Si está dispuesto a vender su voto, procure ofrecerlo al mejor postor: aquel que pueda garantizar cuatro años de beneficios para usted y su comunidad.

Si lo vende por una fritanga, piense que, por mucho que haya comido, al día siguiente volverá a sentir hambre.

Si lo cambia por una botella de aguardiente, antes que nada debo advertirle que el domingo estará decretada la ley seca. En todo caso, el aguardiente lo anima al comienzo pero lo confunde al final, y le deja un guayabo que estará maldiciendo hasta después de posesionado el candidato que se lo ofreció.

Si lo están tentando con dos billetes de veinte mil pesos, aplique matemáticas caseras y comprenda que esa suma no le alcanzará ni siquiera para sobrevivir durante una semana. Un buen candidato deberá garantizarle un futuro a más largo plazo. Piense que su período será de 208 semanas... No es justo que solo le ofrezcan una.

Si le están ofreciendo una beca, piense qué tanto puede aprender de una persona empeñada en violar la ley.

Si están a punto de convencerlo con una parranda vallenata, reconozca que no será muy halagador bailar con la más fea... la opción más fea del tarjetón.

Y si definitivamente cayó en la tentación de alguno de los candidatos corruptos que pretenden comprar su voto, recuerde que el sufragio es secreto: póngales conejo a la hora de marcar la X en el tarjetón, para que ellos no puedan ponerle conejo a Colombia.

* * * No sabe por quién votar? No elija al pinochazo , como en los exámenes de respuesta múltiple.

No se confunda con las fotografías que le resultan atractivas.

No se deje influenciar por sus números favoritos.

No vote por un candidato con el nombre que quisiera para su próximo hijo.

Lea la separata Candidatos visibles que ha circulado con EL TIEMPO, escuche las entrevistas con candidatos que cada mañana se emiten en La FM y, en todo caso, haga un pequeño examen de conciencia antes de sufragar... para que después no se la-mente cuatro años seguidos.