lados. Un centro comercial inmenso y a la salida unos jóvenes ortodoxos celebrando, según nos dijeron, la llegada de la primera Toráh a su sinagoga. Cantaban, bailaban y bloqueaban el tráfico como lo harían aquí si la selección Colombia ganará algo alguna vez.

Las horas se iban rompiendo como si fueran un papel que pasa por la trituradora. ¿Me quedará algo de este lugar, de la gente que quise? ¿Realmente se vuelve al punto de partida o se trata siempre de un viaje sin retorno?

Solo me quedaba una cosa por hacer: ir a Yafo (o Jaffa) a recoger unos regalos que olvidé en un restaurante. No se trataba de regalos comunes y corrientes. Eran unos pocillos del Stars & Bucks de Ramallah, en territorio palestino.

Así comencé, sin querer, a recoger mis pasos. Recorrí las mismas calles por las que había pasado desprevenidamente hace unos pocos días. Parecían ser las mismas calles, parecían llegar al mismo sitio... al final no pude decidirme si eran ellas las que se veían diferentes o era yo en ellas que ya no era la misma.

Nos dijeron (en plural porque a Karen le tocó acompañarme) que llegaríamos en media hora caminando a Yafo, una localidad que ahora hace parte de Tel Aviv y que se ve al final de la costa hacia el sur. La palabra Jaffa, supe después, está relacionada con la palabra 'yafa', que significa 'bella'. Qué bien puesto tiene su nombre.

El recorrido por el malecón de Tel Aviv duró mucho más de media hora. Me despedí del mar en el que parecían resonar conversaciones, risas, pasos que hace poco habían sido reales y ahora no eran más que sonidos fantasmales.

Finalmente llegué a Yoezer Wine Bar. La bodega que hace dos días se sentía cálida y llena de voces, ahora se envolvía en la oscuridad y el frío de la piedra. Ahí estaban mis regalos perdidos, ahí estaba la mesa en la que dejé un poquito de felicidad.

Me quedé allí un momento, tratando de reconstruir a la perfección cada cara, cada gesto, las palabras y el sonido exacto del cristal de las copas al brindar... no pude, por supuesto, y tuve que dejar de divagar cuando Karen me recordó que había que ir a empacar. ¿Empacar para terminar, para empezar, para volver, para llegar? Ni idea, siempre he creído que los puntos finales no son más que una pausa un poco más larga.

El 2012 y la organeta

2012-01-07T04:37:41Z

Últimamente no puedo dormir. Me está estorbando desde hace rato un violín que tengo debajo de mi cama. Duerme ahí hace años, sin nadie que lo toque o lo limpie. Se llama Gepetto, por si a alguien le interesa. Solía ser mi violín pero ya no me merezco ese título de propiedad. Lo perdí cuando me fui a otro país y lo dejé aquí, permitiendo que la tiza se endureciera en sus cuerdas, dándole espacio al tiempo para destemplar su madera joven. Yo sé que ya no me espera. Sé también que huele mi miedo a esas agudísimas desafinaciones, tan fáciles en su cuerpo pequeño y orgulloso. De pronto también sabe que luego de muchos años recapacité y me di cuenta de que fue un error dejar al piano por irme con él.

Fue un enamoramiento rápido y fatal. Lo veía todos los martes cuando iba a mi clase de solfeo. Ahí estaba, en la práctica de la orquesta juvenil, comandando la melodía, creyéndose siempre tan indispensable.

De pronto empecé a pensar cada vez menos en mi piano y de un momento a otro me vi tomando clases con ese agudo tirano que me sacaba ampollas y me trataba con estridencia. Era desagradecido e inclemente. Un solo día sin practicar podía acabar con semanas de dedicación. Y sin embargo, una sola nota afinada era suficiente para hacer resonar todas las cuerdas que llevan al corazón. Al mío y al de él.

Sí, lo quise, pero siempre fue un amor imposible. Lo conocí cuando ya era muy vieja y quería que lo dejara todo por él. Solo con la distancia y el tiempo me di cuenta de que mi música no estaba ahí, y si estaba en algún lado era en el piano y su ejército de peones negros y reinas blancas; un amor que no me exigía menos, pero me perdonaba más.

Así es que, aprovechando esta época en la que todo el mundo dice que va a dejar de fumar o que va a hacer ejercicio, me propongo sacar a Gepetto de donde lo tengo hibernando, para que alguien más rasgue sus cuerdas y haga sufrir a sus vecinos; para que las fibras de su madera vuelvan a cantar.

Y como no quiero llegar a los 60 y decir que no he debido abandonar el piano, comenzaré otra vez, desde cero. Compraré una organeta mientras sueño con mi hermoso Baldwin, ese al que si supiera donde está, le tocaría una sonata y le diría que vuelva conmigo.

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Hoja en blanco

2011-11-23T19:38:55Z

]]> Con las amigas es diferente. La relación se va haciendo con cada fiesta, con cada reunión para rajar de otros y con cada secreto. Así, sin darnos cuenta, las amigas van encajando sin esfuerzo en nuestra vida y nunca nos ponemos a pensar en cómo sería si "terminamos" con ellas.

Pero también pasa, y me arriesgo a decir que la tusa de amiga es mucho peor. Por inesperada y por definitiva. Porque por alguna extraña razón, las mujeres perdonamos muchas veces a los hombres que nos hacen sufrir, pero nunca a una amiga que nos traiciona. No sé si eso está bien o mal, pero estoy segura de que nos iría mucho mejor si fuéramos así de radicales con cada idiota al que le damos mil y una oportunidades.

Mirar de frente esta hoja en blanco después de haber perdido a mi mejor amiga equivale a verme por dentro. Y como eso duele, traté de postergarlo de mil maneras, diciéndome que sería más interesante escribir sobre Siria, sobre mi último buceo, sobre lo feo que es Taganga, sobre la carrera que corrí el domingo, sobre la incesante lluvia que inunda a este país...

Pero no. La verdad es que tengo que enfrentar esta hoja y decir que me equivoqué. Tengo que decir que la extraño y que sé que no hay palabras que pueda decir, por más bonitas que salgan, que reversen su dolor.

Aquí no hay ensayos, ni tecla de delete, ni simulacros. Solo una oportunidad y una decisión. Y como no podemos mover la ficha de para atrás en caso de saber que nos equivocamos, lo único que queda es volver a lanzar el dado para ver si en este turno nos va mejor.

Lo bueno de la vida, en medio de su incomprensible lógica y con todas sus complicaciones, es que nos va dejando ayudas por el camino. Lecciones aprendidas a golpes. Y así, de a poquitos, con raspones y medio cojos, logramos avanzar hasta encontrarnos con otra trampa, otra oportunidad de volvernos a equivocar o, para variar, hacer las cosas bien.

01:12:13

2011-10-29T19:12:56Z

"Pain is inevitable, suffering is optional"/Elgranpez/The Sunshine Underground...

... Un montón de pedazos de vida que durante los últimos meses han ido armando un rompecabezas que no sabía que tenía que armar. Comenzó como todas las decisiones importantes de mi vida. Por simple intuición. En agosto decidí que si iba a volver a hacer ejercicio, tendría que tener una meta más allá de bajar unos kilos, así que busqué en el calendario de carreras: 10k el 23 de octubre.

]]> ¿Por qué correr si me cansaba dándole la vuelta al Parque del Virrey? No tengo idea, pero lo siguiente que hice fue llamar a mi prima, mi referente deportivo desde que entramos juntas a clases de natación a los 6 años y al mes ya hacía parte del equipo de triatlón. Le pregunté si tres meses me alcanzaban para entrenar. Dijo que sí. Me explicó cómo debía entrenar, anoté todo en mi agenda y lo seguí al pie de la letra.

Mi plan fue secreto para la mayoría de gente hasta que tuve la certeza de que mis piernas y mis pulmones realmente lo podían lograr. Contarles a personas que no sabían casi nada de mí era más fácil, y era muy divertido dar la impresión de persona saludable y dedicada.

Y así llegó Haruki Murakami. What I think about when I think about running. Me lo regaló alguien a quien acababa de conocer y al que decidí confiarle mi inminente hazaña.

Desde entonces, mi entrenamiento no solo consistía en salir a trotar o subir la montaña, sino que también incluía el ritual de unas cinco páginas diarias de este libro que he tenido que leer en pdf, maldiciendo por no tener un kindle o un ipad.

Murakami me explicó por qué yo había tomado esta absurda decisión de empezar a trotar. A lo largo de su entrenamiento al lado del río Charles, en Boston, comprendí el extraño y solitario placer de correr, de pensar en mil cosas y a la vez no pensar en nada. Y el descubrimiento de que su carrera como atleta y su vida como novelista comenzaron casi al tiempo, me cambió de una manera irreversible. Porque en una mucho menor escala, tanto en talento como en proporción, alimentar al Granpez y salir a la calle a correr son dos expresiones de un mismo deseo. Uno al que todavía no le he podido dar un nombre.

Cada vez que salía a correr descubría un nuevo llamado del cuerpo, un nuevo dolor. Me fui deshaciendo de todo lo que me estorbaba para llegar a un lugar donde sólo existía el ritmo de mi respiración. Me obligué a ser cada día menos indulgente conmigo misma y corría hasta que el dolor en los brazos me decía que había ido demasiado lejos.

Los Chemical Brothers pasaron de ser el telón de fondo de la dulce inconciencia a la banda sonora de mi gesta heroica. Por eso entré en pánico un día antes de la carrera, cuando no podía pasar las canciones más importantes a un reproductor de música que había comprado al no encontrar el ipod shuffle. Prometí nunca más volver a traicionar a Steve Jobs.

Después de diez kilómetros de extrañas coincidencias y engranajes perfectos, solo tengo una cosa por añadir: 01:12:13, no es un tiempo de llegada. Es el pistoletazo de salida.

Libia y la primavera invernal

2011-10-21T22:57:53Z

]]> En días como este, el mundo me asquea y me abruma. Quiero voltear la cabeza y mirar hacia donde mi vista no alcance ese cuerpo ensangrentado, esos hombres como animales alrededor de su presa.

Pero no puedo, porque si realmente decidiera cerrar los ojos, me perdería también del cese de la violencia de Eta, de la reserva boliviana que se salvó del paso de una carretera y de las demostraciones pacíficas y sinceras que se están dando en diferentes partes del mundo, entre muchas otras noticias felices.

Y es que la vida es una película agridulce. Porque al tiempo que la OTAN bombardeaba Libia, los 'indignados' de Madrid acampaban en la plaza del Sol. Y ahora, mientras en Siria mueren o son detenidos miles de activistas valientes y comprometidos -sin que el mundo se inmute-, en un parque de Nueva York la gente discute sin megáfono sobre el rumbo que debe seguir nuestra sociedad.

Me pregunto si los que critican a los indignados, llamándolos vagos, desocupados y perezosos, prefieren la matanza y la crueldad del proceso libio a las discusiones en una plaza donde todos se consideran iguales, donde todos pueden participar. ¿Será que prefieren ver la foto del cadáver de Gadafi abriendo el periódico a tener que incomodarse un poco porque hay gente en la calle pidiendo un cambio?

Sí. La muerte es tan definitiva que no hay espacio para esa tediosa tarea de la discusión. Los griegos, aquellos que hace miles de años se reunían a discutir en la ágora, ahora se sumen en la pobreza y en una violenta huelga que parece no tener fin.

Lo más doloroso de este día viene cuando pienso en Colombia. Porque en vez de ver un futuro de primavera, con manifestaciones reales y de largo alcance, lo que recurre a mi mente es un hotel de siete estrellas incrustado en el paraíso y la muerte de muchos Gadafis repetida en un loop infinito, irreversible, inmarcesible.

Mi Recontra maldición

2011-10-12T20:07:29Z

Lo recuerdo muy bien. Los miércoles al salir de Taller de Edición, que queda en uno de mis edificios favoritos de Bogotá, caminábamos unas cuantas cuadras hacia arriba, pasando por las Torres del Parque y hacia las Tapas de la Macarena. ]]> Mi única función era tomarme una Duvel, comerme unas patatas bravas y si acaso sostener una conversación básica con los visitantes ocasionales. Digo ocasionales porque no se quedaban hasta el final, cuando Javier hacía que todo quedara en silencio otra vez y teníamos que pensar cómo llegaríamos al otro lado de la ciudad, donde a la noche no se le sentía respirar.

En ese entonces la idea de una fiesta gitana ya existía en la calva cabeza de Javier Beltrán, y hablábamos de ella cuando se terminaban los días de corrección de estilo. Lo que no sabía todavía es que se llamarían La Recontra, que iban a ser esencia de la fiesta bogotana y que además se iban a volver nómadas, como la música que llevan.

Pero de todo lo que no sabía, lo que menos me imaginé era que iba a pesar sobre mí una maldición, y que habiendo sido la invitada número uno a los miércoles en Las Tapas, es muy probable que sea la última persona de esta ciudad que vaya a bailar con la luna, el sol, el agua o el fuego. Si es que algún día lo logro...

Recordé mi antiguo encantamiento la semana pasada, cuando recibí la invitación para la próxima fiesta del 22 de octubre. Volvieron a mí todas las ocasiones en que tenía un compromiso ineludible, no estaba en la ciudad o simplemente estaba en la quiebra. La más asombrosa fue la de Halloween de 2010, cuando a cinco minutos de salir de mi casa me enteré de que la fiesta se había cancelado.

Esta vez no será diferente. Aunque todavía no diré la razón, el 23 de octubre es un día que he tenido en mente desde hace meses y en el que ni mi cabeza ni mis pies sobrevivirían si me fuera a La Lotería Bailada.

Por eso le pido a los que saben de magia, de rezos y rituales, que hagan algo por mí, que no me quiero morir sin ir a La Recontra, que quiero ir a bailar con la música que pone mi amigo, como antes cuando dibujábamos zigzags por las calles de la Macarena.

La indispensable piedra en mi zapato

2011-10-07T15:57:31Z

Supongo que no era nada fácil trabajar para Steve Jobs. Me imagino que eso que suena tan lindo en sus frases se traducía en la vida real en una búsqueda llena de sudor y sacrificio. También adivino que nunca nada era suficiente, y que su perfeccionismo podía llegar a ser una de esas pequeñísimas y acuciosas piedras en el zapato de los que tuvieron la suerte de conocerlo. ]]> Hoy que el mundo está sensible y los altares llenos de manzanas, aprovecho para rendirle homenaje a esas piedras en el zapato, a los que nos han enseñado a nunca estar cómodos, a tener siempre ganas de más.

Mi piedrita es el mejor periodista que he conocido. Transgresor y encantador a la vez. Su cabeza es un extraño universo en el que caben la literatura, la historia y la música del mundo, al lado del chisme más insignificante. Su humor puede ser tan cáustico como dulce, y es por eso que su pregunta estocada siempre llega sin aviso.

Nunca me dejaba en paz. Ya fuera preguntándome cómo se llamaban las espadas del Cid u obligándome a escudriñar en todos los comensales de un restaurante para adivinar en qué trabajaban, si tenían familia o qué música les podría gustar. Lo sacaban de quicio mi ingenuidad y mi mala memoria. Fue tan molesto que me mandó a Haití, en medio de una nube de escombros y zombies. Me pidió que desenterrara historias que pocos tenían ganas de contar, sin importarle mi miedo y la poca fe que siempre he tenido en mí.

Exigente hasta el límite donde se saludan el capricho y la genialidad. Brillante, honesto y malicioso.

Una piedrita que se sabe piedrita, porque tiene una idea que lo hace terriblemente molesto para los demás: la convicción de que el periodista es un perro guardián. No importa qué tan irrelevante pueda ser, qué tan descarado e incómodo, un periodista siempre debe atreverse a preguntar, a husmear hasta el último rincón si se trata de alguien cuyas decisiones pueden afectar a un pueblo. Y el político y el funcionario siempre tendrán la obligación de responder, no al periodista, sino al pueblo al que se deben.

Eso, por encima de todo, es lo que me enseñó y me sigue enseñando esta piedrita. Me hace feliz saber que aunque no está aquí molestándome con preguntas retadoras, sigue metiéndose en problemas, y desde la distancia me obliga a cuestionarme todos los días, asegurándose de que nunca jamás me acomode demasiado en esta silla.

Yo me llamo, porque hace feliz a mi mamá

2011-10-03T20:52:05Z

Me gusta Yo me llamo. Soy fan de Nino Bravo, Rubén Blades, Marc Anthony y Shakira. Hago parte del gran porcentaje de televidentes que sospechan que Plácido Domingo debe tener alguna palanca en el canal o que es hijo de una amiga de alguno de los jurados, porque no hay otra explicación para que siga ahí. Me puse triste cuando salió Juan Gabriel y desde ese día me cae mal Helenita Vargas. Peor aún, me acostumbré a las salidas de diva de ciudad intermedia de Amparo Grisales y he tenido que asimilar con amargura que nunca podré tener un bronceado como el suyo. ]]> Una vez hecha esta confesión, y ya sin nada que perder, quiero contar cómo fue que llegué a este punto y además darle consuelo a todos los que (secretamente o públicamente) están en la misma situación que yo.

Lo entendí todo el sábado, gracias a una de mis mejores amigas. Cuando le dije que me gustaba ese programa -la cosa es grave desde que el tema hace parte de mis conversaciones de fin de semana- su expresión fue la de acabar de comerse algo que sabía horrible. En seguida dijo: "Yo me lo veo, porque si para ver feliz a mi mamá tengo que aguantarme una hora al día de ese maldito programa, lo hago".

Fue una revelación a medias, porque aunque yo sabía que ver Yo me llamo se me había vuelto un plan familiar, no me había dado cuenta de que lo más emocionante era la emoción de mi mamá, tener que avisarle cuando van a empezar a cantar si está haciendo la comida y ser 'obligada' a ver las presentaciones del día anterior por internet en caso de que hubieran sido muy aplaudidas o polémicas; la llamada de mi tía después de cada emisión para decir que le parecía el colmo que hubieran llevado a Darío Gómez justo el día de la eliminación o para echar pestes de Yo me llamo Plácido Domingo. En casos de extrema emoción, la llamada puede ser antes, durante los comerciales.

Se siente como un regreso a la comodidad y la sencillez de la infancia, a la dulce preocupación de lo más simple. Ese increíble placer que da la ficción disfrazada del reality. No importa que mientas tanto me esté perdiendo de las mejores series del mundo, esas que podría ver por Cuevana. No importa no ser parte de esa seudo élite seudo intelectual y muy esnob que afirma con vehemencia y orgullo -en actitud paradójicamente colombiana- que no ve televisión nacional.

Yo, al igual que mi amiga, quiero ver feliz a mi mamá mientras oímos 'Noelia', vemos a Shakira volver a su grandiosa faceta de pelo negro y nos preguntamos cuál será la cámara de bronceo a la que va Amparo Grisales.

La culpa es de ellas

2011-09-20T00:16:24Z

Hay dos cosas que siempre me han dado miedo: ser aguafiestas y/o feminista. Pero hoy correré el riesgo de entrar en alguna de esas categorías, o incluso en las dos al tiempo. Solo porque de alguna forma hay algo (un par de cosas, en realidad) que me atañe en el trasfondo de estas dos noticias tan distantes y a la vez tan cercanas: la terrible práctica del 'planchado de senos' en Camerún y las fotos que se tomó Scarlett Johansson en el baño y que se filtraron gracias a algún hacker.

]]> Todo se puede resumir en la frase de un amigo: "Qué obsesión la que tenemos los humanos con las tetas"; mientras unas buscan aumentar su tamaño al precio que sea, en otro lugar muy lejano tratan de 'plancharlas' para que no aparezcan, para que al menos se demoren en crecer. En su infinita pero bienintencionada ignorancia, mamás y abuelas recurren al método más cruel para ganarle tiempo a lo inevitable, para que sus hijas y nietas no sean atractivas a los hombres y así darle un chance a los cuadernos antes de tener que empezar a lidiar con los pañales.

Pero ¡claro! La culpa es de ellas. Hay que evitarle a los hombres cualquier tentación, así sea la de una niña de 9 años con un cuerpo que sigue el perfecto ritmo de la naturaleza. No hay que educarlos a ellos. Hay que bloquear el cuerpo de ellas, hay que anular la belleza que sale a flote sin importar la cultura, la edad o el estrato.

En cuánto a Scarlett Johansson, ni hablar. Los medios que se dicen serios no tienen por qué cuestionarse sobre si publican o no unas fotos robadas. No importa de donde provengan, lo importante es que son fotos de una mujer hermosa, famosa y desnuda: un montón de placer y otro tanto de clics. Ella no tiene la opción de elegir si quiere que medio mundo la vea sin ropa. Quién la manda a dejar semejantes fotos en el celular...

Parece ser inmensa la distancia entre Yaundé y Nueva York. Y mientras a Johansson este escándalo solo le reportará más fans y posiblemente más millones, el dolor del 'planchado de senos' en realidad no es suficiente para ayudar a miles de niñas que, como en una obra de Shakespeare, parecen destinadas al embarazo adolescente. Sin embargo, hay algo profundamente primitivo en todo esto, desde el África más subdesarrollada hasta la meca del mundo. La culpa siempre será de ellas.

Mujeres: prehistóricas y mal pagas

2011-09-02T20:36:48Z

Empieza el día. Abrimos la cortina y hace sol, pero como vivimos en Bogotá ya sabemos que esto solo quiere decir una cosa: en algún momento del día va a llover. Alistamos la pinta multiclima, nos bañamos con sueño y así nos vamos a la oficina.

Arrancamos con lo básico, entrar a la página de la institución que nos da de comer y que, da la casualidad, es el medio más leído de este país. Después de recordar eso e ir por un café para tratar asimilar el día de una vez por todas, vemos la noticia más leída: las mujeres nos extinguiremos en el año 5000, según The Economist. Nos preocupamos, porque si lo dice esta importante revista, hay que creerlo.

De este terrible y perentorio anuncio solo una cosa nos consuela, y es que tal vez ahora nos tendrán en cuenta para hacer parte de la nueva edición del álbum de Jet, 'Animales prehistóricos y en peligro de extinción'. Y esto no es poca cosa, ya que este álbum tiene casi más reconocimiento y trayectoria que The Economist.

A pesar de las adversidades, seguimos adelante. Con estoica sonrisa acatamos las órdenes de nuestro jefe y damos unas cuantas ideas que consideramos brillantes. Conversamos y le sonreímos a nuestros compañeros de trabajo, porque al fin y al cabo ellos no tienen la culpa de nuestra inminente extinción.

Hasta que leemos acerca de otro estudio. Según este, las mujeres tardaremos 98 años en igualar en sueldo a los hombres. Eso en el Reino Unido, ni para qué pensar en Colombia.

A punto de desaparecer y mal pagas, dejamos de sonreír. Nos damos cuenta de que el jefe nos dio una tarea y media más que al del lado, que además salió hace poco de vacaciones y ya anda planeando otro viajecito. Empezamos a contar cada minuto extra de trabajo y hacemos una rápida búsqueda por internet de sociedades defensoras de los derechos de la mujer y cosas por el estilo. En medio de esa labor, nos encontramos con la página de Vogue España y pensamos que después de todo a nadie le hace daño ver el look de la semana o las streetstyle queens.

De ahí a revisar la cuenta para ver cuánto nos podemos gastar en ropa este mes sólo hay un paso. De pronto nos damos cuenta de que hay avances sobre la guerra en Libia y es posible que esta noche sí sea la última de Gadafi. En un ataque de genialidad escribimos un titular digno de Capote y el reloj dice que estamos listas para apagar el computador.

No hay que irse triste para la casa. ¿Cuál es mi propuesta? Dejar de gastar nuestros pocos pesos en Zara y empezar a pensar en una inversión, en un nombre: Peter Thiel, un millonario de Silicon Valley que cree que el futuro del mundo está en crear micropaíses en aguas internacionales. Compramos un micropaís y sólo importamos hombres que no representen ninguna competencia laboral, que sean fieles y dedicados.

También está el plan B: dejar de ponerle atención a cada estudio inútil que se publica, conseguirnos un hombre bien remunerado y medianamente perro y estar pendientes de los próximos descuentos, a ver si finalmente logramos ponernos al día con la temporada Otoño-Invierno 2011.