Cerrar

Publicidad

Últimas Noticias de Colombia y el Mundo - ELTIEMPO.COM

Últimas Noticias

Ver más últimas noticias

Patrocinado por:

'Ame sin que el amor lo aplaste': Walter Riso

El reconocido psicólogo Walter Riso presenta su libro 'Enamorados o esclavizados'.

La posibilidad (a veces lejana y esquiva) de amar con libertad era uno de los temas que el exitoso psicólogo y escritor Walter Riso tenía en el tintero, y es justo el que aborda en su nuevo libro, Enamorados o esclavizados.

“Me propuse hacer un manifiesto de liberación afectiva conciso y políticamente incorrecto”, anota. Ahí, Riso invita a aprender a tomar las riendas de la propia vida emocional, incluso teniendo pareja, superando cuatro tipos de amor que –como él dice– “aplastan y limitan nuestro crecimiento personal”. Ellos son el amor obsesivo, el fusionado, el temeroso y el opresivo. Riso habló con EL TIEMPO sobre su propuesta.

¿De qué se trata la liberación afectiva que usted propone?

De que básicamente podamos tener una relación que no atente contra nuestro libre desarrollo de la personalidad. Es prácticamente como defender la Carta Universal de los Derechos Humanos, en lo referente a la libertad. La liberación afectiva es que tú puedas amar, pero que el amor no te aplaste (...). Lo que hemos visto es que muchos amores funcionan bajo una especie de libertad vigilada que te aprisiona, te encierra, te esclaviza. Yo invito a hacer tu propia revolución afectiva en el amor.

Ud. propone la lucha contra cuatro amores dañinos...

Los encuentras con mucha frecuencia, y representan el imaginario social, de acuerdo con cómo nos han vendido el amor a través de canciones y telenovelas. Un amor idealizado.

¿Qué es el amor obsesivo?

Ahí lo que planteo es que tú puedas amar sin enloquecerte (...). Uno cree que para estar enamorado hay que tener taquicardia, sudores, estar todo el día sufriendo como si estuvieras viendo una película de terror, y realmente no es así. Sentir pasión es que yo pueda pensar sobre lo que estoy sintiendo.

¿Y el fusionado?

Tiene que ver con no perder la identidad, porque muchas relaciones terminan siendo una imitación del otro. Y hay cosas que por principio no puedes negociar en el amor, como tu propia historia, tus creencias básicas, tus idearios. Una cosa es ponerse de acuerdo en cosas secundarias, pero no se puede cambiar la verdadera manera de ser.

¿Y qué pasa con el temeroso?

El amor está hecho para que a los valientes les vaya bien. El miedo nace de creer que puede haber certeza en el amor, es decir, de que en algún momento yo tenga certeza de que nunca se va a acabar esto, y resulta que la posibilidad cero no existe. Yo propongo un amor valiente, que acepta lo peor que pueda ocurrir.

¿Cuándo es opresivo?

Está relacionado con la libertad, que a su vez se divide en tres. Si yo por amor tengo que perder la libertad de pensar, sentir y actuar como me dé la gana de acuerdo con mis valores, ese amor no me sirve. Si yo por amor debo perder la capacidad de ejercer mis gustos, preferencias, vocación y autorrealización, ese amor no me sirve. Y si por amor tengo que perder la libertad de tener mis amigos con tranquilidad, tampoco me sirve.

¿Cómo construir una estructura liberadora?

Yo creo que básicamente es tener en cuenta tres cosas: un amor en donde exista el deseo; un deseo que sea compartido, que sea erótico. Segundo: en cualquier relación que no sea esclavizada, hay amistad. La amistad es, por definición, democrática. Implica la alegría de que el otro exista, como la definía Spinoza. Y esa amistad te permite tener proyectos comunes, comunicarte, tener humor. Y el tercero es la compasión: que te duela lo que al otro le ocurre y te alegre la alegría del otro. Es la ternura, la no violencia. En resumidas cuentas, la estructura del amor sano es hacer el amor con la amiga o amigo y con ternura.

Sobre infidelidad y duelo amoroso

“La infidelidad es engaño –dice Riso–. Es romper un pacto afectivo-sexual que tenías con tu pareja. La fidelidad no es ausencia de deseo por otros, sino algo más que amor, es un acto de voluntad; ahí es donde entra la razón, yo decido ser fiel con el autocontrol y la evitación al mismo tiempo. Si yo necesito tener mucha gente, además de mi pareja, entonces debería buscar una pareja que piense igual que yo”, enfatiza. Sobre cómo perderle el temor a la pérdida, Riso dice que uno se va preparando teniendo sus espacios personales. “Tú te entrenas en la soledad: en tener tus amigos, en leer tus libros, en tener tus espacios vitales, en no estar pegado y apegado a tu pareja como si fuera una cuestión de vida y muerte”, dice.

Enamorados o esclavizados

Walter Riso ha escrito más de 20 libros y es considerado ‘best seller’. ‘Enamorados o esclavizados’, de Editorial Planeta, tiene 141 páginas y vale 35.000 pesos.

Docente y escritor

Walter Riso nació en Italia, en 1951, y creció en Argentina. En 1979 llegó a Colombia. Es doctor en Sicología y especialista en Terapia Cognitiva. También es terapista clínico y docente en países de América Latina y en España.

CULTURA Y ENTRETENIMIENTO

Publicación
eltiempo.com
Sección
Cultura y entretenimiento
Fecha de publicación
12 de octubre de 2013
Autor
CULTURA Y ENTRETENIMIENTO

Publicidad

Paute aqu�

Publicidad